近几年爸妈的逼婚越来越严重 亲戚的喋喋声也越来越大 无论是曾经与我多亲近的姐姐 只要是已经嫁人 都会对我的那套人生理论体系嗤之以鼻
“你到那个年龄了 也该想想那个事儿了”
“可是我觉得还没有遇到对的那个人”
“如果找不到你喜欢的 那就找个你不讨厌的”
这是出自我大姐的原话 她比我大10岁 已经是两个孩子的妈妈 工作稳定 朝九晚五 剩下的十六个小时除了睡觉 被两个孩子全部占满 她和我姐夫的婚姻不是自由恋爱 可是显然因为我姐夫是个好男人也还不错
都说婚姻不是找那个最爱的人 而是找那个能包容体谅你的人
可是到现在不论是最爱的人还是那个包容我的人我都没有遇到
所以抱歉我还不能让自己随便进入一场世俗决定的婚姻
人总觉得到了固定的年纪就要做世俗认定的事 如果你与大多数不一样 就会认为你是个异类 就会被舆论被排挤 被莫名地冠上这样或那样的猜疑和论断
可是为什么呢
仅仅是因为不一样
我为什么不能过属于我的不一样的人生
我是个在爸妈眼中思想怪异的孩子
我父亲曾经说我 别人在你这个年龄 都想着挣钱 想着出人投地 你却想着要隐居 过老年人的生活 你才二十出头 大好青春啊
是啊 生活中我什么都不缺 爸妈给我带来的是殷实的生活 我不必像其他那些家庭条件欠佳的孩子那样去拼杀 但我也因为爸妈的离异看清了金钱和欲望
我小时候的家庭环境也并不好 后来爸妈努力做生意 我们家慢慢有了底子 可以爸爸常年不回家 回家只有妈妈和外婆
再后来看见爸爸了 却看见爸爸砸自己家的店 折磨满脸泪水的妈妈 那时我上高二 我妹妹才小学六年级
离婚闹了一年 终究没撑过那一年的三十 他们离婚了 妈妈带着妹妹 爸爸带着我 我那时候是满脑子的圣母思想
什么爸爸有我们这一双儿女最后一个也没有跟他他会多悲哀
什么如果我不跟爸爸那妹妹跟爸爸的关系就彻底断了 我要做他们之间的纽带 我们一家人不能散养
什么我不选妈妈是因为我要出国留学 我不能连累妈妈 妈妈养妹妹就太幸苦了
最终我没有出国 因为我已经丧失了全部的勇气了 我变得凡事小心翼翼 瞻前顾后 我变得越来越拮据 越来越亏待自己 我一点点压抑着自己的欲望 自己喜欢的 自己讨厌的 我不敢相信别人 不敢借钱给别人 我越来越看重钱 我的思想越来越消极 我一点点积攒自己的钱财 我觉得纵使全世界都抛弃我不要我 纵使我没有工作能力纵使我残疾了 只要我有钱我就还能活个一年半载 我变得越来越拮据 我一点点积攒着自己的钱财
直到后来我喜欢上旅行
