01
昨天刷朋友圈时看到，大学室友发了这样一条信息：这个新年，我永远的失去了我的父亲，感恩于所有对父亲有过照顾的人，祝你们健康。
有些震惊，我赶紧去私聊室友，害怕她接受不了，会发生什么事。
结果，她比我想象中的还要镇静，生老病死，人之常情，但是真的要到了那个时候，我可能接受不了亲人的离开。
大学室友和我同岁，父亲的年龄应该也查不了多少。在家里，我对年龄的概念非常模糊，只记得生日，记不起多大，我一直觉得，亲人们还很年轻，还能陪我好久好久，室友的这件事给我感触很深。
转眼我去跟同事聊了一会儿，同事给我发来一张图片，她工作的时候，她母亲发微信说，父亲想她了，她摆摆手，告诉母亲，等她忙完回复电话。
一个是父亲走了，一个是父亲想念她了，对比前者，我才发现，有一个人在远方默默的诉说着想念是多么幸运的一件事。
02
今年是最特殊的一年，受这场疫情影响，初一到现在，在家一动不动，不敢出门，不敢随便吃外面的东西，每天看着疫情感染人数和死亡人数的增加，听着离我不远处多少人被感染，有一种直面死亡的感觉。
前几天工作需要，我离开家坐上火车回到小小的出租屋里，火车上，一对情侣戴着口罩，开玩笑的谈论疫情。
男生说，我好像发烧了，女生开玩笑说，那你要离我远点，你这不是发烧，是疫情传染吧，说完两个人笑起来，在没几个人的列车上尤为大声。
听完之后我有些害怕，心想，这是可以开玩笑的事情吗？于是又挪了一个位置，离他们远远的，直到他们下车，我才呼了一口气，放松下来。
原来，我是这么恐惧死亡。
到了出租屋第五天，因为工作越来越忙，压力越来越大，我把自己折腾感冒了，流着大鼻涕，吃着药。吃了四五天，还是不见好，我又开始恐慌，我会不会被感染了？
我去百度上把自己的症状输入到里面，询问医生，那个医生也不是特别靠谱，告诉我让我去医院仔细查查肺部，有可能是感染。我更害怕了，不敢告诉家人，也不敢跟同事说，我考虑来考虑去，几乎都要去安排后事了，那一刻，死亡被我无限放大，我感觉自己离它好近。
可是，我还没有看完自己的人生，还没有吃够世界上的好吃的，还没有去日本看过樱花，还没有……
未完成的梦想争先抢后的从我脑海里涌出，原来，我还有这么多的遗憾，我怎么舍得？
还好，过了几天我完全好了，看着百度发来的信息，看着疫情死亡人数的增加，我感到很悲伤，也更加敬畏与这场疫情对抗的医生们，也更加希望所有人都要安全度过，活下来。
03
还在上学时，我很任性，有一些不合我心的事情，有一些磨难的事我都觉得我要活不下去了。有时候觉得世界很无聊，我不想再活着了，看着那些承受不了压力自杀的人，我也想过。
可是，真要到了直面死亡的时候，又开始不舍，回忆起自己的成长，回忆起自己的亲朋好友，回忆起自己的梦想，不舍，遗憾，舍不得。
到现在，对于死亡的感悟更深了，世界上所有的事都不是事，除了死亡，那些拼了命活下来的人才是最美丽的生命。
为什么越是长大越小心翼翼？
因为越是长大，越是明白死亡的轻易性和不确定性，熬夜都能猝死，还有什么要比它更简单更随机呢？
越是长大，越是需要敬畏生命，好好珍惜生命。
