好像所有人提起家人，特别是爷爷奶奶时，都赞颂爷爷奶奶多么地疼爱自己呀，然而我并不觉得我的奶奶疼我，而是从小就对我进行精神“虐待”……
我奶奶出生于二十世纪三十年代，算是属于战争年代的人了。她固化的思维、生活方式、穿着风格、饮食习惯……绝对没有人可以动摇。今天我当然不是介绍她的这些生活饮食习惯，而是只是想吐槽一下她对待我的方式。
生在农村，九零后的我，家里的二女，不招老人待见应该是从出生那一刻就决定了吧。有了我，本来还想送人，我妈不愿意，后来有了我弟，这个家庭算是圆满了。
我是一个性格直、自尊心很强、但是很敏感、爱恨分明的一个女孩子。我奶奶“虐待”我的方式，就从我印象比较深的一些事情几件事说起吧。
小学学校就在家对面，父母也都在家，各种农活跟着父母全干遍，插秧、耕田、种米、打柴、除草、放牛、打谷子……。但是我从小有点爱生病，动不动发烧头疼。有一次我头疼，难受得躺在床上不小心睡着了，父母都外出干活了。我奶奶发现我在床上躺着，就骂我怎么懒成这样子，别人出去干活你躲到床上去偷懒………咿咿呀呀说半天，我委屈得心里直发颤，偷偷掉眼泪。我这十来岁敏感的小孩子，自尊心已经碎了一地，被误解就像一道伤疤印在我心里，无法抹平……
有一次饭桌上不小心摔碎了一个碗，她骂我轻贱手浮，连一个碗都拿不稳……我妈安慰我说没关系，别哭，一个碗几毛钱再买一个就好了……
我有次自己煮了干饭，她骂我说米都不够吃，怎么好意思老是吃干饭，一点也不懂得节约，真不懂事………
上初中了，三个孩子上学一个跟着一个，花钱也多，在家收入无法支撑学费，父母就外出打工了。三姐弟都不在同一个初中，有时候回家时间都不一样。
记得有一次放假回家，就我和我奶奶在家，回家肯定得上山打柴。那个年代家里还没有煤气，都靠柴火做饭取暖。我是一个干猛活的人，出去一天我就打算好至少打十捆柴，蚂蚁搬家的方式全部扛回家，这样我就可以休息三四天了。我就一天不带回家吃饭的，完成了这辛苦的活，肩膀都磨破皮了，脸蛋儿晒得辣红辣红的。
回到家奶奶啥也不说，对我也不会有一丝心疼，看到柴禾推得满满，她才感觉很欣慰的样子。可她一烧火就烧得好猛，使劲地放柴禾，根本不会心疼我多么辛苦打来那么多柴禾……
第二天我就开启休息模式，不到中午她就在那里唠叨：“都中午了还不起来，吃完饭该去打柴禾了，就想整天在家啥也不干，呀，怎么懒……” 我心里很委屈，但是我坚决不去，随便怎么说，我也不是钢铁侠，我又不是不会累不会垮，不会难受，我也需要休息，而且我还在长身体……当然除了委屈和不想去，其他的想法我是根本没有意识，长大后才意识到……
相反地，我姐姐打柴禾就是今天打一捆，明天打一捆，休息一天，隔天再打一两捆，慢悠悠，这样奶奶绝对一句话不说，这样出门她觉得姐姐好勤奋，但是我不喜欢这种滴滴答答的工作方式。然后我顺其自然的就成了她口中的懒人。每次干完活她还骂我，当时我就真的好讨厌她……
到高中了，姐姐要补课，我自己又得一个人回家。弟弟离得太远，有时候放假不回来那么快。记得是夏末秋初，玉米成熟了，得收回家。那几天我也在慢慢收，我一个十几岁的娃儿自己带着马去收玉米，好几块田，有一块超大，怎么收都像收不完。直到最后还有两块小田还没收完，看着天黑麻麻，快要下大暴雨，打雷闪电说来就来，我害怕就没去。打算等雨过去，哪天晴了再去。
我奶奶一看这天，立马催我，各种叨叨、骂骂咧咧叫我：“赶紧去把玉米收完，下雨就湿了…你怎么这么不懂事，白白养你这么大 ……” 我实在受不了叨叨了，我哭着拉马儿去了。路上哭得路都快看不清了………我才到田里不一会，乌云密布，电闪雷鸣，倾盆大暴雨，马儿都被雷声给吓颤了。别提我心理多害怕，又没有躲雨的地方，都是树我不敢躲，怕被雷击中……
我边哭边拼了命地抱着七八十斤的玉米袋子试图上马架，放完左边没人扶又掉下来……真是苍天无助啊，叫天天不灵，叫地地不应，雨水泪水一起流进嘴巴里……最后找了根树枝顶了一下才上好马，雨还在哗啦啦的下，雷声还在轰隆隆地响……
马儿在前，我在后，路太滑，泥巴也多，我鞋底都翻到脚背上了，摔跤好几次。在一处小路拐角，太滑了，马儿踩滑了，直接翻滚到下面的地里………我一下子大哭起来，慌了神，还好马儿没死。我赶忙连滚带摔地滑下去，拉扯着绳子让马儿站起来，两边袋子都掉了。我那会想死的心都有了，一个能帮我的人都没有……
心里好恨好恨我奶奶，我要是死在野外，看她怎么跟我爸妈交代。最后带一肚子的怒火、怨恨、委屈和无助，又重新上了一次马，没人知道我内心是有多么难过，手脚都被突出的袋角划伤了……
然而全身湿漉漉回到家她轻描淡写地只问，玉米收完了没有……她的冷漠和这件事我一辈子也不会忘记，除非我失忆。
……
大大小小的太多事，我不想说了，说多了心里都是难过，这种不公平的待遇从出生就注定了。我姐姐对她发脾气，大声说话，她就能忍受。我大声说话，发点脾气，她就说我凶的像只斗公鸡，一点也没有我姐姐温柔………
直到如今，我二十六岁了，怀孕七个月回娘家待产。爸妈不在的时候，催我干这个干那个，做什么稍微慢点她就发脾气，气鼓鼓，说我煮饭不够软，扒了几口就狠狠摔筷条，什么都丢得响响的，搞得好像我虐待她八九十岁的的人一样。
而我挺着个大肚子她看不见，叫我烧水、给她做饭、洗碗、晒米、喂鸡喂鸭……这些不用她说我会自己做，爸爸妈妈都交代好了，让我慢慢做。而我奶奶叫我做这些，一两分钟内没行动，她典型的急性子，等不过三分钟，她脾气就上来………
奶奶，我知道你老，我能理解你，小时候不懂事跟你顶嘴被你到处说这那的，现在我懂事了，我保持沉默。有些事你也经历过，你就不愿意去理解别人和关心别人，你从小就对我没多好，你老了我不会欺负你，但是我不会主动对你太好，因为做什么你都不会满意。我爸妈对我好，我今生今世也会好好报答他们，我爱我的父母，我感恩我爸妈从不偏爱谁，对我们三一视同仁。
或许这些事说“精神虐待”有点过了，但是有些东西从小就是刻在脑海里，挥之不去。我或许不能足够大度，或许太过敏感，但是请问，谁不渴望被爱被呵护？有创伤的童年，难道长大了就会好吗？所以，我只心疼我的父母、关心手足兄弟姐妹，很抱歉对奶奶的感情可有可无。
