当我一边打字，一边在心底默默地呼喊着 “妈妈” 这个熟悉而又遥远的名字时，我的泪水不禁顺着脸颊流淌下来。妈妈，不知不觉中你已经离开我快10年了，好漫长的一段岁月；可你的身影一直模模糊糊地隐藏在我心底的某个地方，一个我不容任何人触摸的地方。妈妈，你可知道，你是我心中的痛！

        妈妈，年轻时的你像个文艺青年，爱好唱歌跳舞，尤其爱听爱唱越剧。你因在一个小文工团中实在难以维持生活，只好回到乡下老家。在我儿时的夏夜里，一家人干完活洗过澡，坐在屋前的院子里乘凉时，耳边总回响着妈妈你那动听的歌声，什么《十八相送》，什么《苏三起解》，特别是《梁祝》，更是你的最爱，你可以一个人把整部戏从头唱到尾。你的歌声点缀了我童年的梦。

        妈妈，你虽然身材娇小，体质又差，可是你仍然发扬了 “妇女半边天” 的精神，勇敢地和爸爸并肩而立，承担起了养家糊口的重任，为了抚养我们姐弟三人长大成人，你不知吃了多少苦。记得有一次你插完一道秧，弯着腰，痛得皱紧眉头，好半天也直不起来腰。这个普通但动人的情景深深地刻在我心里，以后一直激励着我要努力读书、出人头地，将来好报答你，让你过好日子。

        妈妈，我们小的时候，虽然你和爸爸每天从早忙到晚，每年从年头劳作到年底，做牛做马，但家境依旧窘迫，很少有剩余的钱。可是每次我们姐弟生病时，你是如此心疼我们、紧张我们，马上不管一切地拿出好不容易节省下来的辛苦钱带我们去看医生，生怕我们会留下什么后遗症。

        妈妈，我还记得当我渐渐长大、步入叛逆期闯了祸后，你茶饭不思、彻夜难眠，跟爸爸商量着送谁礼物求谁帮忙，为了让我平安无事，要强的你放下自尊舍弃面子。看到你们为我操心的样子，我正是恨死了自己的鲁莽冲动、恨死了自己的幼稚、恨死了自己的不负责任。

        妈妈，等到我终于大学毕业有些能力可以孝顺你时，你的身体状况却每况愈下；尤其你五十多岁时，我好为你的身体担忧，我希望你能活得久一点，让我能报答你的养育之恩，而且我不能没有你----我从来没想过我的生活中没有你是什么样子。还好后来你开始每天清晨起来锻炼后，身体逐渐好转。

        可惜，好景不常，2006年你67岁时被发现患上了肺癌，而且是晚期。我们一家人绞尽脑汁想方设法托尽人情也只能延长你的生命，2008年时你病情恶化，我告诉大姐因为工作的关系，我无法请长假在你身边服侍你，但我打算在你生命的最后两个星期陪伴在你左右。然而，世事难料，尽管我一再把我回国的机票改早，还是没能见你最后一面，更不要说照顾你----你离开了我，离开了这个世界，成了我心中的痛。我至今还记得当我在电话里听到大姐告诉我你没了时的那种感觉----我的世界塌了、我的心碎了......

        然而，妈妈，我后来才知道这不是最痛苦的。

        妈妈，我没有告诉过你，1992年我就开始接触教会，那时在厦门工作，我周末时应邀出席过教会的活动，甚至还参加过闽南语的崇拜。1995年我来到新加坡后，星期天早上就比较常去教会了，后来有几个教会的弟兄姐妹来跟我接触，帮助我更深入地了解福音。1996年时我差点就信主了，可是我心里有太多忧虑：担心回国后单位不接受我、担心别人排斥我、担心你们不理解我......于是我谢绝了他们的好意，也停止参加教会的活动。直到2011年我才重新打开心扉，接受了耶稣基督做我的救主，成了一个基督徒。

        妈妈，直到那时，我才知道我留下了什么遗憾----我失去了向你传福音的机会、我失去了让你得救的机会、我失去了将来和你重逢的机会。当我2012年向我爸爸传福音时，爸爸忧心忡忡地问我： “那你妈妈去了哪里？” 爸爸的话让我痛上加痛，但我只能无可奈何地回答道： “我也不清楚，但是我知道我们信主后会去哪里。”

        妈妈，因为我的固执，因为我的骄傲，因为我的自以为是……我失去了向你传福音的机会、我失去了让你得救的机会、我失去了将来和你重逢的机会。妈妈，你知道我有多么多么后悔吗？！

        妈妈，每当我在心底默默地呼喊着这个熟悉而又遥远的名字时，思念着已经离开了我快十年的你时，我心中总是悔恨交加，我多么多么希望时光能够倒流。妈妈，你可知道，你是我心中的痛，而且是永远的痛！