2016年4月30日 还在上高二的我趁着五一假期的空闲 完成了我在17岁前要完成的目标。
抽烟喝酒纹身 似乎是传统中国父母眼里一种不可忍受 不希望自己孩子去接触的事情 对于独生子女的我来说也更是如此 虽然我妈异常的冷静让我大吃一惊 但是纹身这件事是我的一个自己的小秘密 是一件想要趁年轻完成的梦想 在攒够了足够的钱之后 我推开了纹身店的大门。
作为一个世纪末出生的女孩 纹身在同龄人眼中还是一件虽然很酷但是不会下狠心实现的事情 因为当代社会对于纹身的褒贬参半 个人有不同的看法 但是对于我来说 纹身不仅仅代表酷不代表i am a cool guy，它还有一个特别的意义。
这个纹身 代表了我的初恋 一段不长不短但是却刻骨铭心的爱恋 我和他相遇在我的高中 一所以生态著称的省一级学校 那年的阳光很灿烂 照映在一个个初来乍到的莘莘学子脸上 那年 阳光很耀眼但却柔和 像是安抚着年幼的我们 开启新的旅程的大门。
可能是太投入地感受阳光 第一天新生报到我迟到了 因为天生一副“性冷淡脸”所以进班之后大家的眼光都在我身上 我也对自己的迟到而感到抱歉 就在走下讲台那一霎那 我和一个干干净净的戴眼镜的男生对视了一下 就是这一下 让我的高中都过的与众不同。
人生如戏 全靠演技 开学后没几个星期 那个干净的男生和我表白了 当然也因为那一个对视 我对他颇有好感 自然而然我们在一起了。都说恋爱的女人智商为零 那更别说是一个第一次谈恋爱的少女了 他说话很轻举止斯文儒雅 有时又幽默风趣 我们虽然相识不久 但是每次坐在一起 牵手在江边散步这些时候我们都能找到很多共同语言 共同的爱好 有一种相见恨晚的感觉 他喜欢冬天把我裹在校服的棉袄里 喜欢捏我的肉肉脸 喜欢听我唱歌 喜欢拍照 喜欢吃我做的菜 潜移默化地他在影响着我 我也在影响着他。
看到这里你会觉得这样的关系很棒很不错 是情侣长久发展的必修 但是我们的互相影响是消极的 是负面的 我们渐渐地都变得不像是自己 都在为对方做着没有必要但自己却觉得伟大的牺牲 那时候的我 并不懂得什么叫做感动自己 一味的付出 一味的索取 一味的想让他变成我想要的标准 但是我却忘了 他是不是会失去自己 我只顾着自己为他付出 却忘了他是否适合这样的付出 我那时总觉得自己很伟大 但是其实一直以来我感动的是我自己并不是他。
最后高一一年过去 文理分科 我选择理科 他天性浪漫选择文科 他似乎也如期而至地和我告别提出了分手 我心里明白也有过这样的预感 我们似乎相识已久 但也还是会分道扬镳 但是那时并不沉着冷静 有着那个年纪的轻狂自大 有着“世间万物唯钟情于君”的执着 进入高二 我陷入了无限的失去爱人的痛苦之中 因为在一个学校 偶尔会碰见 但是碰见了却不能享受他的笑 不能飞奔过去抱紧他享受只属于他身上的檀木香味 不能听到他轻声呼唤我的名字 不能感受他在床上对我的温柔和热情 我像被困住在无尽的黑暗之中 在黑暗中找不到任何办法求救 每日如同行尸走肉 来到记忆中的地点便满目泪水 也因此荒废了学业 之能上一个二本院校
虽然高三的某一日如梦初醒 我冲出了黑暗 劈开了缠绕我一年多的荆棘 那个干净温文儒雅的他身边也换了第三个女孩 我突然明白这个世界上并没有什么称作心碎和黑暗的东西 一切都在于自己 世上没有什么灵丹妙药能消除心中痛苦 一切一切的一切都是关于自己的心境 还在于一个人的自身修养和mind 想法 人生观。失恋不可怕 可怕的是不停地停留不停地回味过去 。
我祝福我的前男友 没有他我不能在高中 所以浪费了学习时间去感悟这些人生道理 但是这是属于我的独家记忆 和他的恋爱让我感受到了爱情的甜 但也感受到了现实的冰冷残酷 更加提升了我自己 虽然日后不会也不想再和他相见 但是他仍然是那几年我最爱的那个干净的眼镜男孩。
纹身是用细针沾上所需颜料后用极快的频率创伤皮肤 皮肤在受伤后结痂愈合而然颜料也同时进入了所创伤部位的表皮层 终而形成一个永久性的“伤疤”因伤疤有颜色 则显得与众不同。
故而 纹身是永恒的 是独一无二的
人生感悟也是属于每一个人的 是专属于每个不同的人的 。
记得 烟别抽上头 酒别喝到醉 饭别吃太饱 爱 别爱得太满。
Written by miss drug.
