如果可以，我希望今生再也不用与你分开。这是我昨天在火车站送走小伙伴时的心情。
我和小伙伴，因为现实的一些压力，被迫要分隔两地四五个月。这个答案我老早就知晓了。我以为我做好了心理准备，我还以为以我的独立个性，我会为这段难得的自由自在的“单身”生活欢天喜地。
结果我一点都高兴不起来。从前天开始，我想到小伙伴就要回去了，而且四五个月后才能相见，我就觉得特别孤独特别忧伤，晚上也理所当然地失眠了。
昨天我坚持要送他到车站，只是为了能够跟他多呆一会儿。路上，我们手牵着手，紧得像要把自己陷入对方的骨肉里。地铁里，我们在众目睽睽之下用力拥抱，偷偷亲吻。检票口处，小伙伴看到时间有余，迟迟舍不得进去。但是时间终是残忍的，我们终是要分手的。于是又是一轮深情拥抱、吻别，像电视里演过的无数场情侣分别时的情景。
我看着他随着队伍检票、过安检，然后回头跟我挥手，之后转身消失在人群中，任我怎样东张西望都再也看不到他的背影。这时，我的眼泪不受控制地涌了出来。
在人来人往中泪流满面是很丢人的，我伸手就去擦眼泪，结果越拭越多，只好落荒而逃。
回去的路上，原本打算用手机写文章的，内容都想好了，但是心里实在难受得很，胸口又堵得慌，哪里还有情趣去写什么文章啊。
回到住处后就更惨了，漂亮的公寓里，到处都是小伙伴的身影，卧室，厨房，阳台……他来广州的10天，每天都在重复做一件事情，那就是无微不至地照顾我。买菜做饭，洗衣打扫卫生，切水果开核桃……厨房里新买的炒锅汤锅我一次都没有碰过，阳台上晾着的衣服没有一件是我洗的，前租客留下的还崭新的拖把，我摸都没机会摸……有这样的好情人，你叫我独处空闺时怎么能够不想念他？
于是，我做饭的时候想他，这么窄小的厨房，他是怎样游刃有余地煮好三餐给我吃的？我洗衣服的时候想他，天知道我已经好多个月没洗过衣服了。我站在阳台上的时候想他，把那些物件收拾得井井有条，都是他的功劳，他的痕迹。我吃核桃的时候想他，我一个人对着电视吃饭的时候想他，反正我满脑子都在想他，想他，想他……想到后面，我索性坐在床上哭了，越哭越伤心。
晚上临睡前看到他发的微信：“宝贝，爱你。”我再一次哭了。
破纪录了，绝对是破纪录了，我从来没有如此脆弱过。但在这个给我爱情的男人面前，我愿意允许自己偶尔脆弱。
一直以来，都是别人送我离开。这是我第一次送人，第一次跟情人分别，第一次忍受异地相处。原来是这样的舍不得，这样的痛。如果可以，我希望我们再也不要有这样的经历。
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