年初，我去了福州，写了福州茶亭桥和往事，时隔8年再去，以为会在那待下来，怀念和重新开始，找了DTP工作，但是仅仅两个月，我离开了。

相见，不如不见，有时候留在回忆里更好，物是人非，对它是一厢情愿地抓住，我已经无法再从回忆里提取留念，前行新的东西又让我厌倦，不想喝酒，不想人事斗。也遇见了一件很荒唐的事情，多年朋友心怀鬼胎，我也做了违背自己原则的事情，那段时间比之前更迷茫，半夜里泪水浸湿被子，不知道向谁诉说。

有一天疲惫到给多年前辈打电话，他说“回来厦门吧，你属于儿童“。我感动了，辞职，然后去厦门投奔他，什么条件都没谈，在他儿童培训公司里做事，那段时间很艰辛，我手上资源很少，我珍惜每个手上的资源，努力成单。

他给我待遇非常低。他创业初期，非常难，我感谢他在我艰难时提供的一次机会，而且我想用自己一个月能力拼出业绩，用能力再和他谈，这是对他公司，也是对自己情义负责。

期间，为了这份工作，我搬过两次房子，因为一天比一天口袋紧，后来搬到城中村，一个月房租600，居住环境不是很好，但是我每个月压力小。

朋友问，待遇那么低，其它家开的待遇都比这高，为什么选择他。我说2012年就认识他了，一路上，我把他看成半个师父，他有心想做好儿童教育，我想和他一起努力试试。朋友指责“我不要再听你借口，你人生起伏也经历不少，还那么感性，总是处于被动，人是需要被厚待和尊重，你的能力是什么，你自己不知道吗，一切以情义绑架别人都是耍流氓”。我当时很生气，回了朋友“世间没有情义，什么都是扯淡，我不想谈利益了，我很感谢他给我工作。”我把朋友气走了，朋友说“薪水低，什么叫感谢他给你工作，我这里开出比他更高待遇的工作，你来吗？何况人家开好车住好房，你呢？如果他真把你当多年朋友，了解你，就不会这么对你的艰辛付出。”我没有理朋友。

直到有一天，我知道另外一位同事薪水比我高出太多，因为她进来时有谈，而且以她没什么资历和经验，让我心凉了。我比别人更努力为他拼业绩，是为一份朋友情和自己想要的生存成本，我用一个月证明了自己能力，和他谈开了，他说他很不开心，然后巴啦啦。我谈情，他笑我理想主义，我谈利，他觉得我让他失望。

有点好笑，但醒过来了。想起另外一个朋友对我说“这四年，你没成长，我都不想和你联系了，你没有之前的魄力，你变得懦弱容易妥协，我不知道你这些年在做什么。你所谓的努力都是在挣扎而已，那些思想根本不是思想，而是情绪化的胡思乱想，想些没用的。社交本就是情与利的结合，不懂处理好情与利，还有脸说别人不好，别人坑你，是你蠢。”

我离开了厦门，收回了很多情感，平静客观看待曾经我欣赏和尊重的一些人。下次再见，若有缘，也可能是利益上的合作，谈不上厌恶。

兜兜转转，我回来了深圳。当初离开，以为再也不会回来，但是很有趣，还是回来了。回来后的几个晚上，失眠到凌晨，我已经看不清命运，但似乎松了口气。我们在乎的朋友，有一大半都是要删除，留下可谈利和情的君子之交，再留下两三个知己，就够了。

回来深圳，也知道了一件让我不知道怎么沉默的事，多年前的事，是不问值得还是不值得，发生了就是发生了，要一咬牙，一跺脚，哼出“落子无悔”，才算对得起自己用青春背负的选择。

慢慢收起泛滥的感性，客观理性对待身边的人事。在艰辛落魄时，心里防线容易降低，失去理性，多了冲动，会把人一点“好”放大，而付出很多，但是又如何呢，他们在我黑暗里出现，愿意带着目的和面具给出一点照顾，对于那时的我，是温暖的。

上半年，待过三个城市，都以为会是自己下半生的家，但是……

再次在深圳安顿好了，整理了过去的记忆，还是得到了很多。

过去。

有两个月每天面对癌症病人，我写出了死亡账单，更加体验了死亡的情绪，也在病房里读到了死前的温暖爱情。

有一个月，每天穿过狭窄、嘈杂、脏乱的城中村街道和小贩聊天，记录了十几个故事，感受到小小人物的挣扎和幸福。

还有一个月，明白了什么话题，我不愿意接触和谈了，我想踏踏实实安静在一个角落前行。

再重逢的城市和里面的一些人，是为了离别。而离别的城市，再次踏上，是为了一个未知，也为了一次霸气的落子无悔。