《婚内失恋》:爱情变亲情?错,其实是你不敢承认婚内失恋了!

被困围城多年的你,下面的场景是不是很熟悉?

你刚走进卫生间准备刷牙,老婆马上跟了进来:“跟你说了多少次了,挤牙膏一定要从底下往上挤,为什么你就是不听?”、“牙刷用完了一定要刷头朝上放在牙杯里,你怎么总是乱放?”

你让老公洗碗,他说好的,可半个小时过去了他还没有动,依然窝在沙发里玩手机,你火冒三丈的去质问,他却回击你:“我又没说不洗,玩完这一局我就去洗了,你至于这么生气吗?”

好像结婚后婚前那对男女都变了,男人不再甜言蜜语,女人也不再温柔可人了。恋爱时也曾轰轰烈烈如胶似漆,可为什么步入婚姻后好像一切都变了,爱情好像变成了亲情,我们也总是安慰自己:爱情最好的模样不就是两个人对待彼此像亲人一样吗?

婚姻真的是爱情的坟墓吗?著名心理治疗师邓惠文在《婚内失恋》一书中给出了答案:婚姻本来就是所有爱情的坟墓,只是时间不同意义就不同。

有的爱情早早的夭折在生活的柴米油盐鸡零狗碎中,婚姻就是它的坟墓;有的爱情能一直绵延到生命最后一刻,最终葬在婚姻这座坟墓里。

你想为爱情寻找哪种归宿?一定是后者吧!我们不敢承认彼此之间没有爱了,所以亲情是最好的伪装。可我们真的有必要了解一下,怎么就婚内失恋了?

潜意识里藏着不满情绪

很多人都会有这种感觉,不知不觉的感觉和伴侣的关系就疏远了。其实并不是不知不觉的疏远了,而是伴侣的心中潜藏着他自己可能都没有察觉的不满情绪。

有的伴侣是这样的,你做什么我都支持你,你想怎样我都依着你。可时间长了,原本能够控制好的情绪,也难免会表现出不满:为什么都是我在配合你?为了配合你我也失去了很多。

而彼此间距离逐渐疏远不过是伴侣最温柔的报复,可如果伴侣心里无法意识到这种矛盾,那可能还会做出其他不再温柔的报复行为,进而会严重影响夫妻之间的感情。

一方习惯性的过度付出

小茹和王强是大学同学,大二就确立了恋爱关系,为了爱情能有结婚,毕业后小茹离开了自己的城市随王强回了老家。

婚后小茹把家里照顾得妥妥当当,一日三餐她都用心准备,为了提高厨艺她还会特意去上厨艺培训班。餐桌上摆的永远都是王强最爱吃的菜,如果哪一天王强少吃了一口,她都会问是不是这道菜不可口,要不要再炒一个菜?

当她把整颗心都放在家里放在王强身上时,她发现王强对她却是越来越冷淡了,她不知道问题出在哪里:我都做了这么多了,他还有什么不满意的?

小茹付出了这么多,她错了吗?其实她错了,错在过度付出,错在一颗心都给了家庭,让另一半倍感压力。

过度付出的人都很负责,甚至有些苛求完美,总希望能把最好的给对方。就比如小茹,为了能让王强吃的好,她可以去上厨艺班来提高自己的厨艺。

过度付出的人还会给另一半带来无形的压力,她会用自己的付出告诫对方:什么都是我做的,你什么都不用做,你要懂得感恩呀!另一半长期生活在这种压力之下,他可能更想逃离。

不懂得分享自己的感受

和伴侣分享自己的情绪是一种能力,恋爱时我们乐于和伴侣分享我们的感受,可随着时间流逝,我们越来越不懂得怎样和伴侣分享自己的心情了。

有时候明明你希望另一半能拥抱你,可你却无法表达自己的意愿,反而会去指责他,说他变了,婚前的甜言蜜语都是装出来的。结果可想而知,他也觉得你变了,变得无理取闹。

明明你想要的就是一个拥抱,为什么不能直接告诉他你的想法呢?

由于无法坦诚的面对自己的情绪,所以也没办法与另一半分享自己的真实情绪,更不能主动表达自己的情感需求,彼此间的疏离感就只会越来越强烈。

如果我们能够看清,婚姻中的两个人难免会对彼此存有不满和失望,就不会觉得那是世界末日一般了。识别各自的需求,也理解能给彼此的极限,可以容许一点失望,承受一些失落感,生活并不会太难过。

婚内失恋并不可怕,可怕的是你不去了解它!

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