近日微信群、朋友圈被一段视频刷屏了。人们纷纷发表了看法，舆论几乎一边倒的对视频中那位暴怒的妈妈加以遣责批判，连带着也波及到了孩子的父亲。到底发生了什么，使得不同的群体都产生了共振，我们不妨情境再现，还原当时的状况。

 情境回放：小男孩妈妈语气激烈的指着小女孩对她的妈妈说：你怎么教你的孩子的，她怎么能这样，我受不了这个气，你让她道歉。小男孩的爸爸在一旁劝解，女孩的妈妈也一直道歉，但由于小女孩的无动于衷，男孩的妈妈开始失控的拉扯小女孩，要求她道歉，冲突中男孩吓得哇哇大哭，女孩也开始哭泣。这时另外一位旁观者，适图劝说这位情绪激动的母亲，怒火高涨的男孩母亲彻底失控，对劝说者大打出手……

 我们从这段视频里及后续的补充中，可以观察到有三个结点。1：小女孩踩了小男孩，并且完全无视男孩母亲的存在，带有挑衅的对待对她说教的成人。这种态度让男孩母亲无法忍受，离开几分钟后又返回游乐区，要求3岁的小女孩必须给自己道歉。这里呢反应出了两种反应式的情绪模式，一种是小女孩的挑衅型的表现，一种是男孩母亲的沮丧后的愤怒反弹。2：当女孩妈妈反复解释与道歉时，这位男孩妈妈情绪有所缓解，但当小女孩一幅无所谓的态度时，这位妈妈的愤怒迅速高涨，肢体动作表现出了强烈的攻击性。3：劝说者的劝说词，使的这位母亲恼羞成怒，完全失控，并将劝说者当做情绪怒火的发泄对象，暴力攻击。

 在这场冲突中，男孩妈妈的情绪节节攀升，似乎有一个按钮被触动了，怒火喷薄而出。那么这些愤怒是从哪里来的？表面上看，是对俩个小孩子的冲突反应，深层次考量，会发现这位妈妈呈现出的深深的无力感。为什么会有这样的无助呢？这也是我们今天要谈到的我们的情绪按钮是如何形成的。

 首先我们要了解什么是情绪，它从哪来。大部分人会觉得情绪是外来因素造成的。当我们不高兴、痛苦、难过、愤怒时，都是因为发生了一些事，或者别人对我们做了什么，才使我们有了这样的情绪。事实真的如此吗？我举个例子：两位太太都将家收拾得干干净净，太太的丈夫从外面回来，踩了一串脚印到客厅。事件就是这样，先生的行为也一样，我们看看结果。A太太大发雷霆，认为丈夫不懂的珍惜别人的劳动成果，对自己无视不尊重，是个自私自利的男人，他根本不爱自己。俩人发生口角，A丈夫摔门而去。B太太欣喜的迎接先生，对他嘘寒问暖，觉得这么冷的天，丈夫还能赶回来陪地，她感到非常高兴。夫妻俩亲亲热热的说话，B丈夫告诉妻子，他和A丈夫赶回家是想陪你们一起过个节。从这个案例中我们不难发现，由于对丈夫行为解释的不同，引发了两种结果。这样的例子很多，在我的pet课程中，有一个小小的练习（我们很多妈妈(爸爸)们不太习惯表达对另一半的肯定和喜欢)，用手机发一条信息给对方，表达对另一半的肯定或喜欢，结果的回复是这么几种：认为发生了什么事、认为做了什么亏心事、非常高兴积极回应、小心翼翼地试探、简单的说 好。从这些例子当中大家会发现，由于对行为解释的不同，反应也不同，情绪状况也不一样，但事情本身是一样的。这说明什么，情绪与事情本身无关，而和你对它的解释挂钩。也就是我们看待事物的观点不同，现实就会不同。

 其次这些不同的想法是怎么形成的。每个人都是一个同心圆，内核是自我的宇宙、外围是他人的宇宙，最外层是物质的宇宙。我们与外在的互动解释都是从自我的宇宙出发的，而最有弹性的边界也是我们自己的边界，因为自我宇宙完全由我们的观点、信念、情绪、意图和思想构成，而这些都是可以管理的。

 失衡便是在这个管理上出现了混乱。受害者意识就是其中一种，它成为我们受限的惯性思维方式的一部分。它有着很诱人的次级效益：它是获得他人怜悯的方式，也是与持有同样信念的人们建立联结的手段。受害者意识往往能自我延续。当你相信自己是一个受害者，就会在受害者的频率上振动，从而在与他人及物质宇宙互动中吸引一些经验，让你的头脑更加确信：我就是一个受害者。但我们清楚的知道，这只是一个选择，我们还有其他可以替换的选择，我们是经验的创造者，而非受害者。释放指责，可以让我们恢复平衡。

 批判与受害者意识一样，它的振动频率也非常低。批判创造了分离，分离导致了恐惧，而恐惧又引发了世界上绝大多数的问题。所有对他人的批判，都是对自我批判的掩饰。如果你没有你所批判的特质，那么你根本不会去别人身上看到它，或者你即使看到了，也不会批判。我们外在所经历的一切，都是我们内在实相的投射，因此，在我们完全放下对自己的批判之前，我们不可能放不对他人的批判。

 抗拒是因为生命事件所引发的情绪（比如恐惧、愤怒）时，就会产生受苦的感觉。在视频中那位愤怒的妈妈，我们可以在她身上看到，她的情绪按钮是在抗拒自己的无力感。也许这与她的童年经历有关。鲍德文（Baldwin）等人对亲子关系所做的细致的研究中提供了一些有趣证据。在各种各样父母对孩子的态度中，接纳-民主型似乎最有助于促进成长。如果父母的态度是温如而又平等的，孩子在智力上就显出加速发展，智商高、更有创造性、更有安全感和自控力，比起其他类型家庭的孩子他们较少冲动性。在成人之后应对冲突，更具有建设性，有效解决问题能力强。如果父母的态度是拒绝型的，儿童智力的发展显示出一种轻微的减速，运用已有能力相对较差，缺少独创性。他们情绪不稳定，逆反，攻击性强，爱吵架。这位母亲在成长过程中内化了很多愤怒的情绪，一但被引发就会失控。抗拒这些受伤的部分，就会持续的赋予它能量，而且是非常强有力的聚焦方式。在视频中我们还观察到这位母亲对自己孩子的拒绝，看不到小男孩的恐惧与害怕。

 第三如何让我们变得更有弹性，化解引发我们情绪反应的错误信念，恢复平衡。在我们上面的描述中，我们了解到，在同心圆中，那个核心的宇宙是自我的宇宙。所有的互动交流是从自我的宇宙向外投射，当我们将一些错误信念，特别是一些普遍的信念，比如我是不好的，我不配获得爱，我没有价值，爱是痛苦的，没有人在乎我等，生命就会吸引与这些信念相符的情境。随着时间的流逝，世界将这些信念反射给我们，让我们不断获得重复的体验，甚至一生都在为这些信念提供证据，陷入深深的这就是命这样的意识觉识中，无法自拔。

 要改变错误的信念，不能依靠强迫自己思考不同的想法。错误信念的改变，发生在感觉改变时，也因为我们感觉的改变而发生改变。真正释放错误信念，这些信念就必须在感受的层面得到解决。比如说，你最好的朋友和你疏离了这个经验，本身是无所谓好坏的。然而你用这样的想法回应：我再也找不到比她更好的人了，我是一个失败的人，我太可怜了，我做的再多也没用……，你就创造了一出戏，引发了痛苦。当你看到这些都是你的选择，如何回应外在的世界，决定权在你的手中。你是同心圆中的核心，你是强大的创造者，你觉知到了，你便恢复了平衡，会清楚的懂得生命的意义。