又把暑假攒的可以放心放洗衣机里搅的衣服拿出来穿了，不忙了，可是还是那么晚睡，每一天都过出两天的感觉，如果生活总是这样打折扣，一百年的寿命会不会活成五十年呢，就这样，还是不愿意洗衣服，就攒着，攒够放洗衣机里的数量了，就可以一次性解决所有的麻烦，我喜欢一次性把该解决掉的都解决了，看起来就很宽敞，看起来就很舒服。

想念长春的麻辣烫，从回来学校第一晚就好想吃麻辣烫，吃不到。晚上特别想吃麻辣烫，脑海里全是在长春的时候，捧在手里的麻辣烫的样子，要正常麻辣的，要方便面和牛筋面，要好多土豆片和豆皮，要好多生菜，满满的一大碗，好满足。我真的开始怀念了。我真的，再也吃不到了。

闲下来的时候已经十点了，肚子里空空的，我却只想吃麻辣烫。长春的麻辣烫。看《埃及王子》，之前老师推荐的电影，“只要你相信，就会有奇迹。”真正感觉到这首英文歌的魅力，曲调也是要用在特定的环境中呀，在上下文里，才真的激发感情，奇怪的感情，没有客观物质激发的奇怪的感情。是的，只要相信，就会有奇迹。肚子里空空的，啃鸭脖，很辣，很喜欢，就喜欢这个味道。屋子里有蚊子，点了半团蚊香，蚊香有味道的，一股子我看得见的烟就往我鼻孔里钻，我不知道有没有毒，确实有蚊香燃烧的味道。应该是有毒的，文字会死掉，我还好好的，蚊子再讨厌，还是渺小，吸血的寄生虫，一股烟就能把它毒死，可见它还是渺小。啃了两根鸭脖，还想啃，理智呼喊不能吃了，于是强忍着停下来，现在满手的腥味，鸭骨头的味道，肉的味道，都在我手指上，真是无孔不入。

写论文，不是遇到瓶颈，是遇到人生的沙漠。真的是难，一个大大难字加在我头上，读书真的不容易。这个方法，这个理论，我一点都不懂。看书，越看越糊涂，一种穷途末路的感觉。去找书，一本没有再一本还没有，一种气急败坏的感觉。打开淘宝买买买，马云真的很棒，所以只有一个马云。我可能有些元气大伤，一下午，很容易精神不济，时间紧迫，论文却迫切地步步紧逼。人不能安逸，尤其不能安逸惯了，书不能不读，尤其是学了要读书的专业。似乎越学越不会看书，越来越想抓狂。不能忍受自己，一个急性子，却总也做不好。

最近常常迷茫，时常就丢失掉自己，一直怀疑自己还是不是自己，主宰自己的还是不是自己。生活变得没有温度，像冰箱里刚拿出来的零度可乐。一直觊觎着可乐，可是无糖依旧是甜的，我不相信是因为我太过于幸福所以感觉什么都是甜的，贴出来的字大都是假的，没有必要去深究。摸摸自己还是真的，怕睡着了再醒来，自己也是假的了。不愿意照镜子，怕那个人是假的。回忆会杀死人，当痛心疾首的回忆写在脸上折磨自己的时候，更不愿意照镜子，那个有着难堪回忆的人不是自己的脸该多好。

晚上读了一篇季羡林先生的小文“不完美才是人生”，很喜欢。常常规劝自己人生就是不完美的呀，谁能拥有都是完美的回忆，谁能保证自己不踏过泥淖，不被欺骗，永远能掌握自己掌握自己的一切？可是，不愉快总会自己找上门来，就在闭眼的一刹那，是恶魔吧，devil。好久没学英语，学英语是愉快的，这应该成为习惯，see, l know everything.

刷空间，高中的同学已经有了小宝宝了，有了一个完满的人应该过的完满的生活。一个温暖的家庭，疼爱体贴的丈夫，一段浪漫的恋爱经历，稳定而理想的工作，这是生活呀，可以平凡而幸福着的生活。

我觉得这好像是一个理想，每一个方面，每一个参与的角色，都是一个理想了。

我还是一个论文都搞不定的傻丫头，一个笨笨的傻丫头。慢慢遗失掉珍贵的东西，意识到再痛苦地往回捡，然后又遗失掉，再慢慢往回捡。我也是西西弗斯呀，却不能说自己的事情是有多神圣，平凡得连正常人的生活都要憧憬和理想着。

年轻的时候以为自己活在天上，最喜欢唯美主义，没有实在的，都是理念。真的，我现在已经讲不出唯美主义了，我论文陷进了泥淖，我真的快要崩溃，我不知道什么是唯美主义什么是形式主义什么是结构主义什么是达达主义超现实主义什么是新批评，我什么都不知道了，我成了虚空了。看不懂书看不懂字看不懂电影看不懂自己。

我要结束这种毫无目的的漫游了，毫无目的的文字，毫无目的的书写姿势。意识是记不完的，谁都不知道它是怎么产生的，哪怕是神经学家。

我真的不喜欢西方人写的论文，好像第一次尝到香草的味道一样，全然没有味道，像缠在一起的头发丝，越看越乱。是爬行动物仰望直立动物的恐慌感。