想了半天，觉得还是写一下吧。算是对过去的总结，也是为自己的情绪找一个出口。
93年，25岁了。
前天是省考的日子，我报名了也缴费了，但是我没去。。我知道我又错过了一个机会。。
——————不开心(。•ˇ‸ˇ•。) ——————
2015年毕业于普通二本院校，毕业当晚我就坐上了前往北京的卧铺，开始了长达近两年的北漂生涯。（大学四年只知道玩，也从没想过自己会去北京工作，只能说生活真的难以预料）
第一份工作在北京的传媒公司，干着销售性质的工作。刚毕业没经验啥也不太懂，被工作表面的高大上所蒙蔽。公司成立不久，很坑。工资2500还是3000我都不记得了，没有五险一金，一周六天班，关键我还干了挺久。。。
主要是因为在这个公司结识了一些很可爱的同事，也认识了我在北京最好的朋友们。后来离职了依然联系～
靠着这些友情支撑，虽然薪水低，但公司氛围很好，都是同龄人，每天上班还会组织玩游戏～大家都很欢乐，每天下班也都和会要好的同事一起下馆子（小餐馆，没钱也喜欢浪）
期间也出过单，人生第一次拿过一万多的工资，也是唯一一次。因为工作业务问题，绝大部分还是拿着三千的底薪。。所以，干了一年我还是率先离职了。。。
离职的一个诱导，也是因为原先公司带我的直属领导离职单干了，她创业想把我挖过去～
虽然当时我也并没有答应，而且也不想再干这一行了，但是辞职一星期后在出租屋里觉得太无聊，租房也没有网，所以决定先去那先做着。
然后我又在那“百无聊赖”的待了半年。。想想这应该是我最后悔最傻逼的经历了，从第一家公司跳槽到第二家公司，工作性质和内容一模一样，薪资涨了500变成3500，依然没有五险一金，周末终于是双休了。。现在想想都觉得我脑子特么的进水了，唉，中间过程也不具体表述了，总之新公司没有完全发展起来，我离职的时候人员加上老板，只有5个人。。（有一个还是老板的亲戚）
忍不住再骂自己脑残，在第一家和第二家这种“不靠谱、不正规”的小公司竟然浪费了这么多时间！如果说第一家还学到了东西和经验，收获了成长，第二家真的是。。。后悔不迭！
从第二家辞职已是毕业一年半了，没存到一分钱。。。毕竟每个月三千来块在北京能干什么？全都是吃老本（大学存了点钱）和父母的救济。。
欧，我一直住在北京五环边上，没有挪过窝。房租从1450次卧单间到一人1200合租主卧。。还是拼命砍价还下来的。。
这段期间，好像我的状态就已经不是很好了，有点怀疑自己在北京的决定，每天窝在网不好的出租屋里，干着不如意的工作，没有任何积蓄。。
第二份工作辞职以后，在家投简历等通知的日子好像近一个月吧，不记得了，，年底找了一份8k的工作。（是的，当时觉得自己拿了这么久的廉价底薪，坚决想找个不是销售的高薪工作）
凭着以前的工作经验成功入职了。周末双休，有五险一金，也是一家很小的公司，十来个人吧，但起码正规了。
入职没几天和一起入职的同事结伴去地铁站，结果在雍和宫的地铁站被偷了手机。。。买了还没到一年的6s就这么没了（第一家公司出单的时候买的）。。。当时给我气又给我心疼的！！我现在还记得，我丢了手机，和我一起的同事当时都没有陪我去找或后续处理，，我一个人跑回公司又半夜去派出所。。。总之，那段时间觉得自己丧到不行。。
在第三家公司，经常加班也常感觉压抑，和同事不太熟，也没有玩的好的小伙伴，和之前工作的公司氛围和感受很不一样，在公司里不是必要我基本上都不会说什么话，和周围人感觉也融不进去。。。
从这个时候突然发觉，我好像变了。我一直都是个活泼外向积极乐观的姑娘，不知道什么时候开始，我变得沉默寡言，也很难开心起来了。。。看着同龄的小伙伴和朋友逐渐成家立业，结婚生子，好像都不错。。他们大多都在家乡当老师或其他发展，，我想想自己，觉得一事无成，莫名的开始焦虑，心烦，生活迷茫不顺心。。。
前两家公司离住的地方近，基本上可以步行或者公交，而第三家公司虽然也不是太远，但需要公交转地铁，地铁高峰期的时候，看着乌央央的排队和人挤人，我都要质问自己这是我想要的生活吗？
每天唇干眼涩，每天呼吸着高浓度的雾霾，每天等迟迟不来的公交，见缝插针地挤地铁，心事重重地开始一天的工作，每天靠难吃的外卖饱腹。。每天步履沉重的回家，有的时候工作也不多，但就觉得很累，身心疲惫。。回到家倒在床上一动都不想动。。。
周末也是在家宅着，躺床上刷一天的手机，我是个南方姑娘，来北京的时候人生地不熟，没有什么朋友，在之前工作中认识的同事们，辞职以后也各忙各的，聚少离多。
于是不断纠结，不断下决定，觉得自己违背初心，这种日子不想在继续了，加上租房又快到期了，家里也没有无线网，我爸妈也一直劝我回家，顺便有时间考驾照。。等等等等，我终于下定决心离开了。
第三家公司坚持了四个多月吧，又离职了。。。
把东西寄回家，处理完房子等事情，在2017年4月我终于结束了近两年的北漂生涯。
记得寄完行李的时候，内心空落落的，莫名想流泪，当时来北京怀揣梦想，觉得有无限可能，新奇又开心。。。虽然从没打算在北京长留，但真的没想到才两年我就感觉这么心累又沮丧了。。。现在灰溜溜的想逃跑，觉得自己也是挺失败的。。。
那个时候的我其实已相当焦虑了。
回到家爸妈很开心，北京离家一千多公里，终于可以陪伴一段时间了，爸妈也非常善解人意让我在家好好调整，休息放松一段时间。而我在家一休息，就是半年。。。
刚回家的时候，由于有家人的陪伴和熟悉的环境，焦虑虽然还有，但有所缓解，记得躺在家里的床上的时候觉得好幸福，吃着爸妈做的可口的饭菜，呼吸着清新的空气，晚饭后和家人一起散步，第一次深刻的感觉到在家是如此的舒服。
不过随着时间一长，又开始焦虑了，焦虑自己该怎么办，未来会怎么办。。一直待在家里不是个事，想想就犯愁。
爸妈让我多看书学习，考研考编考公都行，让自己有事做不要瞎想。。可是我心浮气躁，看书根本看不进去。。。后来干脆通过玩游戏来逃避缓解压力。。
有时晚上失眠，等家人都睡了，我就从床上爬起来站在窗户边看窗外漆黑的夜，我也不记得我在想什么或者什么都没想，就是木讷的站着，感受着外面的动静，听着小区里的鸟声啁啾。。
这个时候我就很喜欢下雨，在家的夏天也确实雨水多，凌晨打开窗户让雨丝飘进来，飘到我的脸上身上，觉得特别安逸，而且一站就很晚，偶尔听到小区大半夜还有人吵架，听吵架内容也难免感慨生活真的很不容易。
回家一个月以后开始考驾照，结果教练明里暗里要送钱，不送就给穿小鞋，结果和教练闹翻了。。
后面爸妈看我不找工作也不好好学习，这种很宅很消极的状态，也开始嫌弃我了。。。
在家待的也不是滋味了，于是2017年9月跑南京来上班了，开始了一段新征程。
这又是一个很长的故事。不一一细讲了～
现在的公司综合整体来说，比之前工作的所有公司都要好。有时候会想为什么不早来这边上班呢，浪费了这么多的时间。。
自己的状态也好转了。虽然还是没钱没存款没男友，偶尔也会焦虑生活，但起码心态回归正常了。
认识了新朋友和舍友，听他们的故事，发现原来大家很多人都有这种经历和有苦难言，说来又好长了。。。（有好奇的我再另更吧）
生活还在继续，年纪也一天天增长，我也不知道未来会怎样，但总会变好的吧
（感觉写了好多，，有空或感兴趣的再更，没想到毕业三年我经历了这么多心路历程，感同身受或者觉得不错就点个赞吧）
呼～～～能说出来真好～
