每个人心底都有一些不能说的话，良思许久，决定用文字平静地记录下来。
还记得十岁那年的暑假，闷热冗杂，我一个人在房间里，忘记了因为什么事情，爸爸拿着晾衣架打了我，我从小到大很少被打，这次被打可能是第一次。
爸爸的表情和动作就像一只野生动物园里越狱的猛兽，我的内心充满恐惧，我不会想到，在十几年后，我也变成了这般可怕的模样，我现在才知道，那一瞬间爆发出来的东西，做出的行为，是没有办法控制的，即使你事后后悔的要死，那一刻发泄出来也是让自己痛快。
爸爸打完我夺门而出，我一个人躲在房间里面，摸着被打后红肿发烫的痕迹，心里充满了愤怒。我自己一边流泪一边想着如何反抗，如何离开这个让我伤心的家。
我越想越生气，眼泪滴到书上，然后顺着书流到地上，听到一声声滴答滴答，现在看来，可能就是心碎的声音吧。我的内心没有因此而平静下来，我把顺手拿起书桌前的一把美工刀，用力划在我的手臂上。
划完的一瞬间，血慢慢从伤口里印出来，我感受到了刺骨的疼痛，我居然心里也好受不少，于是想继续，第二下，第三下。当我再次拿起刀的时候，我犹豫了，我不知道我在干嘛，对于当时只有十岁的我来说，可能不明白自残是什么意思，当我再次拿起刀，刀刃上沾上了流出来殷红的血，我一咬牙，又划了上去，我很痛，但是我痛的开心，我不知道是什么心理在作怪，我甚至觉得每划一刀，我的心里就松了一口气一样。
这种心里越来越强烈，我径直走到厨房，拿起佐料盒子里的一撮食盐颗粒，慢慢洒在上面，我看到晶莹剔透的小颗粒在慢慢溶解，我也感受到了前所未有的疼痛，在那短短的几分钟内，我已经对疼痛麻木了，我开始感受到一种快感，我无法用语言形容出来的一种快感。
最后，我回到我的房间，拿上我的压岁钱，还有几本我喜欢的书，背着书包就走了出去，不管妈妈在我后面叫我，我头也不回，我心想，我再也不要回来了，你们也不要找到我。
我下楼之后骑上我的小自行车，手握着车把手，耳边的风呼呼的吹，我才感受到我刚才做了什么样的事情。我骑着骑着，我不知道该去哪，我如果去哪个亲戚家，那么他们一定还能找到我，我如果去同学家，狼狈不堪的我没有脸和同学解释这一切。
当时只怪我胆子太小，我甚至不敢走远，只敢在我家门口的这条路上一圈又一圈的骑车，我计划一个又一个荒诞的注意，最后都因为的胆子太小而落空。
天逐渐黑了，我还是像灰老鼠一样回到了家，我想着今天太晚了，明天再离家出走也可以。
然后，就再也没有以后。
过了这么多年，我手上的痕迹早已没有了，关于那天下午发生的事情，我到现在为止仍然不敢回想我是怎么样一步一步拿着刀划在手上，又是怎么样把盐撒在上面。
人在冲动时候做的事情是不经过大脑思考的，在那一瞬间你是控制不了自己的行为，导致你做出来的这件事的结果是无法弥补或者挽救的。
可能十岁的离家出走，就在我心底种下这样一颗种子，我变得容易发火，容易控制不住自己的脾气，即使很多时候，我在很多人面前，一直没有发过火，也不代表我不想发火，只是，你是我熟悉的人，我不想伤害你。
