一是热线电话。
晚班有效电话1,另接到内蒙古男孩电话问是不是广东的,我回答是,对方就挂了电话。 好的,上午几个来电都是内蒙男孩的,我就记录1个吧。超时也没关系的,有这个意识就可以了,有些来电是需要超时的
3个电话都超了[害羞]其中有不好拒绝;有不忍对方的期待;还有自己的不舍放弃吧!都是自己今后需要解决的卡点
慢慢来,都是需要慢慢积累经验的过程
可以告诉来电者热线设置不允许告知接线员姓名。还有一个问题,“怎么称呼您呢?”本问对方的,对方确回问,我被问住了,老师们都是怎么回答的呢。
还挺好奇大家都怎么回答的 ?
我当时就说您就叫我“老师”吧,对方一口一个“老师”的,虽然平日工作中也经常被叫,但此处由自己说出来别人叫出来感觉不好意思,因为承受不起。
当初特地写了也练习了一下,后来发现坚持不下去,要么是确认信号就把自我介绍和这一段都给略过去了。
我就是这么回答的,对方叫的实际上也不是我,而是咱们所有的接线员。
最多说一下心音心理热线,然后愿意说的就聊开了。我是一直都用的培训统一称号:我是热线心理志愿者。
我之前也是这么介绍的,可有时感到有隔离感。
其实你为什么这么在意呢?(因为当时让我不自然,我紧接着问对方:我问到你是让你有不开心吗?(背后的意思是我问你呢,你不回答,反而问我了 )
昨天来电者跟我探讨这个名字的事情,她很不开心?
设置是底线!如果我们专业人员都做不到,怎么会寄希望来访者呢?我们的一举一动一颦一笑都是在传递信息的过程。你申请一个督导!刘小民老师经验丰富。
有被对方坚持问过名字,就说了准备好的艺名。准备一个艺名,以备不时之需。
为什么需要督导呢?我只是希望怎么样彼此沟通更顺畅而已。您是指哪方面呢?如果是指时间的话,我是下面需要做做功课的
名字这个感觉申请个督导还挺有必要的既然老师们觉得是个问题,那就申请下期的督导案例吧。
我觉得,可以累积着,下次督导一并提出。
内蒙男孩最近在来电中有好好聊过吗?连这个也挂?今天接的2个电话️ 都是内蒙古男孩打来的。用心听着这个男孩的倾诉!适当的点切进去也给他一些鼓励!相信他也会好起来的!祝福他逐渐成为一个阳光灿烂的大男孩!不负韶华!
最近有事我排班少,接到机会不多,共接到两次没聊就挂了.我猜自己排班变化也许让对方失望吧.在这里说一下是想告知大家他问哪里人有可能只是和外界链接的一种方式,或找人之外的其他可能.
我在想是不是以后他问是哪里人,我们统统回答“是”
我设想到的是问他提这个问题的意义是啥 ?
昨天值班时全部是他的来电,第一个打通了听不到说话,第二个说了我是心音心理服务热线后,沉默了...第三个电话问我:老师,是你吗?随后我们聊了28分钟。最后下班前又打开电话,聊起了他擅长的事情,说起了他考试遇到的,和他的愤怒,最后一个电话他在慢慢恢复情绪。开始时他的情绪非常不好,急躁又愤怒。我告诉他咱们平台的所有老师都会全心全意地去陪伴他支持他,让他慢慢学会接受,尤其是男热线老师的电话,劝他接受,他说他慢慢试试。咱们一起看他后面的情况吧,不知道会怎么样?
下次可以在督导中讨论一下关于名字的问题。关于名称、地域,都可以和督导老师请教。
二是女儿的成长
我们在外面展现出来的是温文尔雅之文化人,在家里面呢?却发现是另外一种“兽性”:满嘴脏话骂骂咧咧,一点就着的节奏,完完全全属于动物世界的巅峰状态。此时此刻,恍然大悟这是我多年以来最明智的选择……
其实,读那么多书干什么呢?有什么用呢?一个人对自己的孩子面前表现出来的就是最本真的东西,没有一点遮拦。生活是一把杀猪刀,肆无忌惮地伤害着至亲挚爱,最终还是弱小的孩子买单!
家,在女儿的人生中是伤心太平洋。
她是真的厌倦了,为了我们怎么都可以接受现实,只要不吵架!所以,脱口秀演员曾经调侃:
“一般不调侃男人,如果非要说的话,就选择成功的那一部分。”当他们泼妇骂街、歇斯底里地咆哮的时候,真的让人发自内心深处恶心!
“女儿,你不考虑我的想法和感受,也不要考虑父亲的感受,你是怎么想的?我听你的意见和建议。”我问女儿。
“你不是逼孩子吗?”二妹秉持旁观者的角度考虑。
这一次,我实在不想再推缩消极抵抗回应,据理力争是我的态度。女儿也是我的后半生的投资策略,我是她的妈妈都不愿意顶起来,怎么可能会寄希望于别人呢?
法国社会心理学家古斯塔夫·勒庞曾提出:“人一到群体中,智商就严重降低,为了获得认同,个体愿意抛弃是非,用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”
其实,我就是懦夫!缺乏的是父亲的保护和边界,而又不断重复这个熟悉的游戏,一次次离开家奔向情人,就像离开这里奔向那里……这是我无法哀悼的情结。听着他满口的仁义道德,浮现眼前的画面是他面目可憎的样子满世界的做义工和志愿者服务,对自己的家人和孩子呢……
点评:其实,女儿一直都处于紧张的状态,被忽视被伤害的人。她不得不放弃自己的感受和体验,照顾年迈的父母。虽然两个人加起来都100岁了,其实还是任性的孩子。想干什么就干什么?我都是紧张小心翼翼的感觉,女儿一直都在惊恐不安中度过,她从来没有觉得自己很重要。
现在已经都是青春期11岁的女孩,依然还没有形成鲜明的依恋关系和自恋行为。这样的成长环境和经历,孩子一生都会需要治愈心灵的创伤。
童年记忆就是一巴掌一巴掌……
她偷偷地无声哭泣,撕心裂肺般地共鸣:
“女儿,现在已经是怎么都不快乐?”
好友总觉得她在哭泣,孤独寂寞到骨子里,甚至有可能是抑郁情绪。从今天看来,她再也不会写自己的人生道路上的坎坷曲折,更不会流露出来自己缝缝补补的心情似乎这个世界上没有任何人可以温暖着她
那些“我不够好”、“我不值得被爱”、“我没法信任自己“的消极自我暗示内化在我们心中,这很可能来自于幼年时重要养育者的投射。 (我再一次拨电话给他,他非常强硬回答不谈。女儿读书的问题主要卡在他身上,他不愿意为了女儿而努力奋斗拼搏)
数十年如一日的贬低、咒骂,为了攻击我、拉拢女儿,不惜将血淋淋的真相直接告诉女儿,而不在意是否会对孩子的心灵造成影响。女儿不可避免成为我们之间的联结,被三角化,一如童年时无助、成年后仍未离家的我。她早熟而聪慧,替父亲说出未表达的话,每当家中压力骤增,她便让自己退缩成为“隐形人”来解救这个破碎不堪忍受的痛苦之家。
稚子无罪,女儿是家庭替罪羊的视角,不得不承受大人之间的矛盾冲突。她在同桌英子家中,看到英子母亲唱歌,英子与父亲舞蹈,父亲背着英子玩闹,眼中流露出深深的渴望和羡慕。
一个有边界、保护、指引的父性之爱,有关注、抱持、镜映的母性之爱的家,是同学的家,她终究只是旁观者。