只有最后一段有意义↓
今天遇到一个小姐姐专门跑过来夸我好看，还怂恿她弟弟来绕到前面看看我，结果我就全身僵直没吃完就走了，而且重点是忘了付账，还好最终是发现了。
每次被不熟的人好看都会浑身僵硬，在牌店打工的时候老是差点摔跤或者撞到桌子。如果真的自信一点好好打理自己，或许真的可以良性循环吧，我的意思是开始严格要求自己，最起码防晒护肤保持身材，这样应该就会确实更好看了，良性循环，而不是像现在这样自我放弃，有时自豪有时自卑，都不健康呀。
可惜从青春期开始这方面心理就有点畸形，大概治不好了吧（摊手），但还是想分析一下，最后一次好不好？
至于我真的好不好看，自我定位是那种徘徊的类型。就是如果觉得我丑会可能有天发现咦其实还行，如果觉得我好看迟早会觉得其实就那样。一开始认识的人夸我好看的十个总有一个真诚的吧，我会开心说谢谢然后特别惶恐，如果长久相处必定是要挑一些时候在他们面前做到够丑才放心。认识久的人我总是臆测他们会不会觉得诧异，还有傻孩子觉得我好看？
这种别扭的性格大概是来源于小时候，妈妈拒绝我一切追求外貌美的行为，甚至有时候拒绝让我追求干净整洁，比如阻止我洗头发和抚摸刘海，认为这是变“猴”，从此就不会好好学习好好听话了；而爸爸总是怀念地描述我小时候的假小子行径。
他们是非常好的父母了，我之前强调“外貌”也是因为他们支持我追求其他方面的“美”，比如尊重我的意愿让我尝试了许多兴趣课并选择想坚持的督促我坚持。
但这些教育的确是有问题的。我向往美，但是我无法表达，甚至有点恐惧。并且我靠故意唾弃这些行为博取他们的欢心。我长大后和他们聊过这个，我想指出这一点，他们非常生气（插一句嘴，他们拒绝我指出任何我认为的他们教育上的问题，除非他们自己发现了）至于讨论这个的契机，居然是他们认为我上了大学应该已经像按下按钮咯噔一下，就主动抛弃了十八年来所有的观念和行为，主动学会了打扮并且很精通。
感觉我句句带着声讨，这不好。
第二个原因是在于关于我的外貌我接收的评价非常多并且这些评价都是非常极端的。（不得不说人类真的喜欢judge别人的外貌，真的不是想太多）这个我写过。
小时候同时被说过丑和美，然后被频繁夸气质好，我是不信的，那时候尤其不信，觉得是对学舞的人的刻板印象以及看我丑又不得不夸我只好这么说。
青春期抽条儿的那段时间被夸的最多的就是身材好，现在看那时候的照片视频也自我羡慕，可惜腿越长个子比例上越短。
初一初二戴牙套剪短发那段时间最痛苦，明明是最敏感不自信的年龄，却因为头发没时间打理乱七八糟又很油，标准四眼钢牙妹。而刚上初三去了牙套留了长发，突然就有了追求者，而且真的特别明显地被周遭善待了，受宠若惊。
从那以后再也没有收到过关于颜值的差评，被不熟悉的人甚至陌生人专门跑来夸好看的情况平均下来一个月一两次？大概是因为大家长大了吧，再也不会当面认真评价说我这个人丑，但我也越来越敏感了，没人说丑会想“ta现在总得觉得我丑了吧”“还是因为自己长得不好看”“这人应该觉得我长得一般，safe”；而至于夸好看的，除了一些很“神奇”的会记住想起来了就开心一下，比如被日本小姐姐夸ビジン，其他都忘了
列完上面那些发展这么长了，我觉得我有现在这个别扭的样子的why都不用分析了。我想得出一个how。我这样真的不健康。有时候自负觉得自己有朝一日减脂化妆收拾牙认真穿搭以后我就是冉冉升起的一颗巨星；有时候自卑起来觉得自己做不到并且就是个下水沟里的只会嘤嘤嘤的臭虫。
我想要内心强大的那种自信，因为自信所以能真诚地接受真诚的夸赞，就是因为自信所以追求更好，因为自信所以接纳不足，因为自信所以在追求美的努力上不觉得自己是“作妖”，甚至专门以揣测别人的心理过程来给自己加戏为乐。
那么，how？
