父亲去世后，今年清明节回去上坟，将老家的两个摄像头都拆了，一个是品牌的，送给了二叔，另一个是杂牌的，最早装在他堂屋里的，像素不是很清晰，被我带回了家。
这个摄像头被我带回来的摄像头陪伴父亲有两年多了，带回来后，被我装在卧室里，白天用来看着儿子写作业，晚上就拆除。
直到昨天，我打监控看儿子写作业时，发现一直困扰父亲的问题居然这么简单就解决了！问题解决后瞬间陷入一种懊悔和遗憾！
什么问题呢，这个摄像头有个很尴尬的毛病。每次到了晚上，屋子里黑漆漆的时候，摄像头的四个孔位总会突然“啪”地一声亮起来，同时会自动转头，要么直直地射向床上的父亲，而且灯光特别刺眼，在黑黑的夜晚总会吓父亲一跳，要么会射向门口，将屋子照得通亮，然后再自动熄灭。
父亲每次都跟我抱怨，说灯光太强了，特别是有时候家里来人串门，灯光猛然一亮也会吓到别人。我也一直通过后台在设置功能里面查找，想找到息屏状态，却始终找不到，以为这个摄像头就是这样了。
后来买了另一台摄像头后，父亲就将这台装在院子里的房顶上，每天对着大街，那时候，应该是刚刚收了庄稼，房顶上有成垛的玉米存放在那里。
昨天刚打开监控，不小心触到了屏幕，画面右侧出现了一个手电筒的图标，图标下面一列还标识了六个字：自动 开启 关闭。我像发现新大陆一样，迅速按了一下“关闭”二字，手电筒的标识上也多了一道静音线，再手动旋转摄像头，孔位的灯再也不会亮起来了！
就这个小小的，如此容易的事情，却没有在父亲在世的时候帮他解决！是我真的没有用心去在意这件事，也没有把父亲的不便放在心上！那种懊悔和遗憾一下子掩埋了我的情绪！一种想哭的冲动，又极度压抑着的情感左右着我。
下班骑行在路上，望着来来往往的车流，腿跟灌了铅一样，像一个无助的孩子，迷了路，想找到家的方向，想回去触摸一下家的温度，哪怕充斥着争吵或不安，哪怕鸡飞狗跳，哪怕没有温情没有微笑，都那么强烈地渴望回到从前，回到那个原生的家庭里再重过一遍。
至少，放学后还能坐在低矮的饭桌前，吃上一碗母亲端上来的热腾腾的玉米糊，就着热乎乎的大白菜，啃着馒头，闻着父亲酒杯里发出的刺鼻的酒香以及他身上的烟味，时而抬头盯着那方十四英寸的黑白电视，听着新闻联播开始时响起的音乐声，在“各位观众晚上好，今天是*月*日，星期*，今天新闻联播的主要内容有~ 的播报声里，开启乡村人的晚餐。
或许，饭桌旁还点着暖烘烘的煤炉~
一家人也曾齐整整地在一起生活过，一起吃过晚饭，一起下地掰过玉米，割过麦子，打过场，刨过花生~
也曾经在收到录取通知书的那一刻，揣着通知书一路小跑到田间，给正在锄草的父母看，父亲没有表情没有说话，也没有放下锄头回家给我做一顿丰盛的饭，但是，他心里一定是高兴的。这些高光的时刻，除了跟父母分享，还会第一时间想起谁呢！
从前的日子里吵过闹过，打过骂过，哭过恨过，怨过，恐惧过，不安过，也逃离过~
只是这一刻却清楚地知道，永远没有父母的家了！永远不会再随口喊声爹娘了！于我，人生的上半场就这样潦草地结束了；于父母，此生，就这样匆匆忙忙地过去了。
雨水透过雨衣打湿了发梢，浸湿了裙角，一并模糊的还有我的隔着镜片的眼，这双眼，不管是悲戚的还是闪光的，不管是哭着还是笑着，此后，不管看到什么样的世间，经历什么样的日子，穿过什么样的风景，走过什么样的路，我的父母终究不会再听到再看到再听我分享了。我发出一声长呼！眼泪也彻底决堤！
这多舛的人间，没有父母的存在也是那么地孤助，那么地悲凉！少年的逃离和叛逆，中年的渴望和盼归，一并在我身上应验了。
2月7日，父亲去世的那个白天的下午，我姐刚从泰安赶过来，来到他的床前，喂了几口水果，他艰难地睁着眼睛，张嘴吃了几口，也认出了我姐，我姐问他话，他只是张张嘴，喉咙里没有发出任何声音，也没有喊出她的名字。吃完水果，离开颐养院，凌晨接到护士的电话，说，叔叔不行了~
现在回头看看当时拍下的镜头，竟然不知道，其实那一刻，父亲已经接近死亡，已经需要亲人身边一刻不停地陪着走完最后一程啊！
赶过去时，父亲已经停止了呼吸，眼睛睁着，嘴巴张着，去世前不知道经历了怎样的痛苦和挣扎，又有怎样的不甘和不舍。
一直心心念念的老家，最终也没有回去~
每每想起父亲去世那天深夜，穿着蓝绸缎的寿衣，带着蓝锻的帽子，安安静静躺在那个走廊的尽头，再也不会出声，再也不会瞪着眼睛冲我凶，再也不会利落地骑车出门，我的心就无比地痛，像针扎一样深深刺入骨髓的那种痛。
只是那一刻，我和姐只敢在不远处观望，却没有勇气上前摸一摸父亲，安慰一声，告诉他，爸啊，你安心走吧！
直到第二天下午来到市里的殡仪馆，送父亲最后一程，我才上前哭着摸了父亲冰凉而瘦骨嶙峋的脸~
一段段地想起来，心就一次次地发沉，发闷，苦涩地不想说话，不想前行~
爸啊，我想家了，我想你和妈了！
