在朋友圈发了一条状态，私心里炫耀一下外出旅游的美景。

结果，不是很熟悉的“朋友”立刻就评论，哟，出去旅游了啊，那么闲哪来的钱啊，这显摆的。

我肾上腺素激增，心里默默从1数到10，告诉自己，淡定，淡定，淡定，有些人就是见不得你好，你好了他们怎么跟你比？

但我还是没忍住，回复到，我时间是挤出来的，钱也是自己挣自己攒出来的，怎么，就不能发个美图了？你有钱有时间也可以发啊，没人管你。

这位朋友立即又回复，啧啧，不过是说了两句，开个玩笑嘛，那么玻璃心，以后还能不能好好玩了。

我没再回，立马拉黑。

我玻璃心？这玩笑开的，我还真觉得自己接受不了这种玩笑！何况我并不觉得这单单只是个玩笑而已，背后透出的鄙视和轻蔑明摆着不是好语气。

当然，我也不是圣人，修养足够高到能百分百理解并原谅他人对我并不善意的语言评价。

我从小到大确实自尊心比较强，也很要强，总是要做到自己认为的最好，不给别人说我哪点不好的机会，心里承受能力也确实会差一些。

有时候自我感觉的敏感脆弱总是像个刚出生不知所措的小鹿，胆怯，不敢表达自己的想法，生怕给他人造成麻烦和困扰，得不到良好的评价。

在慢慢长大的过程中，我会越来越明显的发现自己这一点，想处处留下好印象以防被中伤，确实是有点玻璃心，可我从未拿自己玻璃心去做任何借口。

刚参加工作的时候，我努力将领导分配的工作按时按量的完成，不求最好，但求对得起自己应得的薪酬。

有一次，有一个工作疏漏，其实并不是我主要负责，但领导还是直接找到我，一顿不分青红皂白的批评，我当时并没有辩解，确实也有我的失误，犯错了就要承认，可心里还是有些委屈，那颗玻璃心就有点裂开，眼泪还是在被领导无奈的批评叹息之后不听话的留下来。

但是，我并没有想让任何人看到，在洗手间默默流了半个小时的眼泪，同事无意从洗手间发现后一直询问我怎么了，我挤出一个笑容，跟她说，没事，就是心里不舒服了，工作压力有点大吧。

自己平静之后，坦然接受被批评的事实，告诉谁都不是完美的，谁也都会犯错，这样的事在以后的工作、生活中可能还会发生，自己消化掉并换成经验教训是最好的办法。

我并没有在领导面前眼泪横流以彰显自己的脆弱来博取同情和理解，也没有一味的辩解来推诿自己的责任，我只是对自己所犯的错误带来的后果没有做好充足的准备，心里的难过也是一时的，并不会自我陷入，抱怨放弃。

我有一颗易碎的玻璃心，但也正是这样敏感的自己，在很多方面倒是给我了不一样的与人交际的能力。

我能敏锐的察觉到与朋友们相处时谁的情绪低落了，气氛哪里开始不对，也会适时的给予安慰和及时变换轻松的话题，我不想大家难堪和尴尬，害怕自己深陷其中也不知所以。

我能在工作中很快了解到领导想要的工作结果，害怕被批评，被否定，被返工，所以会尽自己的全力做到最好，并反复检查，确保工作数据的准备，质量的良好。

我能在生活里过自己的小日子，不想被打扰，也绝不会去批判他人的生活，反而给予很大的理解，每个人的生活都是自己的选择，他人无所谓去评判好与不好。

我的这颗玻璃心给我带来的并不是对生活的妥协和无处不在的向人展示脆弱，只是相比于有些人坚韧的不怕背后被评价不怕被生活打倒的那颗心来说，会多一些眼泪和难过，但在收获不好之后仍然愿意相信自己会做的更好。

我二姐也是个对自己要求很高的人，她很少对别人说过“对不起”三个字，有一次，她突然对我说，她因为什么事情跟室友说了句对不起，她的室友很惊讶的说，你竟然会说对不起！

她也很惊讶，对室友说，如果是我做错了，我也会承认错误的啊！可她室友并不这样觉得，觉得她一直是以一个自我要求完美无误为准则的人。

她那以后就在想，为什么自己很少说那三个字，因为她确实想做一个完美的人，不想对任何人抱有愧疚，她尽量小心翼翼的维护自己完美的形象，其实，不过

是，不去伤害他人，而维护自己周全而已。

因为心就像玻璃，易碎，所以从未做过对他人有歉意的事情，也不过想换取同样不被他人有意触碰，做伤害自己的事情。

玻璃般的心，这是内心非常了解自己的人给予的评价。可，不是所有玻璃心都是需要他人小心捧着，时刻迁就着，也必须人人都要理解，都要忍让。

再说，我的玻璃心关你什么事了？你看不惯就不看啊，我是怎么着吃你家大米长成玻璃心了？要你负责了？

我们不拿玻璃心当借口，请也不要拿玻璃心开并不善意的玩笑反而将所有问题的原因都归于玻璃心。

玻璃心不背这锅。