无戒365天极限挑营第22天
文/神仙姐姐ap
我从小就有一个钢琴梦，梦想着自己的指尖能在琴键上舞蹈，能弹出优美的音符，能弹出所有的自己会哼唱的曲目。
小时候家里条件有限，没机会接触钢琴，就连电子琴能摸上两下都是一种奢侈。那会儿上音乐课，学校有一架脚踏琴，每次听音乐老师给我们弹奏好听的曲目，都竖着耳朵听，陶醉的不行。
为此还特别认真的学唱老师教的歌曲，因为只要唱的好，就可以到讲台前，幸福的并带有点儿自豪的让老师给你伴奏唱歌。所以，每次音乐课，我都是最最用心的，只为了可以近距离接触琴。
随着年龄的增长，需要自己独立面对社会，直面生存的困窘。慢慢的那份热爱也就随着琐碎的现实生活磨去了激情。每天忙于生存忙于奔波劳碌，早就把热爱抛到了脑后。
再后来步入婚姻，生活也随之慢慢稳定下来，直到有了孩子，那曾经埋在儿时心头的钢琴梦又被唤醒。但是醒来的却是另一个自己。我也像其他大部分家长一样，把自己当年未曾实现的梦想强加在了孩子身上。也像那些被孩子痛恨的家长那样仅仅因为自己喜欢就让孩子去承担这负重的梦想。
孩子六岁时就私自给她报了钢琴班，刚开始出于好奇，新鲜，孩子也没什么反应，让学就去学。先期大部分也都比较简单，练练指法，学几个简单的曲子也还算惬意！后来随着难度不断加大，对指法，乐感，节拍，熟练度都有了更高的要求，每天一个小时的练琴成了孩子的噩梦。而我也理所当然的成了这个噩梦的始作俑者。
每天练琴的时间就是我俩开战的时间，我的苛刻要求，孩子刚开始还能委曲求全，迫于大人的威严，每次含着泪也会默默的弹完。后来，慢慢演变成了各种冷暴力，孩子无动于衷的无声反抗，任凭我磨破嘴皮，就是坐在那里不肯动一根手指头。有时候我甚至还会气急败坏的动手，看着孩子脸上挂着委屈的泪水，我忽然间觉得，自己到底怎么了？这是爱吗？是爱孩子？是爱钢琴？还是爱我自己？爱不应该是温暖的吗？怎么会变成这个样子？
经过反复的思想斗争，我在孩子学了四年钢琴以后决定放弃了。因为这完全是出于我的一厢情愿，是我自私的以爱为名的情感绑架！四年的时间，孩子成长了，她也有权利选择自己喜欢的特长去热爱！而这四年，带给我的也是无尽的自责和痛苦。
好多人说我放弃太可惜了，坚持一下可能就熬过去了，孩子将来也会因为你当年的坚持让她多一个安身立命的专长而对你心生感激。
但我还是没能战胜我自己。我在想，将来有一天，如果她对那优美的曲目心生爱恋，对能弹出美妙音符的黑白键情有独钟，我希望她能自己选择坐在那里，选择自己的热爱去弹出动听的乐曲。而不是因为我，不是出于被迫。
而我能做的就是不放弃自我的追求，不把自己的理想强加于人。
现在，我把自己的理想交给了我自己，因为热爱，我想什么时候开始都不迟。
