考研结束很长时间了，心里老感觉不踏实，漫长迷茫地等待着成绩。自己也知道三跨考北师大，并没有可能。但是总期许着奇迹出现。
考研真的是一场没有硝烟的与自己的战役。全力以赴的准备考研大约是四个多月的时间，每天都泡在图书馆里，从开馆到闭馆。这个过程虽漫长却短暂，虽艰难却充实，虽一无所获却满载而归。
为什么考研，每个人的答案都不一样，但一定要知道自己到底为了什么。刚开始，内心害怕毕业，觉得自己还没准备好就要步入社会了，想着考个研究生吧。当时想考本专业的英语翻译硕士。英语翻译硕士也准备了好久但并没有什么成果，因为自己不喜欢根本看不进去，关于专业和学校动摇过很多次。
在大三暑假的时候突发奇想的要跨考文学。我一直以来有个文学梦，高考与文学院因三分擦肩而过。胆子很大地选了北京师范大学的中国现当代文学，根本没有考虑报录比与自己的水平。自己唯一的理由就是北师大的文学院好，既然我喜欢就要去好的地方。在网上买了五百多块钱的教材资料。这一切只用了不到半天的时间。
刚开始看的时候很艰难。文学原来并不是看几部小说，伤春悲秋地写几篇作文那么简单。文学是很深很广的东西，每个人都懂些文学，想要专门研究有所建树谈何容易。北师大有十三本参考书加上辅助的基本上有二十本。但当时自己并没有想要放弃 ，跟自己较着一股子劲儿，想着书再多也有看完的一天。越看越起劲，严重手机依赖症患者的我可以一天不刷朋友圈。生活的乐趣也就是中午听段郭德纲的相声，或是去图书馆的路上听首歌，或是看看天上的云。天上的云特别神奇，早上也许是灰色，特别脏的颜色；中午就变成了白色，在蓝天的映衬下，白得刺眼；晚上，太阳下山时，它又成了红色，捎带些橘色，像是火烧过一样。生活很单一，但我还是乐在其中。
当时很多人也问我，你考文学你是要当语文老师吗？作家也不错啊。她们问我这样的问题我并不知怎么回答，因为从没想过要用它来如何，只想着接触研究而已。
准备的过程并不一帆风顺，自己也会不定期地经历着精神上大姨妈的摧残。有时会渐渐地怀疑自己，觉得自己是一个任性不切实际的人，很多次给妈妈打电话偷偷哭过，害怕让她们失望。庆幸妈妈百分百地支持我鼓励我。临考试时却发现自己好像什么也没记住，什么也不会，脑子比寂寥的夜空还空旷，连一片乌云，半颗星星都没有，随之而来的是对自己的失望与否定，觉得自己一无是处，怕自己在这个社会上找不到自己的位置。当时还百度过考研到底有什么用及考不上怎么办。懦弱的自己也想不去考试了，因为害怕到时候一发卷什么都写不出来，不想面对这个自作自受的结果。
最后还是将巴巴得进了考场，值得高兴的是两门专业课每道题我都写了出来，写了满满十页答题纸，但心里也清楚都答得不完美也不得分，但还是挺高兴。
考研并不是一件多么了不起的事，但经历过的人都会为自己感到骄傲。每个自习室每天基本都是那些人，座位也差不多固定下来了。大家都在为了自己小小的目标努力着。我现在仍记得图书馆三楼水房旁的那个女生，她每天都在那大声地背东西，我穿裙子时她在那，换上臃肿的棉衣时她还在那。一个普通的不能再普通的女孩，但当时觉得她真得很美。
努力的人很多，比自己努力的人更多。从小我们就被告知坚持就一定能成功。真实的现实也在多次教育着我们相信这就像相信一个漫长的笑话。但是仍有人选择坚持着自己的梦，美丽的梦。
生活是个缓慢受槌的过程，人一天天老下去，希望也一天天消失。但我觉得我永远到不了那一天。
考试之前我特意去北师大看了看，学校可真美，墙上爬满了爬山虎。也许我 就是为了那满墙的爬山虎。渴望看着它，从嫩绿到血一般的红，枯萎，坠落，消亡。但寒冬后，又是一片生机勃勃的光景。
