小时候，最喜欢11月，因为11月份我过生日；结婚后，又多了一层浪漫，因为11月是结婚的日子；如今，有增加了一层，是结束一段经历，重新开始新生活的日子。
昨天事情结束后，原本我想一个人在家待着，闺蜜怕我想不开，把我约出去。尽管我们分开前，我答应闺蜜，我会坚强，我会勇敢；尽管回家路上我还坚定地告诉老家的父母，律师很出力、法官很公正；尽管在小院里，我和一帮姐妹说笑装洒脱；尽管我在他家亲戚群一堆感言之后，挥一挥衣袖，强装潇洒退群。但夜深人静的时候，还是哭到吐，并几乎晕倒在卫生间。
早晨顶着红肿的双眼，逼迫自己不流泪，但看到好友、家人还有律师发来的鼓励，硬生生憋回去的泪水又决堤了……电梯里，在电梯门打开一刹那，迅速抹去泪水。骑着电动车，仗着自己戴着帽子和口罩，任由眼泪流淌。骗自己这是风吹的，哭到肩膀颤抖，骗自己这是被风呛着了。就这样一路哭着，直到公司，才将情绪稳住。
闺蜜一度担心我寻短见，还帮着联系神经内科的医生。其实，我想说，哪怕我有这个念头，我也不会去轻生，因为我胆小怕死，还有怕疼。更重要一点，我要好好地活着，活得精彩并活得久一点，去看看这世道轮回报应不爽。好友担心我情绪低沉，怕我抛弃她们回老家，各种心灵鸡汤拿来洗脑。其实，我想说，我不会轻易离职，毕竟这份工作我付出了青春年华，而且，目前它也是我的衣食父母。现实面前，我别无他选，唯有迎难而上。
从18年年初至今，回想这2年多时间的心历路程，有感恩，有悔恨，有庆幸，有悲伤。感恩这一路上遇到的好心人，不论是正面安慰，还是侧面的敲打，总归他们都是想帮助我走出这混沌日子的。悔恨自己浪费了十多年时间，没去好好经营自己，把自己活成了一棵杂草。庆幸自己，在40岁前，总算清醒明白过来，没有继续荒唐的日子。而悲伤，更多的是伴随着悔恨，常常让自己无法面对日益年迈的父母。因为自己当初的任性，因为目前的身不由己，带给他们无法磨灭的伤痛。
我想，37年前的11月给了我生命，那现在的11月则为我打开新的一扇门，让我重新经历。既然原来的门已关闭没有退路，我再沉迷过往不自拔，只会失去这扇门里的新世界。既然目前几乎一无所有，那还有什么可怕的呢？
