一.什么是情商？

情商就是你控制情绪的能力。情商太低就是控制情绪的能力太低.情商的根本就是控制好自己的情绪。先做到这一点，最终才能理解别人的情绪，调动别人的情绪，能做到这一步，你就是社交圈最闪亮的那颗星，左右逢源，贵人相助。

二.如何才能控制自己的情绪呢？

情商和智商是人的两大能力，就像左右手一样基本不相关，但又相辅相成,相互需要.

智商是基础，理解事情靠智商，情商是定方向，让智力朝着对的方向使力让事情可以做得更好。

一些领域，比如工程师，科学家，程序员，这种靠实打实的高智商的工作，情商不如智商。

情商在一些领域中特别的重要，比如健康，教育，人际关系，这些领域，恰恰决定着我们是否幸福。

比如健康大家都知道负面情绪的人免疫力低也容易生病，有敌对情绪强的人比敌对情绪弱的人早死的概率大7倍。

关于教育哈佛大学大量实验证明，只要学习情绪管理，小朋友的大脑神经回路很可能被重新塑造，也就是说天性是可以改变的，1/3胆小幼儿能在上幼儿园前不再胆小，还能改善成绩，预防暴力。

最有冲击性的是情商对工作的影响，一个人乐于亲近的社交明星，永远比一个不适应社会的业务奇才，有更多的机会，更多的协作。

三.怎样才算是高情商呢？我们又怎样才能提升自己的情商呢？

衡量情商的高低，首先要有5个标准，了解自身情绪，管理自身情绪，激励自己，识别他人情绪，处理人际关系。

高情商就是要管理情绪的，但管理前，得先察觉你发生了什么情绪。所以第一步是先了解自身情绪，第二步才是能管理自身情绪。那么，管理情绪只是把情绪问题解决了，平静了，却不一定能带给你好处，怎样才有带来好处呢？那就是善用情绪，把情绪为自己所用。这就是第三步，激励自己。

好，你自己的情绪问题都能搞定了，接下来就是要搞定别人的情绪。同样的，也必须是先认识别人的情绪，才能搞定别人的情绪。这也就是第四步：识别他人的情绪，能识别，才能管理，所以最后一步就是：处理人际关系。到了这步，才是咱们中国人说的“会说话，会做人，会来事儿”。

但是，你不能略过前面的步骤，直接就到最后一步，处理人际关系。一个连自己情绪都不清楚的人，也不能搞定自己情绪的人，想要会说话会做人，那肯定是非常表面而且不真诚的，我们一般习惯叫这种人「老油条」「人精」「心机婊」。不过，的确有人比较擅于其中一种能力，而不擅于另一种能力。例如，有些人很善于化解自己的焦虑，却不擅长安慰别人，这是先天的神经系统决定的，话又说回来，人脑有很强的可塑性，只要通过有效的努力，情商是一定可以提高的，所以我们同时也会说提高情商的方法。

1 首先我们来说，认识自己的情绪。

情绪是什么？喜怒哀乐，但是什么是喜怒哀乐，作者给出了定义，“情绪就是情感和它引发的想法、心理和生理状态及行为”。

简单来说，情绪的外显就是行为。任何情绪都是为了要让你做出某些行为从而保护自己，像恐惧让你选择战斗还是逃走，悲伤让你留在更安全的地方，快乐让你更有利于和别人合作等。说穿了，情绪就是大自然的馈赠，是大大的好东西，你看小孩和动物表现情绪都很直接，七情上脸。

狗狗看到棍子下意识地就要呲牙咬吠，小孩看到好吃的就要吵着吃。这是我们作为动物经历了5万个世代，100万年的演变下来的，被证明行之有效的机制，我们不可能摆脱它，但可以控制它，甚至利用它。但是想利用它，我们得先认识它。

有个名词叫自我觉察。如果你有自我觉察，恭喜你，那你已经达到高情商最初步也是最难的部分。但是，很多人是没有自我觉察的。那怎么拥有这个神奇的自我觉察？其实最简单的方法就是：中断。

有本书叫《不抱怨的世界》，书里面就提到，你可以在手腕上绑一个橡皮筋，只要你感觉到自己有情绪的波动了，生气、恐惧、焦虑都可以，你就用力弹一下自己，让痛觉往你的情绪上浇一盆冷水，欸，出戏了。当然你也可以在下雪天洗冷水澡，去外面跑十公里，都可以。

冷静之后，你再仔细想想四件事：你有了什么情绪？为什么会有这个情绪？这个情绪对你好吗？不好的话，你该怎么办？你可以把这四件事抄下来，随时提醒自己、问自己。

要注意的是，自我觉察是一种需要刻意训练的能力，它不是一下就会的，所以很多心理咨询师会让学员撰写情绪觉察日记。每天晚上回忆当天所发生的事，描述清楚，发生了什么事，以一个第三者的角度去看待这件事，以及自己在这件事里面的情绪和感受，包括想法和认知。

2 控制自己的情绪。就是：不要压抑情绪，而是疏导。当作什么事都没发生，就是压抑情绪，压抑不是不行，但不能压太久，否则这个情绪有一天还是会爆发，到时可能伤人伤己。那怎么不压抑情绪又能控制它呢？

一般人会说，很简单啊，那就是听听相声啊，看看电视啊，散散心啊，做做运动啊，和知心大姐倾诉一下啊，甚至去孤儿院养老院帮助别人啊，当然，这些都可以，这叫“转移注意力法”。

但最好的消除负面情绪的方式是，认知疗法，又叫认知重建。说白话点是：换个角度想。改变你原来的认知。

一个实验真的是太有趣了，一个助教对一群同学冷嘲热讽，说他们的成绩多差，太丢脸了。搞得大家很气。接着，这个助教出去。另一个教授进来，要这些同学给这个助教评分，来决定要不要开除这个助教。

几乎每个同学都给了超级大差评，开除！我要他滚！但后来另一个教授进来，和同学说，这个助教其实刚离婚，小孩又生了重病。真的惨到家了，他真的很需要这个工作。问大家要不要改评分？所有的同学都说要改回好评。这表示大家也都不生气了，相反的还想帮忙这个助教。

所以，只要你能换个角度想，当然是替别人着想的角度，你的负面情绪就能有效消解。

有两个科学靠谱的方法：

a认知疗法。

b延时满足。

简单的说，认知疗法就是之前说的，改变自己的主观认知，心境变了，情绪就会变了。扪心自问我对这件事的看法对吗？

还有一种更高级的处理情绪的方法，他是用有建设性的事情，例如工作来替代生气。这个比听郭德纲要棒多了，但是，当然也难多了。那他改变了什么“主观认知”呢？就是把：我很生气，改成“生气是我工作的动力”。

那“延时满足”又是怎么一回事？我这样问吧，有一个很棒的项目摆在那边，你得花蛮多力气时间才“有可能”做好。但不做的话，你“肯定”有更多时间谈恋爱陪小孩打游戏看电视，真是太爽了。那这项目你做还是不做？

当然，延时满足不只是先天的能力，也可以经由学习和练习获得。所以，你要怎么用延时满足的方式激励自己呢？

1.你得先有一个你想为之努力的目标。

2.在做计划的时候就把困难的工作放在前面。

3.把短期满足带来的长期恶果或者延迟满足带来的好处写下来，提醒自己。

例如，小美想减肥，减15公斤。这是目标。最困难的工作是什么？每天健身一小时。相对容易的工作可能是不吃甜食，不碰淀粉。那就把相对容易的工作后置。接下来，列出先乐后苦的恶果，做不到每天健身会怎样？写“和现在一样胖”，是不够痛的，还不如写上”找不到男朋友。

如果这本书只能画出一个重点，那以下这句话就是了：延时满足是所有情绪自控力的根源，因为情绪的本质就是让你冲动地做出某个行为。如果你能做到延时满足，克服冲动，代表你完全是自己情绪的主人，你不想做什么，或想激励自己做什么，你说了算。

3 激励自己，你差不多就抓住要点了，我们有两种方式可以激励自己，一个是认知疗法的升级版。另一个是培养自己延时满足的能力。

以上讲的都是搞定自己情绪，现在要开始讲，怎样搞定别人的情绪。也就是第四步认识别人的情绪和第五步调动别人的情绪。

我们来看一个心理学的经典实验：

一群只有4岁的小朋友，大人告诉他们，如果你等20分钟，就可以获得2个软糖吃。如果你等不了，只能得到一个软糖吃，但可以马上吃。这对任何一个四岁大的小孩都是巨大的考验，考验自控能力：在一个目标面前，能不能延迟满足？

结果是：有三分之一的小孩选择马上满足，三分之二的小孩则可以控制自己的欲望，延迟满足。这些小孩有很好的自控力，十多年后再追踪他们的人生轨迹，发现他们比冲动吃软糖的小孩更自信，更少的心理问题，更主动，也更靠谱。

4 和搞定自己的情绪一样，要调动别人的情绪，得先知道别人是什么情绪。我们不是常说察言观色吗？但是察言观色只能做到看表面，同理心才能真的站在对方角度，为对方着想。也就是换位思考，或者说，将心比心。

有高情商的人通常也会懂得体贴别人，是有道德感的人，是善良的人。作者就提到，情商能力是一种综合的心理素质，包括了自控力、自我激励能力、毅力，还有，道德感。

书中举例：老李的闺女，三岁，最爱她的洋娃娃——杨超越，洋娃娃真叫这名儿，简直就是她的亲生妹妹似的，两人誓死不分离，睡觉洗澡都带着，结果有天，闺女要上幼儿园了，吵着要带“杨超越”去幼儿园。

要我是老李，我就会说：乖，不准带哦，幼儿园规定不能带私人玩具哦，好孩子要听话哦。

即使我语气再怎么温柔，也没用，不准就是不准。结果肯定就是小姑娘不肯就范，哭个没完。搞不好就不去幼儿园了。

那要怎么样用同理心来安抚小姑娘的情绪呢？我们一个大人要怎么站在小姑娘的位子上思考呢？我们来看看老李的示范。

他先蹲下来，和小姑娘一样高，欸，这就位子一样了。就不会一副高高在上的大人姿态了。

然后他说：“乖，‘超越’几岁了啊？”

小姑娘说：“一岁。”

老李说：“一岁的小朋友能去幼儿园吗？”

小姑娘说：“我不管，我就要妹妹去幼儿园，我想她我想她我想她。”

老李按着性子继续说：“这样啊，可是幼儿园的老师都只会照顾三岁以上的小朋友哦，一岁的妹妹他们不懂照顾的哦，那如果去了幼儿园，‘杨超越’会一直哭一直哭，她好可怜的呢。”

小姑娘听了都哭了，说：“那我还是把她放家里吧。”

同理心的本质，是纯粹的理解对方，让对方知道你和他的内心是真的连接的。

第一步，是抛开自己。老李蹲下来，不用大人的角度去评断小姑娘，就是抛开自己。像我说的“小宝贝要乖哦，不准带玩具哦”，这就是自己的角度，而且给小姑娘贴了“不乖”的标签。像我这样讲，评断她，即使再为对方着想，对方的情感也会把我拒之门外，我再说什么她也不会听。所以第一步非常重要，抛开自己。

我们最终就是要知道对方的感受、想法或情绪，所以第二步就是让对方充分表达。

要知道对方的感受，最好的方式就是倾听对方想说的话。要让对方充份表达有一些注意事项，首先就是不要自己有情绪，或者先让自己的情绪平静，因为你自己激动，你也不容易听进对方的话。你想想，如果老李一开始就觉得小鬼那么多事儿，根本就不把女儿的需求听进去，那小姑娘就更会闹得不可开交。

其次就是顺着对方的意思接，不要急着给意见。你看老李就问小姑娘，你的妹妹几岁啊？一岁的妹妹能去幼儿园吗？他都没有给意见。这样对方才能敞开心扉，想讲啥就讲啥。

接下来第三步，评估情况。这个就是第二步知道了对方的感受之后，自然就要评估她的客观情况，包括她的个性、过往经验、动机等，好决定你怎么应对。

老李评估了小姑娘的情况就是：她舍不得她的洋娃娃，还有幼儿园不准带私人玩具，以及她的洋娃娃只有一岁。

所以，很顺畅地，老李就可以用第三步的材料来开展第四步了，叫做“表达我懂你”。也就是说，你要向对方表达“我很理解你的感受”，让她知道她的心情你最懂，记住，对方需要的不是建议，不是解决方案，不是安慰，而是你懂她。至于解决方案，她自己会有。所以你看，当老李说，我懂你多爱你的洋娃娃，我也想让洋娃娃陪你去幼儿园，但是一岁的洋娃娃园方是不懂照顾的，那你的洋娃娃会很可怜哦。说到这个地方，就够了，她已经知道你和她是有同理心的，你看，小姑娘自己就说那就把洋娃娃放家里好咯。

这个同理心，是把自己的耳朵放在别人的生活中去倾听，可想而知，不容易，所以也不可能一步到位就练成的，很多时候需要我们专注、好奇和灵活。你只要先把握以上讲的四步：

一，抛开自己，二，让对方充份表达。三，评估情况。四，表达我懂你。慢慢的练习，我相信，别人的感受会在你的耳朵逐渐清晰。

5 用同理心来理解他人的情绪也是很难的一关，但最难的，还是能调动别人的情绪。例如你的女朋友掉了一个LV包，她的天都要塌了，你如何在不能再买一个包的情形下，把她哄开心？这难了吧？又例如，你的同事刚和老板拍桌大骂，你能把他安抚了，还能让他更加为公司卖命，这简直就是魔术了吧？其实，对高情商的人来说，这都不是事儿。

这就是「会来事儿，会好好说话」，虽然成千上百本情商书，讲了各种如何察言观色，人际关系技巧，但是，基本都不出这两大条：情绪展示和情绪感染。而这两条是需要五项高情商的能力打底的。

古文《触龙说赵太后》就是非常精彩的案例。

作者45年前的纽约曼迪逊大道，上了一个巴士，上面有一个黑人司机，他向每一个乘客热情的打招呼，可是，天气太热了，没有人理他，只觉得他怪怪的。

但是，黑人司机不以为意，沿途向所有乘客介绍沿途的景致，什么店特别有意思，哪个地方的食物特别好吃，他是如此的快活，甚至时不时还唱着歌儿，以致于每个人都被他引得嘴角上扬，下车时都带了一个好心情，并把好心情散布到不同的地方。那个黑人司机就像一个快乐的魔法师，把全纽约都感染了正能量。

你是否也想成为这样的人？你是否希望自己活得阳光自信快乐呢？你是否希望自己开心幸福呢？

一起学习进步，愿你有高情商，活成一道光，保持精进，不负仅有的一生！