已经过了24岁的生日，还是单身一个人，说起来大家总是不信。“你身边人什么眼光，是不是眼瞎，没人喜欢你？”。“还是你眼光太高看不上别人？”。
我小时候大家就送我外号‘笑眯眯’，就是那种说话就自带笑脸，嘴角不住的上扬，朋友眼中总是热情、阳光、有亲和力的人，以至于到说现在单身他们都特别吃惊。当陆陆续续收到好朋友请帖的时候，我也在反思，为什么爱情好几次弄丢？
我想和你考一所学校
“高考还剩100天了”。他回头又看了看黑板的倒计时，然后又把目光转向窗外。“你最近的成绩一直在下滑，周末要不要一起学习？”。晚自习的时候，他把理综公式小册子放在我的书上，里面夹着心型的信纸，直到这时候我才明白，前一天他说想和我考同一所学校的意思。
他的座位和我并排，只是隔了一个过道。身材偏瘦，长得还算帅气，喜欢踢足球。有一次我考试失利，被英语老师批评后，坐在座位上闷闷不乐。他传过来小纸条，问我怎么了。下课后还把mp4塞给我，说是让我放松一下，缓解心情。
其实自打上了高中，我就心里树立了目标，一定要考个好大学。家境一般，姐姐，和弟弟都在读书，那时候就觉得好好学习才能对得起辛苦的父母。每天宿舍里最早起床，中午也不回去睡觉，晚上被催才走。（现在发现其实我只是以时间上的努力来获得最大的心理安慰，学习效果并不好）。没有去看过电影，没有穿过漂亮的裙子，我似乎把自己困在一个角落里，而大学才是我通向另一个世界的大门。恋爱则是给自己设置的高压线。
自然，这段爱情，还没开始，就因为自己的心理压力太大而结束。后来才知道，原来高一的时候，他就问过我身边的舍友，舍友就建议他不要表白。大二的时候同学聚会，他还劝我，谈一场恋爱吧，不一定非要天长地久，不要给自己太大压力。
原来那时候，喜欢一个，就是希望那个人过的好。
我喜欢你与你无关
上大学后，有一次因为组织初中同学聚会。我和他才有的联系方式。说来我也属于比较迟钝的人，高中毕业才有QQ，微信大学时申请，后来因为准备考研，又断了微信，上了研究生才开始用。所以好多同学，见面总说我消失了似的。聚会结束拍照的时候，他悄悄现在我的身后。
在初中的时候，我俩似乎不是一个“世界”的。我是老师眼中的乖乖女，听话懂事，努力学习。他正好相反，调皮，好动，偶尔捣乱打架，被老师批评。
聚会以后，他开始给我打电话，问我什么时候毕业，毕业以后什么打算？他已经上班了，那时的我还在读大学。给我讲他上班遇到的好玩事。之后的有一天，他发来的是短信，短信里他表白了。大概是我喜欢你，我想让你知道，不管在没在一起，我不想有遗憾。
那时候是大一的暑假，因为对本科院校的不理想，还想读研，我以各种不确定性婉拒了他。他说不会打扰我的生活，只是每半年给我打个电话，直到我结婚前。之后的两年他也是这样做的，问问我学校的生活，等我决定考研以后，他的号码没有再出现过。
在看《欢乐颂》的时候，觉得自己在爱情方面有点像安迪。因为习惯了自己，特别怕别人对我好，会有心理负担。总觉得如果不能继续，那就一开始不要给别人希望。所以就这样，他突然的出现，后来也独自离开。后来才知道到，喜欢就会对一个人好，会默默付出不求回报。
深情是我担不起的重担 情话只是偶然兑现的谎言。
爱要怎么说出口
刚到大学时，自己是胆怯的。想参加的活动，不敢一个人，总觉得大家都很牛，很厉害。过了一年，发现就是自己想的太多。我也开始准备，参加迎新晚会，参加主持人大赛，参加校园歌手大赛。我开始勇敢的尝试，参加活动，课堂上积极发言，坐在第一排听课。可有一件事，一件事，我有喜欢的人，我还没有表白过。
五一的时候去北京，地铁里都是《致青春》的宣传海报，当时对赵薇的第一部电影还挺期待。之后在电脑上看完电影，里面的玉面小飞龙郑微，勇敢表白，再次刺激到我。想起那句喜欢就要说出来，不要留遗憾。然后5.20号那天，我竟然表白了，并且祝他幸福。没想到当时他也单身。
当天晚上室友拉我出来，一直逼我（帮我），要我问他是不是也喜欢我。我是打死也不肯，我说我已经最大范围的迈出这一步了，已经是极限了，我没办法再开口了。
后来他竟然答应陪我去看五月天鸟巢的演唱会，我也开心了很久。可是在喜欢的人面前，大大咧咧的我忽然害羞自卑起来。一路上他一直在说话，而我只会嗯嗯。他要帮我拿包，我却开启女汉子模式。尴尬的自己都没有拍几张照片。演唱会都快结束了，还没有唱倔强。我说，我再听一首倔强，我就没有遗憾了。最后一首是倔强，我哭了出来。他摸了摸我的头。
那天晚上我俩在天桥，看着月亮，说了一夜的话。北京那么大，灯火通明，有陪伴就没有孤单。
这样的暧昧状态维持了一年。我们都没有把关系捅破。他给我寄零食，把我的照片做成小视频，送我印有倔强的T恤。我们打电话从2013最后一天到2014的元旦。
而那没有说破的关系，和考研依旧是摆在我们之间的障碍。我不知道如何去说，也不知如何表达。最终我们还是报了不同的学校。
看长在面包树上的女人，我也反思自己。爱情里面，我总是很被动，不会表达，不知道怎么做，而内心弱弱的存在感，让我对这段感情总是充满着猜疑。这样的怀疑，拉扯，确认，没有一次争吵，反而变成了一个人的胡思乱想。最后还是自己一下剪断了三千烦恼丝。默默的准备考研，后来我们很少再联系。
除了不知道怎么表达，相处，还有的是怕自己付出得不到回报。比起相信两个人的力量，后来还是选择自己坚持。
毕业后也看到他秀恩爱的朋友圈。我又只能默默祝他幸福。在过两天，8月26.27.28，五月天又来北京开演唱会。我一个人没有买票，而是报名志愿者。换一种方式，身份吧。现在的他也有人陪伴一起看演唱会吧。
再见，那个看到你头像，我就会心跳的人。
给未来的自己
24岁，大概是因为本命年，生活又转了一圈。爱情不是没有来过，只是自己不懂，不够勇敢。
最后是看《请回答1988》里的一句话，也是再次提醒我的话，与其一直等待着被喜欢，不如勇敢的喜欢。
