文/煎饼
我的心注定是不安分的，热天是催化剂，让我总想着四处游荡。内心总是有那么一种呼唤，带我进入写作中的境界。
眼睛睁开，梦醒了，忘了我叫什么，也不需要问自己叫什么，我没有名字。梦境中，我存在于你的身体里，我是你的影子，我看见你就看见了自己。这是另一个自己，是我的反射。
或许，我已不需要知道自己是谁，也不需要明白来到这个世界的意义。继续保持着一份童真，反而会让自己显得更加淡定从容。否则，我越发觉得自己盲了，盲目地上学，盲目地吃饭，盲目地做自己以为不盲目的事儿……我不要漫无目的地颓废着，我不要早上不远起来晚上不愿睡去，我更不愿被改变，我要我自己。
我不会着急迫切去追求自己想要得到的东西，我始终相信，我想要的，岁月会给我的。
不知不觉地做了许多体力活和形式主义，生活是无奈的，但你可以用积极的心态去面对一切。呵呵，这是一句什么话，我好像从来没有听过。这是人的本能反应吗？我不得而知。
我只知道自己已经没有活在回忆里，时间一点一滴地在流淌，我也一点一滴地在消逝。逐渐我被社会打磨成了一个合格品，这仅仅只是在社会中是合格品。在我看来，是一样再普通不过的东西，迎合大众的要求。其他的地方，已经慢慢丧失了。大家亦或也是如此，诸多问题用文字永远也说不完。
我活得很现实，也很乐观，大家都知道了自己该怎样去伪装自己去适应周围的一切。身体活在现实中，灵魂早已不知去处。这就是所谓的现实。
我觉得我在变老，这是不符合常规的规律，与外表无关。而是发现自己与一些厌恶的、可怜的人变得越来越像。这大概就是一种对自己的放弃，不断放弃自尊，变得面目全非，却毫无愧色，仍能自圆。
忘了是什么让我经常用一种非正常的眼光去看待周遭的一切，这让我产生了反人类的所谓的异常态度。但种种社会现实表明，并不仅仅只有我存在这种思想。在为数不多的人当中，我算是正常的。我更偏向于思想上去认知周围一切的发生，行为算是正常的。生活中的一些套话，概念，言论……在我看来，不过是应付某些特定生活情景必备的技能。
说这些话，我带有很强烈的自我意识，因为我开始怀疑任何人，你们到底把我当什么人看，对陌生人至少会保持一个警戒的状态。我很想走出自我孤立的境地，能做的也就是使自己平静下来，好好思考，把一切都简化。
有什么能够阻挡我的，唯有现实中的各种情感纠葛，这真是可笑，明知道自己躲不过，偏偏还要拼命做无谓的挣扎，到最后让自己伤得那么深。或多或少学会了如何掩盖的技巧，早晚而已，然后，我们就都长大了。
到底有没有觉得自己现在过得恰到好处，无需刻意，享受此时此刻，并不是为了一个未知的未来。
我就在这里，高温高压，不比一个平常人好，也不比一个平常人坏，只是看着大家，然后一起成长。
我累了，想休息一下……
