01

我曾经努力追忆我生命最初岁月的情景，结果总是徒劳。生命最早的记忆可以追溯到几岁，现在自己也搞不清楚。很多时候的早期记忆可能就是父母的记忆加上自己的想象形成了自己所谓的记忆。“我一遍遍翻阅我的人生之书，绝望地发现它始终是一册缺损的书”。

现在，我做了母亲，我深刻地体会到周国平先生所说的：“守在我摇篮旁抚育着自己的孩子时，我觉得自己在某种意义上好像是在重温那不留痕迹地永远失落了的我的摇篮岁月，从而填补了记忆中一个似乎无法填补的空白。我恍然悟到，原来万能的上帝早已巧做安排，使我们在适当的时候终能读全这本可爱的人生之书。”原来，在陪伴孩子的同时也在她身上寻找到了自己那段没有记忆的童年。

我该怎么感谢你，我的孩子。我的生命因你而圆满了。

02

我曾经在面对亲人突如其来的死亡有着深深的恐惧。临死之时的苟延残喘，让人生的无奈之感更为强烈，我不时地在质问生命的终极意义，疑问生命的本源。

我也会旋生旋灭，我困惑于生死大问。“你是谁？”“你从哪里来？“你最终将要到哪里？”“为了死亡而努力，有什么意义？”

孔子尝曰:“未知生，焉知死?”孩子，在看到你那纯真无邪的眼睛，那稚嫩的呼喊，我不断思索开始慢慢明白，生命的意义。“如果没有意识到人终将老去，就不能体会活着的滋味。然而，同样的，“如果你不认为活着是多么奇妙而不可思议的事时，你也无法体认你必须要死去的事实。”你纵然不能延续我死后的生存，但你将是我留在这世界上的唯一的牵挂。

我该怎么感谢你，我的孩子，你给了我拷问生死的机缘。

03

我曾经不时地困惑于人生的价值与意义。曾经认为生命的意义和价值就是学习，学习能改变贫苦的状态，获得自我的成长。曾经认为生命的意义和价值就是工作，工作能获得精神的成长，我废寝忘食，兢兢业业，不敢有丝毫的偷懒。

在经历人生挫折和做了母亲之后的反思。我慢慢地体悟到，其实我一直没有真正参悟透人生的意义与价值。固然，学习和工作是生存的必要条件，但是，人生的意义和价值却不仅只限于此，可能，以前的自己，潜意识的深处，追求的真是一种所谓“有用”的东西。

“我们久已生活在一个功利的世界里，只做“有用”的事情，而“有用”的事情是永远做不完的，哪里还有工夫和兴致去玩，去做“无用”的事情呢？直到孩子生下来了，在孩子的带引下，我们才重新回到那个早已遗忘的非功利的世界，心甘情愿地为了“无用“的事情而牺牲到许多“有用”的事情。”

我该怎么感谢你，我的孩子，你促使我人生观的改变。

04

我曾经是一个对小孩子“敬而远之”的人，我总在试图追寻精神上共通的所谓的成年人，当看到那些哇哇大哭的孩子，总会手足无措。

做了母亲之后，从孩子嗷嗷待哺的那刻起，从面对命运送给给自己的空白考卷不知所措，照顾她的手忙脚乱，不敢触摸她那娇弱的身躯，到现在的从容。在这样的过程中，可爱的孩子给了我很多的人生第一次，命运真的不会偏袒任何一个人。在这样的一个既手忙脚乱又无限快乐得过程中，我更加深刻的理解了人与人之间的关系，特别是亲情，例如婆媳，例如母女。我慢慢地认识到，人生中的很多事情，并不是单纯的非黑即白的线性思维能解决的。

做了母亲之后，我慢慢体会到了一直不太明白的“母爱”，这是一种什么样的感情啊？无法进行概括与描述，只知道那个小小的人儿，即使是嘴唇在睡梦中弹出的一个无意识的微笑，在自己看来宛若新月下湖面掠过的涟漪，让你心怀平和；只知道我的孩子一直让我们慷慨的分享她小生命茁壮成长的欢乐；只知道孩子，教会了自己很多的东西，纯真的孩子，很小的一块糖，就能让我许多因岁月的销蚀而黯淡的心灵又焕发除了人性的光辉。

现在，我能明白湖南永州唐慧作为一个贫苦瘦弱的底层母亲，怎能有那么大的力量去面对层层强大势力，为自己饱受残害的女儿的坚持不懈地复仇。

我该怎么感谢你，我的孩子，你让我更加坚强独立，让我内心总充盈着温暖的力量。

05

我曾经认为孩子的教育是要严格的，在我反思自己的教育历程，反思身边人的教育效果的时候，我的教育价值观曾经和传统的教育价值观是吻合的，教育的“锦囊妙计”就是威胁、吼叫和打。

现在，我做了母亲，孩子给我了更多多角度思考孩子教育问题机会。威胁、吼叫和打的教育是成就了一些优秀的孩子，但是更多的涌现出了有问题的孩子。面对自己的孩子，她的教育问题让我迷惑。我该成为一个什么样的家长？我不停的阅读，不断在书中寻觅答案，严格教育还是赏识教育，各种各样五花八门的教育观在眼前晃动。读的越多，思路却越是清晰。至少在自己的思维方式上，我就应该把孩子从一位“麻烦制造者”转变为“问题解决者”。

我逐渐学会克制自己深入骨髓的传统教育本能，学着改变自己的思维方式和看问题的角度，克制自己易怒的脾气，让自己更理性和温和。我自己是一个教育者同时也成了一位被教育者。

我该怎么感谢你，我的孩子，你改变我思维的方式，带我精神的成长。

06

青春年少时候，对于父母，心里会计较他们给予我的一些东西，让我在众人面前抬不起头的贫穷，让我在朋友面前尴尬、显老土的衣服，还有在很多亲戚朋友面前大声说着我的缺点，让我在最看重尊严的少年时代总是没有了自尊，他们在打我的时候甚至牙齿咬的咯嘣响。在年少时候，我们总是被教着要学会爱，但更多的时候我骨子里习惯的是被爱，从而对于父母的“爱”总是不太理解。

有了孩子之后，面对现实的忍受着人间平常苦难的普通人的生活，面对真实的柴米油盐酱醋茶，曾经自己对父母的那种让我认为是“委屈”行为，我有了更深刻的体悟，对父母很多的行为有了“释怀”，他们给予了你生命，他们总是世界上最爱你的那个人；更深刻地体会到了为人父母的不易，更体会到父辈生活的艰辛与不易，养育孩子之艰难，我终于明白，他们给予你的是这个世界上他自己能力范围内能给予的最好的东西。

我该怎么感谢你，我的孩子，你让我学会了爱与责任。

我该怎么感谢你，我的孩子……。

我该怎么爱你，我的孩子。