序文
俗语都说，万事开头难；或许人只有把自己逼到绝境，才有可能进行一个新的开始，因为不做不行了。回顾我人生30多年，好像每每都是这样，义无反顾，毫无思想的去做，终是赢的。而当满脑子复杂思想，有一万个纠结担心时，便总是事不成，因为还没逼到绝境。
大学学医，很好的专业，我却不好好学，总觉得不适合，怕血，怕死，连小昆虫都怕的要命。我根本没办法好好面对我的病人，总觉得他的病会冷不丁传到我身上。瞎混了五年大学，到最后一年，就更不安分了，那个时候太年轻，头脑里没有怕这个字眼，听说有个航空公司要招空姐，就觉得那是我想做的，便义无反顾的去了深圳应试。
那个时代，空姐行业飘渺莫及，父母朋友都觉得我疯了，空姐哪是那么容易考上的，万一落败，这边学业也耽误了，可能毕业证也拿不回来。爸妈也跟到深圳要拽我回去，可我呢，却以被逼到绝境的心回绝，我根本没想到我会不行，也没想过这一考试的后果是什么，我就一门心思的认定要去做，我一定行。于是，我就真的行了，毕业证也拿到了，还是优秀毕业生。
现在想来，真的很羡慕那时候的自己，勇敢又坚定，可能各种自身条件还不如现在，就是那个向前冲的傻勇气，却是现在的我再也找不回来的。
空姐做了六年，个人人生也走过重要阶段，结婚又离了，不知道算不算讽刺，离婚我也没有太深思熟虑，只因太痛苦了，坚持不下去。
那个时候，一个人在纽约，住在靠近曼哈顿第5街区的一幢楼房里。原本是为了陪所爱之人完成梦想才来，可到了最后，却是一个人孤单的留在空房子里，联络不到前夫，房租还差几天就到了期限。对我，那算是绝境了，但当时最清晰的心情却不是恐惧，而是改变。我在想我为什么要忍受这些？！所谓的嫁个成功男人，有钱有财富，对我到底有什么意义？！我还是我，那个心里总有点浪漫的梦想，又总是不太切合实际的脆弱女人。对我而言，其实依然一无所有，钱，房子，都不算是我挣的。我依然没有一技之长，这个男人心一狠，说不理我就可以不理我，说抛弃就抛弃，因为我辞了职，没有固定收入，我还是得无数遍打电话，求他回来，交房租，管我，眼泪流干了，我还是没有爱情。
既然如此，我为什么不离婚，为什么还要留在痛苦里？我没有想离婚后我该怎么办？该怎么活下去？而是，我要离婚，必须离。
就这样，我拿着仅有的几百美金回国，办理离婚手续。重回单身。恢复自由，也是被逼到绝境，之后才得以重生。
绝地求生，也是最好的逼自己改变的办法。人总是趋利避害，但凡有退路，就会想还是待在安稳的环境里吧，别改变了，改变好累，也好害怕。可是，殊不知，安稳的环境待久了，依然还是有恐惧。这是在后来的生活里，我慢慢意识到的。这种对安逸的恐惧更可怕，会更加啃噬你的自信。我开始清醒，恐惧无论怎样，什么情境下都会存在。而最重要的，是要保有勇气，要依然勇敢，做出尊重内心的选择。
写这个楔子，其实是想对自我内心做个梳理。因为现在的我，又想开始一段新的旅程。
其实，离婚回国后，我没有经历多少时间的伤痛。因为离的很随性，之后就不得不把所有精力放在如何在无一技之长，脱离社会很久的情况下活下去，并且，要和孩子一起比以前更好的活下去这件事上。
我尝试了很多工作，学了心理咨询；没日没夜的看韩剧，为了有一天能写出让人潸然泪下的爱情，我开始奋笔疾书，不停接各种枪手写剧本的活。最后发现，我还是喜欢写故事，写爱情。
幸运的是，我只游荡了半年，便入职了一家顶级影视剧制作公司做编剧。而且一干就又是五年。而现在，又到了一个五年节点的时候。
在这个节点，我开始想写小说，做个专职写作者。
产生这个新想法，也没什么具体的理由，就是觉得在职场碌碌无为十几年，从最初的新鲜到后来的淡漠，真正挖心掏肺去做的事没有几件，更多的是迎合世俗眼光，满足自我虚荣去抵抗自卑。以为不断的在做，在挣钱，就算对得起自己，对得起周围。可日子久了，却越来越觉得空，觉得累，越来越发现越趋向于追逐，越追逐不上，反而被拉的更远，那种心虚，迷茫感越来越强烈。
因为外界杂乱的声音太多，想做的事也太多，时间变的破碎，精力也难以集中，每每坐下来想提笔，不到10分钟，便会被各种琐事拉走。与其说是太忙，不如说，人在忙，心在懒，懒的思考，懒的成长，只好用各种借口来逃避。
而那曾经很遥远的梦想：要写出让人杉然泪下的故事，要挖心掏肺的写本小说呢。还有可能吗？我真的担心，越来越难。就算要写，出来的文字也是浅薄，没有意义。因为人越来越着急，焦虑，而文如其心。
但是，不管怎样，我还是决定要开始了，哪怕是用现在只是零碎的时间落笔；还是也许不久以后，辞去工作专职写作；都要从现在开始，真正沉下心来思考，揣摩，梳理，写我真正内心想写的故事。
2017.7.29
