文|曲尚菇凉
01
终于，我适应了没有你的生活。
这段时间，我一直在慢慢调整自己对这段感情的心态，在逐渐适应没有你陪伴的日子，我以为我会熬不过去，幸好，最终没有让自己失望。
我可以一个人，过得很好。我可以没有你，也不至于死亡。
冷静下来后，我觉得其实挺可怕的，我明明有男朋友，却还要去适应，那种没有男朋友的生活。换个角度再去想，又发觉很可悲，有男朋友比没有男朋友的人，生活的还要不快。
新鲜感这东西，真的很奇怪，他能很快的开始一段感情，也能很快的结束一段感情。
我是从什么时候发现，没有你，也照样可以过得好好的。
大概是，我一个人去食堂吃饭，看着身边的情侣，很羡慕，却没有想到你的时候。
大概是，我看到一些我觉得很好玩，很有趣的东西时，不再想要跟你分享的时候。
大概是，我给你发了一条消息后，不再隔个几秒就看手机，期待你回复的时候。
大概是，我明明特别需要你，却依旧坚持一个人咬牙抗过去的时候。
我一个人熬过了所有的苦难，凭什么再让你拥有最好的我。
你什么都没做，我凭什么要在你面前委曲求全，我爸妈生我养我不容易，我凭什么用他们给我的命，让他们的小公主去向另一个没有任何血缘关系的人示软？
我不愿意，我爸妈也不同意。
我以为当我适应了这样的日子之后，再次想起时，我会难受不已，可是，我错了。真正适应之后，并没有那么难受，许是失望过多，已经绝望了吧。
像宋冬野在安河桥中唱到:我已不会再对谁满怀期待，我知道这个世界，每天都有太多遗憾，所以你好，再见。
很久之前，在微博上看到一句话，当一个女孩，心里没有人时，样子最酷。
当时的我不能理解这句话，等我终于有经历能够去理解时，发现，事实确实如此。
一个人心里若是藏了很多事，那她的精气神一定没有心里空荡荡的人饱满。
我也想做很酷的人，酷酷的爱你，酷酷的离开你。
毕竟儿女情长真的很影响我行走江湖。
02
以前我会害怕，害怕你突如其来的离开，害怕你日复一日的嫌弃，害怕你不再像从前那么爱我。
那时候，我整天都黏着你，想做你身后的跟屁虫，做你肚子里的蛔虫。
我觉得这样，才会有安全感，你才会重视我，可我错了，我这样的恋爱方式，不仅没有让你更喜欢我，反而招你烦。
在我们还没确定关系的那晚，我跟你说，如果我们在一起的话的话，我会特别黏人。你抱着我说，没关系，我喜欢。
当初喜欢我这样是你说的，后来讨厌我这样也是你说的，好的坏的都是你给的。
男生在做出承诺的那一刻，都没有想到，将来的某一天会打脸，他坚持着去承诺，等到打脸的那一天到来时，他又会找理由搪塞过去，当这事不存在。
当然，他也没想到，这一天会到来，甚至会来的这么快。
他们以为，他们还能够藏得住他们的尾巴。
起初，你会很有耐心的陪我做任何我喜欢的事情，当时间久了之后，你开始逃脱，你开始躲避，你开始用各种方法想要去逃离。
你的这些举动，都一一在我眼中被放大，你以为我注意不到，可你却忘了，我是写情感故事的，在两性情感这方面的了解与透析度，比你要多的多。
有些时候，你在想什么，你的一个眼神，我都能猜出你想要说的话。
一是因为我了解你，二是因为我懂男生的心理。
你那些所有的侥幸心理，在我这统统不成立，你可在其她姑娘那用这种心理，但在我这，不好意思，我会一眼就识破。
平时，在你身边跟你打打闹闹，身边朋友会说我幼稚，多大人了谈恋爱还这样。
委屈吗？说实话，我觉得我很委屈。
我和我喜欢的人在一起打闹怎么就是幼稚？难道一天到晚在一起一句话不说，不管不问就是成熟？
不好意思，我做不到，只要我喜欢你，那我就会无时无刻的在你身边，做你的掌中人。
当时我以为，你会在一旁护着我帮我说话，你会摸摸我的头，然后告诉她们，我媳妇这是孩子气，不是幼稚，我喜欢就行。
可你没有，你不仅没有护着我，反而站在她们那边，跟她们一起说我，问我能不能成熟一点。
你知道我当时的尴尬吗？你能体会到我当时的处境有多难堪吗？你能想象到那种想要钻进地洞里的感觉吗？
你感觉不到，因为你没有那么喜欢我。
03
成熟这个词，任何人都可以说让我这样，但唯独你，我的男朋友，不行。
因为你是我最亲近的人，你像家人，像老友一样，与我而言是最值得让我信任，让我放下一切架子和一身防备的人。
在你们面前，我可以真正的做自己，我能够展现出我最真实，最贴切的一面。
这个时候，你要我去坚强，去懂事，去独立自主，那我要你的意义在哪？伴侣的意义又在哪？
伴侣不是有福同享，有难同当？还是说，伴侣只能是有福同享？
我们在谈恋爱时都会这样，那以后若是结了婚，还得了？岂不是家都要被你掀开。
那这样的话，我还要你干嘛？我一个人过得轻松自在，何必多找一个人来给自己找不愉快？
你一次又一次的让我去学会独立，让我去坚强，让我去做个女汉子。
可你知道吗？我不是不独立，我不是不坚强，我不是没有女汉子的一面，只是我不愿意在你面前这样。我明明有男朋友，我为什么要去逞强，要去一个人过这样的生活。
别说什么，你这是锻炼我的独立能力，我可去你妈的吧，那你是不是还要我谢谢你，多年后还能想起曾经你教我独立成长，成熟懂事的经历。
那么在这，我可以很清楚的告诉你，不存在，也不可能。
我不用你锻炼，也照样很成熟稳重，坚强懂事，只是我不愿意在你面前故作坚强，我不想在我喜欢的人面前还不能卸下伪装和脱下防备。
人生活在这个世界上，都是戴着面具在过这一生，一生的旅程太长太艰辛，谁都想身边能够有个人，让她摘掉皮囊，做最真实的她。
当有一天，终于这个人出现了，她给他所有的爱，给他一切，她以为她能够在他面前，摘掉皮囊，可是那个人却说，你别摘，你戴好，我保护不了你，我不能给你你最安全的港湾。
这个时候，你会怎么想？你的心里是不是满满的失落感。
当我需要你时，你让我学会独立坚强，一个人去面对。
当我跟你说心里话时，你要么走神，要么打游戏。
当我跟你耍小脾气时，你说我幼稚，不懂事。
你自己摸摸良心，你觉得我这样，跟没有男朋友有什么区别？
人家异地恋，整天都甜的让我齁，我们生活在同省同市同校同班，却每天都很苦。
为什么？我想了很久，怎么都想不明白。
在一个地方的情侣，不应该比异地恋更甜蜜吗？怎么到我们这就反了呢。
是你没有当初那么用心去爱，还是你对我的爱开启了隐形的模式，我看不到。
我想，第一种的可能性大概会更大一些吧。
或许，在感情这件事情上，男生都是越来越随便，女生则越来越动心。
男生追到手就不去珍惜，而女生开始认真恋爱后，会格外的珍惜。
人都喜欢作，喜欢失去后的再次珍惜。
我亲身体验过那种失去后，再懂得珍惜的痛，我不想让你去体验一次，可你似乎在一步步的逼我，在逼我跟你分开，在逼我让你体验那种感觉。
若是你真的想体会，当然，我也不介意送你自由。
04
后来，我终于明白，失望多了就是绝望，绝望久了就是分开的感觉。
我已经达到了绝望，再往前走一步，即是分开。
这一切，都是你赐予我的，你带着我一步步的进来，如今也带着我一步步的出来。
你时常说，你喜欢第一次见我的模样，那时候给你的感觉像个邻家小女孩，素颜满面。
那时候的我，不会化妆，不会打扮，没有强烈的衣着，妆容方面的要求。
随着时间的流逝，我们都在不断的接受新事物，学到新的知识，见到不同的人。
人在这个世界上，都是会变的，没有人会永远停留在原地不动，没有人会经历世事之后，依旧一成不变。
何况爱美之心，人人皆有。
我将更多的时间去花在搭配衣服和自己的妆容上，我觉得我并没有什么错，不过是日常的素颜妆，没有浓妆艳抹。
让自己有个精致的妆容出门，不仅对别人，对自己其实也是一种尊重。
化不化妆，真的会影响一个人的心情。
你不喜欢我化淡妆，不喜欢我搭配我喜欢的衣服，不喜欢我做任何你不喜欢的事。
你总拿你的大男子主义来压我，来为你的种种行为找借口，可你知道吗？你那并不是大男子主义，你那就是自私。
你想把我变成你喜欢的模样，你想让我听你的话，你想让我做你喜欢的事。
可你有问过我吗？你有问过我喜不喜欢吗？你有问过我愿不愿意吗？若是我不愿意，你那就是强迫。
强迫而得来的事情，我做的不开心，我想，你看的应该也不会很开心吧。
而且，我的脾气你也清楚，你越不让我做某件事，我就越要去做。我虽然喜欢硬的，但不是所有的事情，我都喜欢你跟我对着干。我觉得这一点，你可能要好好理解。
当然，事到如今，你理不理解，于我而言，已经没有那么重要，因为我现在什么事都能够接受，包括你跟小妹妹们聊骚。
在你心中，有着这样的一个排序:家人，朋友，游戏，抽烟，睡觉，女朋友。
或许，在我的排名之前，还有一些我不知道的事情，但我在最后，毋庸置疑。
我自己心里也有数，我知道我算什么，所以你大可放心，从今往后，我不会再那么黏着你，我不会再去多说一句话，我会好好独立，好好懂事。
我只希望你记住，这一切都是拜你所赐，却不是为了你，我要去更加独立懂事，是为了我自己。
你目前，还不配。
我爱你，却也有自尊。
我爱你，所以更要自爱。
我终于放下了你，我终于可以一个人也过得很好，我终于成了自己的男朋友。
习惯了这样的生活，当哪天，我们走到尽头时，你和这段感情所带给我的伤害，或许会减少一些。
这种痛，我知道很疼，所以，我想要提前减轻痛苦。
你不再那么重要，真好。
我也终于可以，去做喜欢的事，不用顾忌太多。
以后没人再什么事都管着你，与你而言，大概也是一种解脱与幸福。
愿安好。
我爱你。
END
