出国以前，很多人都觉得我是个奇葩。我长得不怎么好看，特别内向，内心却有着丰富的色彩。受伤跌倒了，我总是像个没事人似的爬起来，再痛也哭不出来，平时则像个男生似的抢着干最累的活。我有着很多自己独特的见解，却总是让人觉得我很奇怪，甚至让老师也因此有意淡化我的存在感。
因而在十八岁以前，我从来没有过获得爱情的资格，也从来没有料想过自己第一段获得回应的感情，发生在我赴美读高中的时候。
从来没有想过，我会遇上像Alex那样的男孩。
1
转到他所在的高中时，我已经高四了，他则比我低一级。最初对他的印象，停留在他冬天穿着的厚实的防雪服，以及从帽子里露出来的金色鬈发。那时候的我们并没有什么交集，而他甚至不知道第一学期我就在这里读书的事实。显然，他不怎么和女生群体有交流，平时总是提着一台笔记本电脑，放学了就在自习室里用电脑。他大概是个宅男吧？于是，“宅男”就成了我贴给他的最初标签。
而我，则是在一月初学校组织的出行活动中才看清了层层衣物下他清秀的面容。仔细一看，虽然身形和别的美国男生相比偏瘦了一些，腿却特别修长。可恶，要是我也有这样的长腿就好了！我低头看了看自己粗壮的腿，虽然在国内不算短，但是到了美国后和高挑的美国女生们站一起，有些和我差不多高甚至比我略矮的女生腿的也比我长。
后几天，我们有幸去了南加大参观。虽然这是一所名校，校园的建筑也很有特色，但是我知道这不是我一年后想去的地方。校园里过于庞大的人群，让我觉得有些心慌。从我身旁走过的形形色色的人，有好多中国人。
自由行动的时间里，我终于吃完饭，匆匆赶往集合地点，却被一阵琴声吸引，不由得停下脚步。虽然以前在国内听过有些考出八九十级的朋友弹琴，却从没有听过这样有生命力而不受乐谱限制的琴声了。我顺着琴声的方向走去，却发现背对着我在广场上一台旧钢琴上弹奏的，是Alex。他沉醉在自己的演奏中，释放着自己的情感，他太投入了，完全没有注意到自己身后有一个女孩定定地驻足聆听了一会后直接转过头紧张而又不安地逃开了。
2
遇上Alex的那会儿，是我在留美之后最不堪的日子。
感恩节前夕，我被住宿家庭以“自私”为由赶出来。那时心里是十分委屈的，因为自己刚来时努力对他们好，甚至答应了每天帮他们洗盘子周末吸尘、清洁厕所的事。可是当我告诉他们我需要准备大学的事而不能再像以前一样经常陪着他们时，他们暴怒了，指着鼻子骂我自私自利只知道利用他们不懂感恩。也有过放学以后被他们要求等别人来接我而让我站在大雪中半小时，彻底消耗光了我对他们的温柔。
当时的自己是压抑而痛苦的，因为不能被理解，没资格享有别人的温情。
简直一团糟。偏偏又在那时我必须强迫自己拿出满意的托福和SAT成绩，否则等着我的只有回国以后地狱一般的重读与高考。虽然我的托福分数够了，SAT的第一次成绩却因为考试日其他考区有查到大批中国学生作弊而被无辜殃及，取消了成绩，不仅仅是我，也有很多和我一样辛苦准备了许久的中国考生。第二次，偏偏那天我生理期，小腹疼得我死去活来，考下来分数也只是勉强够格。第三次，焦虑的我忘记带护照，但是偏偏没有人能帮我把护照送到而错过考试，看着别的孩子打电话给父母后拿到证件进入考场，眼泪不争气地落下，抬头的时候，突然发现Alex从我面前走过。虽然不知道他是否看见了我如此难堪的一面，但是我觉得糟透了，被一个算不上熟悉却被我知道的人撞上了我最脆弱难看的一面。
之后就是被我在美国的临时监护人劈头盖脸的一顿骂，而我在国内的母亲则一直认为是我不想考试故意忘带护照，让我觉得心寒。
那么糟糕的我，还会有哪所大学愿意要我，又有谁会愿意分给我一些温暖呢？
3
在接二连三的挫折面前，我没有倒下。但是那以后，我感觉到自己心里的某些东西似乎变了。一向认为宗教是迷信的我，居然开始渐渐地相信上帝的存在。
也许是因为真的想不到别的办法了，我开始每天祈祷，反省自己的过错，祈求到得到宽恕。祈祷真的是一样很神奇的东西，它在无尽的黑暗中打开了一条缝，让我伸手努力去握住从缝隙中透出的几丝光亮。
第二学期，我加入了合唱团。在走进音乐教室的那一刻，我听到了一段有些熟悉的旋律，然后看见了从钢琴后探出脑袋来的Alex。
在音乐方面，我没有经过任何的雕琢，但我有自己对唱歌的热爱与认真到不可思议的毅力。别人唱歌的时候，我总是竖起自己的耳朵，通过他们的音调变化努力想象他们对声带和脸部肌肉的控制，偷偷地模仿。我拼命练习着自己的歌，在上放学的车上、在空旷的院子里、在心里，虽然我仅仅是大合唱团体里小小的一员。
然而从没想过，除了声乐老师以外，注意到我这些偷偷的小努力的，是Alex。在某天排练的休息时间，我突然感到有人小心翼翼地拍了拍我的肩膀，一转头便看见了Alex。“你做的很棒啊！”他微笑着，碧蓝色的眼睛亮晶晶的，写满了真诚。“谢谢……”我紧张地低下头，用很微弱的声音回复到。他是音乐剧里的男三号，而我只是站在最后面偶尔出现的背景人物外加伴唱。可是，他鼓励了我。
后来有一天，我们又拿到了新的音乐剧，我在里面依旧是路人一般的存在，而Alex则终于拿下了王子一角，获得了独唱的机会。可是我还是没有放过任何一个提问的机会，自习的时候拿着乐谱去找声乐老师。帮我矫正完毕后，声乐老师突然问我是否愿意独唱，她认可了我的努力，但是她不确信我是否有足够的时间准备。
机会是给有准备的人的，而我早就在准备了。我从书包里拿出歌词，我把一首英文歌翻译成了中文，并且已经能把它用中文流利地唱出来了。那首歌叫Oceans，是一首和信仰挂钩的歌。在我最低沉的时候，我编出了中文的歌词。我的音不高，但是那看似平静的中音中透出浓烈的情感，许多回忆瞬间涌上心头，随着歌声一点点被带出。
心灵指引我到无国界的信任
让我行走在水面上
无论你在哪呼唤我
带我漫步至比我能到达的更深处
我的信仰会更强大
在我的救赎者面前
……
虽然我是用中文唱的，除了我自己，没有人知道我在唱什么，唱着唱着，我的眼睛有些湿润了。
当我结束了最后的一个音时，我听了掌声，我看到了隔壁小学部的音乐老师跑了过来，眼眶已经发红。我看见原本在另一处排练的Alex，不知何时已经坐在镜子前的桌子上，使劲地鼓掌。
4
在那场成功的音乐会之后，我又开始焦虑起来。因为毕业舞会临近了，却没有一个男生邀请我参加舞会。我人生中第一场也是最后一场隆重的高中舞会呀，那是我唯一能够穿上漂亮的礼服，由一个平凡的姑娘化身为一个公主的机会，可是我却注定了只能自己一人独舞。
“你找到舞伴了吗？”我的好朋友安问我，她是我声乐老四的女儿，一个很热心善良的女孩，虽然平时的表情看起来愁眉苦脸的，但这并不妨碍她在学校里帮助我。
“没有。”我无奈地耸耸肩。“没关系，我去年也没有舞伴，今年是和Alex一起。”Alex？表明波澜不惊的我，内心已经开始不安而又躁动起来。我知道他对那种舞会之类的活动没什么兴趣，所以应该是安邀请的他，但是我也并不怪安，因为我并没有告诉过她我喜欢Alex。
可恶，我要让你们后悔没有选择我做舞伴！回去以后，我躺在床上愤恨地咬咬牙。幸运的是，我还有一件漂亮的礼服，那是一条宝蓝色的裙子。而我热心的室友，则帮我洒上了微亮的闪粉，如同夜空中闪烁的繁星，增添了不少色彩。就算独自一人前往舞会，我也要让自己看起来比她们更耀眼！毕业舞会上，我不能再像平时一样低调了。
我穿上高跟鞋，挺直身子，平稳地走进舞厅。
入口处，我看见了Alex。和别人普通的西装不同，他套了一件长款的礼服，头戴礼帽，仿佛来自几个世纪前，却显得异常可爱。他看到了我，向我走来，然后对我说：“你今天真的很漂亮！”不仅仅是他，其他平时和我并没有很多话的男生也对我的打扮称赞。
之后，便是舞会国王和王后的选举，是投票制的。那个姑娘会入选呢？我闭上眼，等待着结果的公布。
十几秒后，我听见了自己的名字。
不知道应该用狂喜还是惊讶来形容，我的人生中就这样发生了一件如此戏剧性的事。那个曾经被当成怪胎、被人嫌弃的我，今天居然成为了耀眼的舞会皇后！
Alex不是舞会国王，可是之后的一首慢歌开始以后，我远远地看见他和安交谈几句后，便向我走来。时间似乎在他向我伸出手来的那一瞬间静止了。聚光灯下，Alex的脸比以前更在柔和，他的眼睛直直地注视着我，令我有些害羞地半低下头，随着节奏一点点晃动着。“我不喜欢太快的歌，我喜欢这样慢慢的歌，能够让人觉得很平静很享受。”他告诉我。“我也是。”我如此回复。
5
上帝真的存在，我告诉自己。
虽然我没有如我母亲所愿考中名牌大学，我却被自己心仪的大学录取了，而且这所大学，离我现在的高中并不远。
我快毕业了，毕业典礼后的一天我就会坐上回国的飞机。而现在，在距离毕业的最后一周，我决定赌一把。
我要把自己的心意传达给Alex。
最后的一节声乐课结束了，我掏出怀揣已久的信封，深吸一口气后喊住了Alex。
“你能做我小说里的人物吗？”如此拙劣的告白暗示，也只有我能说出来了，然后立马双手递上装在信封，里面装着我的小说设定以及自己设计的他的形象插画，以及一段用了中文才有勇气写出来的告白。他有些惊讶，然后问我能否直接打开，结果我直接拔腿跑了。
但是之后，我收到了他的回信。在邮件里称赞了我的小说设定后，他告诉我有件事必须当面告诉我。结果课件我去储物箱取书的时候，他塞给我一个信封后就跑开了……
原来，他也喜欢我啊。我揣着信封，在空地上兴奋地狂奔着，最后胆怯地躲到厕所里拆开了信封。里面是一幅他画的我的卡通形象，以及我对他告白的对仗。最后一句写着：“I'm not good with girls, but I like you pretty much, so........I'd love to become closer to you.”
留在学校的最后一天，他支开了自习室剩下的男生，给了我一个大大的拥抱。没有预想中心脏的狂跳，却让人觉得安心。
“以后一定要再见啊！”他向我挥挥手，然后被杀回来的男生们“绑”走了。
尾声
你以为这样就是所谓的Happy Ending了吗？当然不是，你以为上帝只会不断地给你好处吗？只有定期让你遭受打击，你才会变得更强，但是上帝，会依然爱你，无论你变得多么不堪。
虽然我和Alex依旧保持着联系，可是我们却不能成为情侣，连约会都不行。为什么？因为他是虔诚的基督徒，而我现在，还没有选择信仰，虽然我坚信着上帝的存在，我渴望学习圣经的更多教义。但是如果我不成为虔诚的信徒，以后就算我们在一起了，也会因为很多的分歧而被迫分散。可是我现在还没准备好，不知道应该何时把自己交给上帝接受洗礼，不知道自己不信任何宗教的家人是否能够接受我的选择。
当Alex在Skype上告诉我这个事实时，我强撑了一会，眼泪最后还是掉下来了。不仅仅为了自己，也为了他。要把这个事实告诉我，他一定也不好受吧？可是我并不怨恨他，因为我和他一样，都把自己的信仰放在首位。如果他为了我违背了自己的道义，恐怕我也不会像以前那样喜欢他了，谁知道他会不会为了别的事情一再违背自己的道义？
可是我们还是朋友，我们还可以互相鼓励支持。而且，我还没有放弃。我加入了大学里的宗教组织，和她们一起探讨着自己对基督的见解，一点点摸清自己对信仰的选择方向。上帝无形地存在于我身边，把我一点点拉近他，同时也考验着我，测试着我的决心，我期待着自己能够更加接近他。
所以，现在不能和喜欢的人约会，那又怎样？I won't give up my love。比起软弱而无用的哭泣，我会选择努力奔向他，在未来成为那个有资格和他在一起的人。
