我读高中时处境可以用一个词形容——艰苦卓绝。
生活所迫，父母每天愁容满面。我的房间没有暖气，冬天和外面是一个温度。我经常写作业写到后半夜还不能完成，因为手冻得生疼不听我使唤，困了就睡过去，然后再冻醒，就接着写。可想而知我的成绩会怎么样，班主任叫家长，我妈拖着生病的身子一步一步的走过去，为了省几块钱打车费。老师当着我妈的面不疼不痒的训了我两句，嫌我不够努力。我却一句话都说不出口。
我急切的想逃离这样一个环境，然而对我来说唯一的出口就是学习，我把全部心思放在学习上，任何的干扰都让我如临大敌。
在这时，我遇见了你，或者说，你们。
有一天，我去洗手间回来，突然发现我的课桌上放着一大包东西，包装袋是那种常见的购物袋，口是系着的，看不清里面，我第一反应是往周围扫了一眼确定这是本人课桌无疑，第二反应:我靠，谁恶作剧放垃圾在这儿？问旁边同学，说是别人刚刚托同学放的。“别人”是谁？不知道。我小心翼翼的打开袋子，就像拆一个炸药包。当里面花花绿绿的零食现身时，我大脑一片空白。说实话，那是我生平第一次收到那么多零食，而且还都是我的。
我下意识的拨拉着大大小小的包装袋，终于在最底部摸到了一张纸，一颗心终于稍稍放了下来。迫不及待的打开，上面是几行字，字迹稍微有点潦草，但是看起来很舒服。是简短的问候，字里行间透着轻拿轻放的小心，是最最平常的话语，就像一个朋友的家常。但是我瞬间get到了全篇的中心思想，那就是:你好，我喜欢你，这是我托朋友送给你的礼物。我心里微不可查的升起一股暖意，那却，是当时的我没有觉察到的。
你没有署名，很好，很谨慎。
那个“朋友”，很快便有了蛛丝马迹，他是我的师兄，高我一年，在楼上。但他没有大咧咧拦住我的去路说声“嗨”。我总会在公共场合莫名感到被注视，那道目光丝毫不加掩饰它的刻意，里面的温度甚至穿过几百米凛冽的空气到达我，让我反而有一种“做贼心虚”的郁闷感。
他也写信给我，字迹歪歪扭扭，纸张廉价而轻薄，第一次就称呼我“臭丫头”。
让我，很不欢喜。
后来我知道，你是别的高中的学生，也比我高一级，和你的朋友是最好的哥们儿，放到现在，可以说是好基友。
你通过他，知道我大冬天不戴手套也不戴帽子，其实我都习惯了，这对我来说都不是事儿，但你那种带有宠溺的口吻和甜蜜的威胁，在带给我陌生的喜悦的同时，却隐隐让我感到了危险，我觉得我就要变得软弱，而这种软弱，于当时的我，不说致命，也绝对令我难以承受。你送我的手套，至今还放在我的抽屉里，我已经用不上了，却不舍得丢掉。
我对你的朋友无言。我却想了解你。
但是当你突然出现在我的面前，黑夜里，看着不远处的你，沉默的你，我唯一的反应就是落荒而逃。是的，落荒而逃。我感觉到你的爱了，也能感觉到你的悲伤。我看不清你的脸，却能看清你的表情，月光下你的轮廓让我虽不知你容貌，却在我的记忆里历久弥新。
后来，你的朋友估计被我的冷漠狠狠伤到，连带劝你也离开我。就这样，你们认识我，我却不认识你们，而我们，却都喜欢过。
最后一封信，你们都无奈而悲伤。
或许，这么多年了，你们也都该成家立业，变成了腰围粗壮俗不可耐的大叔，我也不复青春，亦不再那么生硬和青涩，我知道没有假如，但假如回去，至少我该道声谢字，不管用何种方式。谢谢你们在我那灰色的时光里，留下一朵不会衰败的清幽雅致的花，散发的香气，感化了我的一整个冬季。
在不对的时间遇到可能对的人，让我心心念念到如今，遥想过多少个也许，也想过诸多不可能。
是不是傻？
你们现在在哪儿，还好吗？
你，还好吗？
