中午他居然说我什么事情都不着急。只是因为我不着急买票。

之前是谁总说我着急的？你们都想必须做的事情就要先有一张底牌握在手里。就好像我的房子需要我自己握在手里一样的。

之前感觉跟着老公就好，现在感觉老公不安全，他不知道为我们将来奋斗，不想要孩子，没有投资房产的打算。而且很不会理财。而且好色。

我给自己找个安定的港湾吧，房子。固定的东西比人心更加稳固可靠。即便他今后可能去找了某个婊子让我出去，我也不会怕了。

电脑上乱点一通，埋怨我一句后，趴在我身上用他肥厚的唇耕耘一翻睡过去了。而我在其中一直脑海中是那个暴脾气的青春朝气一直想让我给他的高高瘦瘦的小帅哥。他发泄完了睡下后我根本还意犹未尽。抓他的时候，说等睡醒了。我睡不着只好到客厅自己安慰自己。

买了飞猪，上了隐形保险。还得去掉弟弟的，避免买不上。

过些天继续抢抢看看了。

他担心买不到票。我慢慢看着买。我对春运票不抱什么买上或者买不上的希望。我感觉回家是一件很容易的事情而且从来不着急。如果我年底看上房子并且交付了，我的下一个打算就是买车了。六万的车就已经让同事高兴了，那我计划没问题的话，明年的计划就是6万的车钱。到手后后年考驾照。2019年回家的时候就不用抢票了。这样我的生活就会越来越自信了。等于什么都有了就差一个孩子。那时候我33岁。他37岁。嫁给一个慈父一个的男人。

自己慢慢倒腾吧。

他什么计划也没有，但我不能。

以前总是指望着他，感觉自己一个人奋斗好可怜，非常期待另一半，想要他带来一切。现在过了两年才发现对方可能根本不会把我放入他的人生计划里去，甚至当我是拖累。感觉一个人奋斗还挺爽，很安定，有这么个人的话，好处是奋斗起来没有后顾之忧。不会断粮断水无住处。

现在，心里面已经没有那么个小人儿在呐喊：快找一个男人给你提供一切！

现在那个小人儿估计已经不知道躲哪里哭去了。

现在真正已经长成一个大姑娘了，知道什么都是需要付出代价的。任何事情都需要等价交换来获取长远共存的。

那我还在埋怨老公什么？

明年年底他就有22万了，加上股票里的钱，轻松50多万，加上公积金卡，66万没问题。而我，也许手里不到5万块钱。房子留着，估计就一辆车子。保持镇静，后年老公有80万元，我有10万元。只是因为工资。到时候我真的没有优势了。是，现在我也是被动的状态。我两年后，2020年，在洛阳有房有车，35岁，老公，39岁，手里有80万。跳槽是我不擅长的事情，我总是悲观，不太会表现自己。

这两年内，我不敢说保证公众号风生水起，但是我真的很需要它来给我自信和动力。

在我拥有一百万的那天，我希望我拥有足够的运作来帮我打通实现我事业，孩子的两不误。

我也不想让我的老公对我灰心，尽管我等幸福生活等得如此伤心。3年内，我会迎来我的孩子。老公已经松口了。今天还说不能给他上河南户口，但是我们不会在黑龙江老家养他。

这是不是给了我一个希望呢？尽管不是以我理想中的形式提出来的。不是我的老公主动自发的，雄心勃勃的提出来的。实际上我也没有嫁到这样的老公——因为我不是那样老公心目中的坚强勇敢骄傲又美丽大方的公主或者女王。总之，这个提议是在我悲哀的哭声里诞生了，无奈又坚决。35岁还没有孩子的话，我会选择另外一个男人，在这之前我们还可以保留婚姻关系。32岁的时候我有我的第一套房子，34岁的时候我会买到我的第一辆汽车，平时给老爸开，快过年我用来回家。

我8岁上学，23岁大专毕业，25岁本科毕业，26岁来北京，第一次谈恋爱。27岁再次来京认识高富帅并分手。28岁再次认识富不帅并分手。29岁交往现任，离开现在公司，分手，认识小鲜肉，萍水相逢。之后与现任和好。30岁下半年与现任结婚。后来31岁元旦后脑筋里再也没有抓瞎和着急。现任给的力量不错。

终年承受情绪困扰导致情商智商每况愈下。不过还好近日来状况趋于稳定。再也没有丑事发生。

并且为了稳固我的情绪，我决定每日在桌上堆放数不尽的零食，有状况的时候嘴里有东西，不至于有落寞难受的感觉。