我躺在三楼的一个旧沙发上，阳光很好。沙发是旧的，一不小心就容易侧翻，所以我尽我可能的不要动弹，这并不是一件难事。

透明的穹顶上，我与斑驳的鸟屎遥相注视。

飞过一只鸟，它也是白的。

我想我会在这个除夕的午间说些什么呢，想了半天也只有自己。

我实在厌恶自我表达，或者说是带着某种倾向目的的表达方式，那种一眼可见的，言语中带着触角，或骄傲或沮丧想要把他人拉入自我为中心的漩涡中的行为实在是令人厌恶。

想要炫耀，需要被夸赞，感到悲伤，需要来安慰。心中那踩踏他人而登上的优越感的阶梯，妒恨他人而阴损的撕咬，渴望被关注的夸张表达。实在是令人不愉快，睹之生厌，闻之生烦。那样粉饰下的脆弱缺失，那种蜗居在壳之下的小，就算有所洞见，也无法评说。

我也会是他们中的一员，所以也会厌恶自己。这是语言或者任何社会活动中不可避免的主体性的必然所以便无可避免地被困住了。

像这样的自我剖析实在是我所不愿做的事情，但我那可怜的表达欲又驱使着我做些什么，说些什么，总结而来不过是人类千古至今最为痛苦的命题，孤独。但这种孤独又是性格铸就的，所以也就这样了。

我很难想象自己的傲慢，但那又是确实存在的，这种不自知是最为可怕的弊病。固封的城墙，睥睨人间的国王，无言也是某种程度的轻视。以及越来越感受到的保守，感觉自己的精神世界在老去，那是我所唾弃的，也是所畏惧的。

前面说了，厌恶那些目的性的表达。但那些纯粹的，也往往无味。那些高尚的理想，机械的流程，平淡如水的空谈，那些都里人间太远，离人太远。没有任何强烈欲望的人生不足以称为人生。很奇怪，这又是与我认识相矛盾的地方。但想着无数矛盾复杂多了的人，我也不感到奇怪。我能言善笑，亦是默默无闻。我冷峻复杂亦是愤怒天真。我很明白我是个什么样的人，但也往往看不真切。

我渴望独一无二的爱。

我渴望赤诚相照的友谊。

我想知晓世间人，世间事。

我想为人间所知晓。

也许是我与这个世界太过疏离的缘故。

我开始迫切地希望重新建立起与人间的联系。

于是我倒在了第一步。

于是我不知道开始，如何结束。