写在前面的话：
我从来不愿意给别人灌鸡汤。一方面，我并没有比谁过的成功，甚至在许多人眼中，我是个不靠谱的神经病，一言不合就折腾，无论情感还是工作，都没有成效，着实没什么说教的理由；另一方面，我深信每个人都是自己最好的导师，都有自己完整的思维体系，更多时候，我们都是带着决定去找别人倾诉的，比起冗长的道理，我们更愿意从对方那里得到支持，以坚定自己的选择。所以，喝了鸡汤也未必能补得到营养。
纵然没有成功的经验可以总结，可是作为一个矫情又敏感的“老少女”，我从来没有停止过研究自己，对于内心感受这件事，还是有些体验可以分享的。此刻，我很想聊一聊“温暖”这个概念。
正文
这一秒，我才知道，想要去描绘出那种微妙的感觉，竟然是这么难的一件事。因为那些故事里涉及到我最深的私隐，也牵涉了道德与法律明晰的边界，既然当初没有追究，今日也无需再提起。总之，在那个明媚的夏季，上苍接连以一系列肮脏又残暴的方式，夺去了我最珍视和宝贵的一切。我的生命轨迹开始逆转，并失去了控制。就是在那些暗无天日的日子，我真正感知到“绝望”与“无助”这两个词究竟有多么沉重，也深深地体会了在无边无际的阴冷里，我有多么渴望并畏惧着温暖。
那段刻骨铭心的时光里，我遇到了两个人，他们都用了一种名为“温暖”的东西。一个轻柔地将我扶起，一个浓烈地把我推向深渊。
Story 1
那一天，我做了一个梦，梦里有悬崖峭壁，我看着自己轻快地走到悬崖边，微笑着就要跳下去，我似乎已经感受到了那种轻松和愉悦，终于，要结束了这无止境的痛。室友关门的声音，让我回到了现实，睁开眼，那种余留的好感依然还在心里，那一刻，我真的决定了，要结束这残败的生命。我默默地起床，穿上自己最喜欢的衣服，化了淡妆，走出了宿舍楼，我想走到学校门口的街上，走到马路中央，然后......
出门的时候，正赶上上午的课程结束，食堂门口熙熙攘攘的师生，我目的明确又漫不经心地走着，回忆着我并不漫长的一生。“HY！”一个声音打断了我，是我专业课的老师。她把我叫到一边人少的地方，轻轻地说：“好久没见你了，你都不去上课了。我知道你一直在校外打工，你不愿意说，我也不想多问。你好好的，都会过去的，老师和同学们都在呢。”然后默默地抱住我，轻轻拍拍我的背。我感觉到她拥抱的力量，那一刻，泪喷涌而出!我什么都没有说，趴在她肩膀上，哭了好久、好久。等我停止了哽咽，我们尴尬地面对了一会，她依然还是没有听到我对她说一个字，终于叹了一口气，说：“那好吧，你好好照顾自己，老师回去了。”然后，她握了下我的手，转身走了，我僵硬地站在那，望着她的背影，头脑一片空白。再回过神，才看到，手心里，她留给我200元钱。我一瞬间失去了全部的力气，环抱着自己蹲在操场上，狠狠地哭。哭累了，起身，原路返回。
我从来没有跟别人提起过这件事，直到毕业后的这么多年，我都没有对那个老师说过一句谢谢。我不知道该说什么，言语也描绘不出我心底的厚重，只是，那以后，我再没有想过死亡，而她，一直都在我的通讯录上，备注着“Honey”。
Story 2
一个人坐在电脑旁，回想着短暂时光中的点点滴滴，温热的泪悄然落下，是感动，是幸福，是双眼承受不起的重量。这已经是多久了，那个阳光的男孩，霸道地闯入我的生活。睡梦中清晰的背影，手心里纯白的百合，闭上眼暖暖的笑脸，不停地欣赏着照片，一遍遍在脑海中演绎昨天的故事，就连空气都在拼凑他的模样，控制不住灵魂21克的魔力，就在这不知不觉间，想他，已然成为习惯。
我和他结识于文字，他了解了我全部的事，我第一次爱上一个人，是用灵魂爱着的。在那片荒芜里，他成了我全部的希望。我开始相信爱相信幸福，明天，似乎也没有那么遥远。没错，我恋爱了。那个男生给了我太多太多的温暖，江风、海边、烟花、石榴、百合、满天星，他陪我做一切我没有经历过的美好的事。我被他浓烈的温暖灼烧着，贪恋着不舍别离。
可就在我敞开心扉，快要走出阴霾的关键时刻，他却牵起了别人的手，留下了震惊错愕的我。新鲜事里是他们的蜜月旅行照片，明晃晃地刺伤了我的双眼。泪止不住地滚落，心似决堤的海，锥心刺骨地痛着。每日一样的夜深人静，重复不断的泪如雨下，曲终人散。痛彻心扉。他来了又走，或许只是为了心底的保护欲和征服心，让一个绝望的灵魂爱上，难道会觉得荣耀吗？我不知道。总之，我继续了陌生又熟悉的暗淡。只是，我的眼中再也没了光亮。
他亲手将我推向更冰冷的深渊，行尸走肉的那些年，我不止一次放弃过救赎自己。我看着自己一点一滴地沦陷，如果这是一场交易，那我就是用一整个青春年华去换了他有意包装来了又去的温暖。
后来
据说举头三尺有神灵。我常常凭空去幻想，在我头上一米垂直的上方，是一双恨我入骨的双眼。它自编自导了一场悲剧，早早地选定了我做故事的主角，然后变态地观看我用生命去演绎一幕幕心酸与苦楚。每每想到这里，我的心就满满都是力量，我要活下去，并且用尽所有的力气骄傲地活下去。我想终于有一天，它也会疲惫。然后草草地为剧情写好结局。不再参与我余下的人生。就像现在这样，安静了。于我而言，这个世界，所有的，恍若隔世。我知道，那个纠缠我几年的凌晨两点的梦魇再也不会出现。我知道，疼痛永远都不会停止，某些伤口这辈子都难以愈合。可我会带着它们生活，不抗拒不排斥，我不想哭，不想闹，不想争吵，不想纠缠，只想一个人静静去生活。
我依然喜欢阳光，依然心系光明。我爱的是最朴实最真挚的人性，无关附加功名利禄的冠冕堂皇。我想做一个温暖的人，可以流着泪微笑，狂野着温柔。我也好想让你们知道，再荒凉的心，也需要温暖。不要冷漠吝啬，也不要热情如火，愿我们都在这喧嚣的人世间，被温柔相待。
