无心这世间悲欢上演
听过这样一句话 ：
若无相欠 怎会遇见。
戳中了心里的某个点
这一生 这一路
我们多多少少被人辜负亦或者辜负过别人
在生命中的每一场相遇都不曾是意外
而是注定
且珍贵
只是我们往往只猜中了故事开头
却无法预料到结尾
但不管如何
得之我幸
生活她不会偏爱任何一个人
你所亏欠的总会以某种方式还回去
而你所失去的终有一天也会被还回来
但对于感情这回事
能不负彼此就好
想要不负此生终究是太难
不管是陪你一段路程的人
或者是没开始就被扑灭的火花
结束了 就会有一方是空欢喜
哪有什么蓄谋已久
只是在合适的时间 地点 场合
要相遇的人
就会被各种机缘巧合捆绑到一起
要分散的人
也会被各种思绪言语理由击溃
于现实而言
爱情好似不太像我所认知的那种
纯洁且简单无任何杂质
也不似我所向往的
所爱隔山海 山海皆可平
更不是我所憧憬的
一屋两人三餐四季
夏日的傍晚散步笑谈风声
冬日的被窝零食电影
更多的是
山海不可平
被现实所牵绊
被物质参夹
所以有些感情无奈作罢
双方和平结束
没有恶语相向
没有面红耳赤
只是回归于平淡
好似从不相识
不曾相伴
她说如风易逝
有些人选择面包
有些人则伟大成全
毕竟在这个充满攀比
且用金钱堆起来的社会里
让人不得不去迎合
包括我自己
我们每一个人
只是为了能更好的生存
除了解决温饱
也要有能力平衡生活
所以现在的自行车后座上
只有为了柴米油盐酱醋茶争吵不休的闹骂声
和两颗疲惫不堪的心
最后不欢而散
重回两条交叉线的起点
重新选择
宝马里也有爽朗的笑声
和精致得体的气息
只是没有那么纯粹与真心
更像是一场交易 各取所需
也可能有包含一些感情在里面
只是这份感情终究是有目的性的
怎么磨合缺口也是无法完整的
只是每个人所选择的方式不同而已
也并没有选择面包就肤浅
也有义无反顾选择爱情最后终难如愿 一败涂地
所以我总是觉得
两个人能一起走很远很远
一定是彼此可以共同成就和进步的
一致的步伐
一样的三观
还有各自都有自己的方向
不用依付于任何人
却也不能让任何人扰乱了步奏
可能结果确实不如自己一个人来的悠闲且轻松
有些人对待感情就句玩笑话
可以自然而然的说出口
也可以理所当然的叛变
好比 有幸成为猎人眼中的猎物
可你为了自保闪躲了射向你的箭
猎人就会放弃
接着寻找下一个目标
也像是小时候玩的过家家
今天跟你扮演角色
明日也可与ta
不用彩排
也没有NG
就如同吹过发稍的微风
只是路过 而不是停留
也并非只照拂你一个人
我想这样的形容是很贴切的
留不下的那个少年
有些人呢
连ta自己都没有做好准备
硬生生的闯入你的生命里
给你些许温暖
你以为是甜甜的棉花糖
是治愈你心灵的那杯奶茶
是每天都可以为你剥柚子的影子先生
是那个午后一场大雨洗涤完出现在天边的彩虹
是你伸手就能触碰到的光
后来再给你狠狠一巴掌
告诉你别太当真
你恍然醒悟
终究是输了
连责怪的资格都没有
那样彻底还无能为力
容易认真的人就该学会认输
这种感觉就像是
有人对着你进行人身攻击后开怀大笑
笑完了告诉你只是玩笑而已
所以你只能忍受着这种绝望
并且高傲的告诉对方不介意
只为了堵住那句玩不起
你只能责怪自己太贪心
把这一切的责任都归根于自己
那些被你无视掉的人
那些尽全力护你的人
那些讨你欢笑的人
是要还的 是该还的
你的无动于衷带给别人什么
就有人来还给你什么
很是公平公正公开
我善于接受
从不喜强求
你若不给
我便不要就是
可你只要往前一步
剩下的99步我都可以走
但你只要往后退半步
我会向后迈101步
再欢喜我也不愿低下头
哪怕错过又如何
这个遗憾如果只是我自己一个人的
那我从不害怕
从不觉得有何可惜
人间这一遭
多的是如果当初这样的话语
并不差这一回
就算这个固执的性格
从来不受身边人的待见
可我也没有想要改去
体面总比狼狈要来的鲜亮
本来
喜欢的人刚好也喜欢你
是人生一幸事
反之则坦然接受
失而复得是惊喜
求而不得是常态
要学会自控所带来的小情绪
毕竟那样的小幸运也属难得
也不是人人都唾手可得的
姻缘呢
上天安排的最大嘛
长亭一梦如初
有些人则只有三分钟热度
短暂而干净利落
Ta所说的 所做的 给的那些好
什么山无棱天地合
什么海可枯石可烂
或许在当下都是真心的
只是后来热度冷却了
只是后来人走茶凉罢了
先走的那个以最潇洒的姿态转身
那样坚定又绝决
然而留下的那个只能带着被植入的记忆
一边怀念一边忘记
任由伤口随着时间结疤
至于多久谁也无法断定
所以那些悲伤的故事一抓一大把
那些喝着深夜酒的孤独灵魂随处飘荡
尽管也渴望清晨的粥和暖阳
都说
林深时见鹿 海蓝时见鲸
只是林深时雾起 海蓝时浪涌
以前我们不知曲中意 争当曲中人
直到有一天我们被带入到曲中时
发现再也抽不出身
所以有人闻歌泪流满面
有人读曲彻夜难眠
有人看见爱情就转身离开
有人撞了南墙不知疼
有人不愿再信
有人仍旧如初
佛说人间有七苦：
生 老 病 死 怨憎恨 爱别离 求不得
当你觉得人间不值得时
那就多想想人间值得的
会不会好过一些
所以已经长大的我们要学会在玻璃堆里找糖吃
你笑颜如花如期归来
我不知道我所以为的是不是别人口中所说的刻骨铭心的爱情
我也不知道我所执意放心里的是不是真的就难以舍弃
与我而言
好像感情对我的伤害很客观
我所说的是
不像我眼里别人那样
撕心裂肺
一段感情的结束我确实挺坦然
可能也有双鱼座与生俱来的伤感
或者说确实在后知后觉中有一些不舍
却也并不是我所看到的失去爱情该有的样子
我想是我比较幸运
所以生活并没有让我在感情这件事里吃过什么苦头
也许是我把爱情的位置摆放的太低
所以并没有多大感触
也可能收拾我的人还没有出现
这是我后来心态平缓时
也可能是最清醒的时候
深刻的整理了回放录所等到的答案
所谓理智很乏味
清醒最孤独
而我却不这样认为
人在伤感的时候是最难把控住情绪的
会翻旧账
会把自己锁在一个密不透风的空间里
会自己品尝所有被无限放大的难过
而下面这些则是在心理最脆弱时的无病呻吟
遇到过几个人
有如我所愿的
也有求而不得的
可能啊
我这种人就不该遇见好人
因为甚至是自己也并没有理的很清楚
对于这个人是欢喜还是将就
百因必有果
我信的
种的因尝的果
我又怎敢有怨言
所以就像这个出现在我生活里的一段小篇章
其实更像是插播的广告
或者小剧场
因为真的很短
也很好笑
而我就像个丈二和尚摸不着头脑
从开始到结束
没有热身
没有预备
全是那个人自己在操控
我
更像是个跑龙套的
走了个过场
谢幕
干脆利落
取之有度才是大将之风
你的外表不是个小女子
所以内心也不必那么娇作
你把利器拱手让人
任人嚣张的肆意挥霍
到头来还是剩你自己独自舔舐伤口
何必呢
其实很简单
有何资格去责备谁人无视了你的存在
人家并没有把这个权利交付于你
去留随他这才是风度啊
你不怕孤独
不怕独自走在街上看到的都是一双人
不怕心心念念的欢喜心中也有欢喜
本就不属于哪能算夺取呢
只是没能那么幸运有些许的黯然
可你早该知道的
也及其不赞同的
就是一味的去索要
显得可怜又可悲
更多的是不被正眼瞧见
可能你的放弃是他人的解脱
是求之不得 是松了一口大气啊
当你亲耳听见你所担心的
其实你有预感的不是吗
它成为了事实时
反而还释然了
其实不放的不过是为了得到一个准确的回应
一旦证实也就随之消逝
只是这样残忍的事实加深了你自卑感
攻破了好不容易一点一点累积的骄傲
你陷入自我怀疑
极力的自我反抗
罢了
又陷入了这样的死循环中
一遍一遍的去证实自己
又一次一次的否定了自己
你始终不晓得
也随意的被牵走情绪
羡慕那些趾高气扬的人吗
一副不为世俗所影响的样子
正是别人挤破脑袋都想了解的存在
而正是那些放低姿态
一副卑微的模样
哪会有人观望啊
可我身上这一股固执气
存在的也很莫名其妙
是不甘吗
所以越挫越勇的倔驴脾气又使出来了吗
矛盾体
有时执拗的可怕
有时优柔寡断
有时却又坚硬的如石头
是
这都是我
甚至我自己都分不清性格更偏向于哪个
曾经被最好的朋友质问过
她说
"你的心是石头做的吗"
"整整五年"
"他追了你五年你都无动于衷吗"
其实我也问过我自己
也一度认为自己有些残忍
不管是那些一直跟我磕到底的人
还是一开始接近得不到回应就调头的人
亦或是后来以朋友身份相处的人
从来都没有给过机会
甚至用刺耳的言语伤害过
这件事最不公平点就在于
从来都不靠付出的多还是少来衡量的
也没有相等比例的回报之说
他给的很少
比起来真的微不足道
你看
得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐
这可能就是人性
一直以来
我总是注重自己的第一感觉
第一眼喜欢的
就算头破血流也义无反顾
相反的
也不愿多一点点心思去附和
什么日久生情
对我真的一点也不管用
所以才会成就了现在这样的自己
我想被我喜欢却对我无感的人
也很烦躁吧
而对我付出过的那些人
也没少失望吧
其实我不值得的
我也认为自己是个烂人啊
从来不懂的去珍惜所拥有的
却拼了命想要挤进容不下我世界里
太过贪心的人
是不该拥有的
你所羡慕的
你所想要的
却都是你不该得到的
你所丢弃的
你所不屑的
也都会有人来还你
你看
来的很快
快到你都来不及做出反应
就已经被卷进去了
是好笑啊
你拼命维护的样子真好玩
你跳进去的姿态真丑陋
你一直烦人的样子真廉价
你说过你要昂首挺胸的
你说过不要的
你说过你不信的
你说过无谓的
你也说过不要天真的让自己失了颜面
可是你都忘了
最后你还是丢了自己
失了分寸
没了你引以为傲的自尊
成了别人眼中的小丑
一个很好骗的小丑
你紧紧揣进手里的美好
原来是一吹就撒开的泡沫
任你如何去抓
都会一一破碎
你没有胆量
也没有魄力
在失去的时候做不到潇洒
没有敢玩就敢输的气势
你总是要不服输的挣扎一翻
才肯看清事实
你总是要把头撞进南墙
才相信这堵墙坚硬如铁
你总是要撕心裂肺的呐喊一声
才明白没人心疼
你总是要闹尽了笑话
才懂得没人观赏你那拙劣的演技
你总是要尝够了失望让它铺满溢出来后
才肯落寞的转身
可这并不是我本来的模样啊
每一次理智后我都很诧异
可感性的时候就像是着了魔
直到现在我都没有反应过来
也没有想明白
并不是我的反射弧度过长
是我不要去相信
被戏耍了
所以放任自己一次次去求证
当然
失败告终
答案就是
被耍了
很过瘾吧我想
这个结果
对于那个人
对于生活强加给我的番外
都应该是很满意的
然后指着我说
"你活该"
"谁让你这么贪心"
"你看 这就是下场"
但其实
我还好
愿意去承担这个结果
或者于我而言
心里也跟个明镜似的
可以坦然接受
真心也好
假意也罢
全当是我贪得无厌的惩罚好了
罚过就翻篇了
也挺好
其实
弯弯曲曲的走来
一边走一边错
一边错一边走
无限循环
毅然的选择
后知后觉的醒悟
后悔
徘徊
遗憾
到淡然向前看
好几次
都没有放过自己
是需要这样的当头一棒来清醒清醒了
我承认
在纠葛在感情里的时候
是身心疲惫的
是觉得自己一个人很好的
可能有这样的感觉
是因为身边一直有朋友的陪伴
形影不离
所以也就没有孤独
可是现在啊
陪在我身边的人
她们都有另一个人需要陪伴
在顾不上我的时候
剩我自己一个人的时候
看到他们嬉笑打闹的时候
那强烈的落寞感灌溉全身
才觉得其实多一个人陪伴也是幸事
所以丢了自我
所以那个果敢的人变得娇柔做作
那个把自尊心看的比天大的人
竟仍由它一次次被践踏
那个一向高傲的人
如被催眠似的主动
受得住别人的冷漠
经得起别人的不屑
但其实我早就应该结束这一切的闹剧
回归自己的生活轨道
不受任何人的影响
不吃任何人的糖
脆弱时期的人
本就不适合与人接触
有时候相信的未必开花结果
遇见未必有始有终
有来过是幸运
差一点可以拥有是恩赐
那一段路足诶
比起一些人你已是被羡慕的
而这样的结果也是
天上疼爱你而给的最好的安排
你要拾起心里的那一片阳光
阻止阴霾的蔓延
曾经初心不负的简爱
所幸这世间还是存在一些
我们以为只有小说里才存在的美好
让失望过的人继续满怀期待的重生
从齐耳短发到长发及腰
从校服相伴到婚纱拖地
无畏无悔
相依为命
我想一定是两个懂得接纳
不吝啬付出
不计较得失
一个愿意赌 一个不愿她输
她敢给 他敢承担
尽管世界多纷扰
他们依旧紧紧相依偎
你看
白头偕老从来都不是雪地里一起走就可以实现的
所以我从来不羡慕街边拥抱的小情侣
只望及那深巷里牵手前行的白发老人
以前车马很慢
一生只够爱一个人
这句话用在我爸妈身上很贴切
很喜欢爸爸妈妈的爱情
一辈子小吵小闹
是妈妈吵爸爸笑
妈妈闹爸爸笑
自记事起
妈妈时不时怪爸爸没能给她舒适且无忧的生活
可爸爸也没有让妈妈辛苦劳累
所以妈妈才能成为那些邻居所羡慕的对象
从小到大我已经听过无数的人夸赞我爸爸宠妻
直到现在我们早已长大成人
爸爸还是撑着那片天
让我们自由飞翔
自己默默扛着家庭的重担
从来不曾吭一声
反而担忧我们受苦受累
所以在同龄人都在为生活为补贴家里奔波的时候
我可以毫无顾忌的做自己想做的
用尽全力为妈妈 为我们搭建港湾
拼尽所能爱妈妈爱我们
而我也甚是骄傲
也很是感恩
能生长在这个温馨和谐的家庭里
教会我们用爱去生活
或者我更向往的便是这般恩爱两不疑婚姻
以爸爸为标准
以妈妈为榜样
以这样的生活为心中所幻
所以
我的意中人是个盖世英雄
有一天
他会身披盔甲
踩着七色云彩
穿越人海
来娶我
我是一个大大的女孩 在这个大大的世界
小时候
在学校
我有高年级的哥哥庇佑
所以肆无忌惮
拉班结派
捉弄同学
花招一套一套的
跟男生打架
气势也丝毫不差
成绩优异
得老师偏爱
冠着班长的头衔
更加多了一份奇特的锐气
一贯领导的做派
以我为中心点
全部围着我团团转
在家里
爱吃的被抢了
一摔筷子回房间等着妈妈来哄
不给零用钱
装腔作势
等着妈妈给我买吃的
跟哥哥打架
看着他被骂
做错了事
只要反应比我爸妈更大
他们就会服软
虽然事后要被上一堂理论课
但也没舍得动我一分一毫
最小的年龄
得整个大家族的人偏爱
自懂事起
每个人都对我关爱有加
骂不得
打不得
哭不得
全都是夸赞的话
不得不说
从小捧着长大的人
总是扬起姿态
会傲娇
会不屑
会嘲讽
会嫌弃
会挑人
确实
在家人的保护中长大
惯的一身臭毛病
没有主见
没有目标
懦弱又胆小
盲目又不堪一击
所以很长一段时间
我不懂的如何定义朋友这两个字
很长一段时间
沉没在自卑的空间里
那段时间
我脱离了家人
脱离了从小一起长大的朋友
去到陌生的地方
认识新的朋友
一个崭新的交流方式
暴露了所有的缺点
没人迁就我
没人恭维我
更没人会包容我
生活呢
会在适当的年龄让我们去经历
教会我们成长
哪方面需要改进
就会让你在那个关卡里摔一跤
直到你有觉悟有意识
毫无疑问
在与人相处的阶段里
我跌倒
逃跑
再次跌倒
被否定
被质疑
被指责
被诋毁
被嫌弃
被嘲笑
被孤立
被背叛
被抛弃
从自信到自卑的落差
夸张一些的比喻
大概就是从嚣张跋扈到唯唯诺诺
失去了与人交际的本能
应该是不知道如何跟朋友相处
甚至不知道那个模式要怎么开启
敏感到一句话就可以影响我很久
一个玩笑就可以让自卑到谷底
没了自我
旁人都可以随便掌控我的情绪
我一天的喜怒哀乐
自我怀疑
挣扎
放弃
并没有责怪伤害我的人
我一直觉得自己的处理方式错误且幼稚
一直摸索一直反省
不断推翻自己的认知
不断的看清认清
后来才懂得
以最本真的性质
跟最舒适的人相处
所谓
物以类聚
趣味相投
你用善良且真诚给予
别人亦会报之以李
人嘛
总是一遍受伤一遍收获
直至现在为止
可能我唯一没变的就是如孩童般的性格
相信和简单
哥哥说这是单纯
当听见别人说喜欢我随性性格
喜欢我每天充满朝气
喜欢我大大咧咧无厘头
掩盖不住的欢喜
很庆幸没有因为那些伤害而变得苛刻
浑身带刺
难以相处
反而更加珍惜
也磨灭了因为受宠的乖戾
也没有因为那些不如我所愿的事
就失去活力
失去笑容
可能夜半时会流泪
可太阳升起时
就会发光
会自动封闭阴霾
没把难过带给身边的人
我希望的是
我传播的只是正能量
我性格里的稚气
我骨子里的善良
我身上的阳光
都来自于爱我的家人
有人这样说过
她说
"看她的性格就知道她有一个幸福的家庭"
听到这样的评价
我很骄傲
的确
这是我所幸
感恩
我深知
我的岁月静好
都是我可爱的家人在替我负重前行
直到现在才有一些大人的思维
开始摸索 明确
这个大大的女孩
存在很多的不完美
对于生活中的琐碎一知半解
极差的方向感
一条路走上好几遍才能勉强有一些印象
在稍微大一些的小区里就会迷路
公交车也常常坐错方向
没有理性的辨认能力
会被诱导而买一些压箱底的东西
神经大条
有了东忘了西
粗心大意
随手扔随手丟
关门忘记带钥匙
出门忘记带手机
今天这个找不到
明天那个落哪里
可能手上拿着还能找半天
每天一惊一乍
我哥常说我需要一个成熟稳重
能给我引导
能照顾好我的人
其实不仅仅在家人心里
在朋友眼里
我也是个与年龄不符的小孩子
其实很感恩生活对我的眷顾
让我生活在一个这么温暖的家庭里
很感恩生活对我的善良
让我一直都享受着顺遂的日子
很感恩生活对我的爱护
让我无论在哪里都成为被照顾的人
是我之运
是我之幸
感恩
这个大大的女孩在这个大大的世界里
如同一本永远没有结局的书
我在等一个愿意听我叙述的人
年少的夕阳来的太快
依稀还能出现一个小孩子清脆的声音
歪着头傲娇的说
"妈妈你现在多给我点零用钱
等我长大了给好多好多
让你数钱数到手抽筋"
从前总感叹时间太慢
长大成人太慢
当我们从一间教室换到另一间教室
课本从新到旧再到新
作业本写完一本又一本
铅笔到圆珠笔到水笔
小学 初中 高中
终于
我们背起行囊
闯荡 流浪
挤进成年人的世界里
跨进梦想里的生活
骑马喝酒仗剑走天涯
是我所望也是我所想
只因那是年少
总把未来想的太好
这是后来我所叹
初出茅如的棱角
一腔的热血
对于新世界的好奇
像是被打开的百宝箱
激动而又欢喜
开始创造许多的第一次
第一次寻找"饭碗"羞涩的声音如同蚊子
第一次被老板数落还会偷偷抹眼泪
第一次跟同事矛盾还会面红耳赤的争口气
第一次跟"上帝"争执还会胆怯的不敢出声
第一次处理各种状况时手足无措
没有了家人的庇佑
自给自足的日子
才发现原来成人的世界里没有容易二字
刚开始还有耐心
这里不顺心我就去那边
老板太凶了
换
同事不对眼
换
每天一复一太乏味了
换
吃不了这个苦
换
受不了这个累
换
…
刚开始还能嚷嚷
打个电话诉苦
爸妈就会特别温柔和心疼的说
"辛苦就回来吧"
就会毫不犹豫的收拾行李
迈最快的步伐回家
工作一份换一份
城市一座连一座
同事一群又一群
后来呢
没有了新奇
丢掉了娇气
磨灭了孤傲
失去了耐心
消耗了战斗力
迷失在十字路口
犹犹豫豫不知要往哪走
没有方向
没有目的地
一次一次的决心被否定
一次一次的选择被放弃
然后看着那些有所作为的人
除了投去羡慕的眼光
还会极力为自己找借口
平庸最难能可贵
你忽视了
但凡你稍微坚持一下
努力一点
你也可以如那些人一样
拥有不平凡的人生
所谓平凡只不过为了生计四处奔破
继续一份换一份的工作
继续为柴米油盐的琐碎紧皱眉头
继续碌碌无为的过着活着
继续艳羡别人的生活
所谓出色不过是有稳定的事业
有可人的收入
有富裕的存款
与我而言
这些只能够自己才可以给的安全感
小时想要哆啦A梦的任意门
一步跨到这个充满诱惑的世界
现在想要时光机
回到那时的美好
可是时间哪里能善良
岁月哪里会等我们
在象牙塔里的我们
总期盼时间快一点再快一点
走过一遭世俗的我们
才祈求时间能不能慢一些再慢一些
我说
现在才找到方向确定目的地的我
是不是还不晚呢
我想只要开始做
都是最好的时机
总要磨碎过才晓得努力的可贵
总要堕落过才会奋力一博
总要时间来教会我坚持的收获
找到了想要的未来及生活
曾那颗四处飘荡的心
也逐渐平静下来
朝着认准的方向行驶
认真且坚定着做好一件事
也是很满足
越挫越勇的韧性我想也是生活给我最棒的礼物
要走的路就算杂草丛生
你也会竭尽所能去开劈出一条崭新的道路
我想让以后的自己无憾
我想让以后的自己想起来都是满满的感谢
我会牢牢记住自己现在认真的样子
世间美好与我环环相扣
有人说我的眼睛我的性格都特别干净
没有一点岁月走过的痕迹
我说岁月对我一直都很温柔
有人说我是个被幸运女神眷顾的孩子
我说我定不负幸运女神的照拂
一个人周遭的环境牵动着她的性格
阅历练就了她的沉稳
眼睛是心灵的窗户
它沉淀着生活的恩赐
岁月的摩擦
有人你一眼就能看到底
有人你用一辈子的时间也看不穿
有人怀揣着生生不息的希望
有人感叹着谷底的黑暗
有人依然一副小孩模样来遮挡风霜
选择权终究是在自己手里
如同我
其实并非不成熟
在主观问题面前
仍知晓年龄所积累的痕迹
只是更愿意用简单的态度去过活
所谓正能量
似小草由风吹雨打也茁壮成长
如树木经秋冬也迎春夏
松柏四季长青雪里寻梅香
生活为难的不只是我们
而坚韧不拔的人与物都会活的很好
吸引法则说的就是心里想着好的事情
好运就会被吸引过来
所以我从来不怕困难因为办法比较多不会感到绝望因为希望也很多将伴我同行
所谓开心的人都是拥有好运气的人我们要相信
有人之所以充满负能量
是因为她目光所及均为黄昏
所视之物皆为枯木
秋风落叶都为之叹息
有人身上自带太阳光芒
是因为她连余光所见都是朝阳升起的模样
绿树成荫红花拥触
皆是能量的加油站
我们都是在同一个世界生活着奔波着
不同的是
前者习惯性的撇开存在并已拥有的
张望别人所得消极于自己意难平
后者则善于发现细微的美好抓得住的实物
满足于所有知足于所得不屑于所失
其实人这一生不管得失如何都不必在意
努力于所想就是向着自己想要的目标一直努力最后都会如愿
所以尽管好好努力所想就可所得
美好与我们环环相扣
如愿
我想问你 你如愿了吗
小时候心理的那个愿
或者成人后对生活的愿
以前觉得生活苦
只不过是要独自外出
与家人分隔两地
只不过是工作时间占据了生活的大部分
只不过是要早起上班偏偏晚上想要熬夜
只不过是偶尔遇见个客人刁难而觉得委屈
只不过是被老板云云几句觉得难过
而现在觉得生活苦
是经历了千疮百孔而看不到前方
是日日期盼却日日破灭
是带着希望却又看不到希望
是脚下走着路可依然渺茫
是一直认可自己又一直否定自己
好像被一团雾包围住了
伸手触摸不到 也已是360度的包裹
透不过气 你说你想要坚持一下
生活她会眷顾我
可是她并没有想要放过我
也一直等待着晴空万里
我是说我的生活
等待阴霾散去
等待豁然的开朗
至少会比现在好一些
至少不用静静的看着她人的生活
羡慕溢出眼眶
迄今为止
我还未能如愿
我想说
这个时间真的太长了
长到把我的耐心一点点消磨殆尽了
长到一度觉得似乎不必要期待了
长到曾经的一腔热血今日的心如死灰
可是我的愿望也只是生活明朗而已啊
观望她人
好像从无到有 易如反掌 轻轻松松
过渡的时间不过寥寥几年
生活惬意 好不快活
而我好久好久了 怎么就渡不过
我也曾为生活勇敢过
为了更好而放手一搏
我没有说这个选择是错的
至少是没有遗憾的
只是不顾一切的拼一把
并没有给我很好的反馈
生活也没有为我的勇敢而给予奖励
可能更多的是在这个玩笑的漩涡里转个不停
我就当你是在与我玩笑
只是偏爱我 所以乐忠于抓弄我
时间到了你就会拨开乌云让我重归于阳光
一直以来都是生活推着我们前进不是吗
我们的每个想法不都是生活加注给我们的吗
所以因为有了这个想法便有了当下这个选择
所以结果不就是生活她想要赐予我们的结果吗
这样的生活不就是她给的觉得最好且最适合的安排吗 对吗
那我应该要相信的对吗
可是应该也给我一些信任的筹码不是吗
我不羡慕别人早已如愿
只求神明偏爱 让我一切从欢
等着美好如约而至
等着你告诉我这一切都是值得也是最好的
对或错
我常常在想
如果我不是我 如果可以成为任何人都好了
可是 我还是我 也只能是我 再也没有办法改变了
可为何偏偏是我 是我在历经着这样的苦
好像换成任何一个人 都不算太坏
其实我原来也不是这样的
至少是个充满正能量的人
可是生活把我一步步带到了这里
确实不能怪我心里的负能量 而剥夺的我运气
