昨晚突然梦到和几个大学好友一起去食堂，路上闲谈之后的发展问题。

我说自己会去西南财经读研。

同行的一个姑凉惊奇:你不是一直打算就业吗？

另一个附和:对啊对啊，我们一直以为你签工作了呢。

一时间，我不知道怎么回应……

好像真的一直对外说的就是自己要先就业再读研，自己不喜欢学术，自己静不下心来做研究……

现在这样一毕业就去读研，好像是背叛了对别人的话语，背叛了对自己的承诺一样。

当初说的好听，我们这个专业更具实践性，读研学到的不如工作多，我这个性格就适合工作，云云。

其实说白了就是自己害怕考研，害怕考研的压力，害怕付出了努力却考不上，害怕驳了对我有所期待的人的面子。在条件允许的情况下，谁不希望自己有高学历。

当初说选择就业，不过是想躲进龟壳而已。没有人不想要努力后的结果，只不过是害怕过程的艰辛罢了。当时的我，亦是如此。

后来，看到了些许的希望，祈祷能有一个学校“眼瞎”地看上自己。

投了大概十所高校吧，心里想着能有个学校上就不错了，却又倔强地认为若不是个好学校还不如去工作。

第一个出夏令营入选的学校是中南财经政法。还记得那是下午大概4点多吧，在图书馆里看到论坛上说出了名单。

小心翼翼地把名单从头到尾翻了5遍以上，确认没有我的名字。一个人走到学校的紫光桥下，约莫10分钟的路程，我不知道自己在想什么，只知道脸上湿湿的。

给老妈打电话，一向乐天派的老妈不太理解，看我哭的神经兮兮地竟然觉得我很可笑，一个小小的结果被自己放大了那么多。

给一个闺蜜打电话，却没想到那货那段时间也是被事情困扰，电话接通哭的比我还惨，就这样两个人就着不同的缘由，诉说着相同的伤痛。

可笑的是，那天的三个多小时内可能太过麻木，回到寝室之后腿上全是密密麻麻的蚊子叮，痒的不行，当时却一点知觉都没有。

后来陆续出的几个学校，名单都没有我。

突然有一天，死党和我说湖南大学的录取通知出来了，快去查一查，一查，咦，居然显示录取？不敢相信，再次刷新，果然不能相信，不过是系统和我开了个玩笑。

再后来，班长问我西南财经全国巡回现场宣讲的事情，说可以现场面试。西南财经那可是我最想去的学校，着急忙慌地去申报现场宣讲的系统，系统却关闭了。

在班长的鼓励下，厚着脸皮打电话给西南财经研招办，咨询人家可以不申报系统，“霸面”吗？

那个老师特别好，和我解释流程和形式的不同，还鼓励我说可以参加夏令营和九月份的推免。

一边感激，一边感叹和西南财经无缘。

然后一边准备考试，一边准备秋招。

7.08上午9点半左右吧，又突然接到西财的电话，11号可以参加夏令营吗？很感慨，10号刚好考完试，时间挤一挤正好赶上。

西财夏令营又开始感慨大牛太多，怎么会录取到自己？

半个月后，又很惊奇地发现录取名单里有我。

满怀欣喜之后，9月回学校又被告知一个班级推免名额只有3个，然而，我排名第四。

哭了两天，下定决心要去北漂。又听副院长打趣说我运气好，学院最后一个名额给了我。其实我知道，我的“运气”是副院长和系主任帮忙争取的。

就这样，又很幸运地有了保研资格，学校还是我梦寐以求的西南财经。半年的时间里，这件事就像过山车一样，起起伏伏，心情时high时down。古人的那种“不以物喜，不以己悲”早就被抛地远远的。

直到在滴滴实习时，leader让我为组里招聘一下实习生，有一个本硕都是生物的妹子想来做人力资源，我问她为什么硕士学生物专业现在又来做HR？她说那时候自己是保研了没想那么多。

这时候我才回过头来想，自己为什么读研？为什么做学术？好像这半年的时间这件事就一直压在心头，到了后来好像就是在以一种叫做“面子”的东西在看待保研这件事。

每一次的欣喜他人都可以看到，每一次的“努力”（可能只是别人看起来的努力）也都被放在阳光下，感觉自己输不起了。

前几天看到“现实版何以琛”的文章，90后的副教授，保研直博项目，自己何尝不想26也能像他这样。

可是每一年能保送直博项目的人其实也不少，能冲出来的又有几个呢？

2022年的自己，又会是怎样呢？

在保研面试和实习面试时都被问到一个问题:对于人力资源管理未来的发展怎么看？

自己口上和心里的答案都对人力资源管理未来的发展很有信心，只是对于从事人力资源管理研究的自己信心不大。

说到底也不是未来的蓝图不够明晰，是自己没有足够的信心去走好这一条路吧。

我期待的未来，有酒有歌，有小风波，有彩虹就足矣。可是注定会有泥泞，有碎石，我又岂能逃得过？