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每个月总有那么几天，你看他哪哪都不顺眼：
一周五天不去上班，净是躺在床上看《神探狄仁杰》，从第一部看到第三部，电脑、手机轮换着用，还厚着脸皮要求我给他带饭，要不饭都懒得吃。难道追剧不是女生特有的爱好吗？怎么他比女生还女生？关键还要看一部那么古老的片儿。
追完电视剧就是没日没夜的看球赛，早上睁开眼第一件事就是找到手机，打开腾讯体育频道，点开一个又一个视频看啊看啊。你稍微说一句，他还说那是他的爱好。晚上睡觉前，本想两个人说说话，又是躺在被窝里，拿着手机，听那俩人在那儿解说解说，我都快要吐了。
每次下班回家，看见一个大男人无论大好晴天还是刮风下雨都躺在床上，你的气就不打一处来。看见厨房和餐桌上的方便面袋、没刷的碗筷、掉的点心渣，还有推测他早上又没刷牙，让他放洗衣机的衣服依然没动，厕所的垃圾桶还是满满的，床上的被子掉了一半，你真想一脚把他踢到门外，怀疑自己干嘛要找一个男人。
这一周我的情绪都是比较稳定的，因为我在看海蓝老师的两本书，《不完美，才美》和《不完美，才美2：情绪决定命运》。看书的同时我一直在审视自己的生活，为什么自己会经常生气、发脾气、难过？真的是因为他不上班、不干活、不体谅我吗？
最终，我发现跟他一点儿关系都没有，都是我自己的原因。每次生气都有一个表面的原因，但是那根本就不是真正的原因，是我把自己的“无能”发泄到了他身上，这里面的“无能”至少包含两方面的内容，一是不能合理分析、控制、调整自己情绪的无能；另一个是把自己对生活的不满、无力改变的无奈转化为对他的愤怒的无能。
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先说第一个“无能”。
那天我在床上躺了一下午，先是不想起床，觉得自己很困，起不来。后来磨蹭了一个小时，不知道怎么的就变成了对他的生气。
我躺在左边，他躺在右边，我一直长吁短叹，各种翻来覆去，眉头紧皱，他一直在问我“到底怎么了？”“哪不舒服，还是上午谁惹你了？”“出去办事受气了，还是领导说了？”
我一句话也不说，就是一个人在生闷气。我不停地有情绪，他不停地哄我。他提出了很多方案：给他讲讲上午发生了什么；带我出去买水果；一起去商场逛街；一起到另一套房子里看看暖气怎么样（我那几天比较关心的事情之一）；陪他去打球；开车出去转转……
可是那时我已经被“生气”冲昏了头脑，因为生气，所以他说什么都没用，做什么也没用，我觉得他说的做的都很假，就是因为他之前没说没做才惹了我生气，所以那时候他说什么做什么我都觉得是虚伪的，是不可靠的。之前他说他做是主动体谅我，而那时候他说他做只是为了不让我生气，进而他自己可以好过一点儿。
现在想想女人的思维真是很奇怪，我都不知道我为什么会有这样的逻辑，反正那时候就是生气、愤怒，觉得他只顾自己开心，没心没肺，丝毫不考虑我的感受，也不替我分担痛苦。
当然最后肯定是要和好。其实我那天生气的主要原因是上午与一个同学通电话，告诉她我周末要去医院体检，她问了我一句，“他不去吗？”我本来没打算让他去，因为我就是例行体检，做一个项目就完了，不需要他开车带着我浪费他一天时间，可是女同学问完之后好像性质就不一样了，我的心里莫名其妙地发生了一些变化。
回家，我告诉他我周末去体检，他说“去吧”。去吧？跟他没有一点关系的口气，没问我咋去，做什么项目，也没问我怎么回来。他需要说的第一句话不应该是“亲爱的，需要我陪你一起去吗？”然后我说不需要，他不应该再坚决一点说“还是我陪你去吧”。
是啊，我让不让他去是我的事，但是他说没说是他的事啊。所以那一整个下午我都在怨恨中度过，我恨自己找了一个不体谅我的人，恨他说我脾气差，动不动怄气，恨他自己做错了事说错了话，还说我不可理喻。自己又是生气，又是恼怒，又是委屈。
整个一下午，他一直在猜测我生气的原因，可我硬是没告诉他，只是把他推到一边。后来辩解的时候说开了，他才恍然大悟，然后告诉我他周末想去上班，因为他们行业的性质就是周末最需要服务客户，而且原来我经常一个人去体检，他以为我还想一个人去。
一整个下午，我俩什么都没做，全部浪费在了我生气他哄我上面，该做的事买水果、看暖气等一件都没做，而且搞得我不舒服他也不舒服，本来我俩可以一起出来走走，买点东西，打打球散散步什么的。
我反思了一下事情的经过：导火索是我同学的一句话，但是跟人家没关系，错就错在我没有消化那句话的能力，听了之后不是理性地考虑自己的实际情况，而是立即开始愤怒，进而责怪他。之后错在不是解决问题，而是沉默表达怨气，不是尽力沟通，而是一味地埋怨上面。最后就是一生气自己所有的理性思维，所有懂得的道理都没用了，任凭情绪控制自己，毫无招架之力。
如果我们真的不够恩爱，他真的不关心我，我可以生气、可以愤怒，可是事实不是这样的，就是自己不能控制情绪，受别人一句话的影响，丧失理智，才导致浪费了彼此一下午。
如果我有能力控制自己的情绪，事情就是两句话的事。因为我知道他宁可不去上班，只要我想让他陪我，他一定会陪我的。
3
说说第二个“无能”吧。
我为什么看他不顺眼，因为我最近一直想改变自己的生活，想做一些更有价值的事，可是一直寻找不到出路，我很郁闷，觉得生活很无聊，觉得每天都白活一样。
九月份之前，我一直在为另外一件事努力，那时候虽然紧张、对结果不确定，但是充实。九月份之后闲下来，书没计划地看，文章没计划地写，工作没计划地做，似乎什么都没做好，我想找一件我喜欢的、能坚持下去的、能看到价值的事。
我一直觉得我拿的工资与自己的学历和能力不匹配，我知道自己不能安于现状，可是我又不知道怎么改变。我想干点兼职，比如给别人代理记账，但是现在似乎实现不了，一来我的身体情况不允许，二来我们这边记账太便宜了，很多公司都苦于没有业务，而不是没有干活的人，所以与我联系的人都变成了让我帮他们介绍业务，而不是提供工作给我。
我还想能否去给别人补习英语，因为我一直对自己的英语很自信，看点参考书、做做题教初中的孩子完全没有问题，但现在还是做不了，身体不允许，害怕耽误周末时间，因为他觉得周末我们在一起要比我去给别人补课重要。
还有一点就是我可以坚持写文章，虽然这个挣不了钱，但是我只要写了就会很开心，但是写文章需要花费大量的精力和时间，不是简单一句话就可以完成的。我上次发布文章是在十天之前，这十天之内我一直想写点什么，但是却一直不知该如何下笔。
不写自己会焦虑，会觉得一天过得没意义没价值，但是又不知道写什么如何写，觉得写了对别人也没帮助，没有思路写的自己也不满意。有时候又觉得自己不能泛泛而写，要有自己拿手的主题，要选定一个方向，书评、故事、评论、情感……不知道自己该坚持哪个方向。
一直不停看书，觉得自己只有输入没有输出，很多时候还觉得自己的生活太平淡了，根本没什么可写的，自己也不是什么大智之人，又给别人讲不了道理，想想就把自己全部否定了。
反正最近对自己一直不满意，但是生活又没一点改变。其实这些跟他没有关系，完全是我自己的事情，我也可以像别的女生一样什么都不考虑，拿着死工资，每天看看剧、刷刷抖音、笑笑综艺，或者做个微商什么的，但是这些都不是我的追求，我对这些更是没兴趣，我一年连两部电视剧都看不了，偶尔看看也是想寻找点灵感。
我看他不顺眼，其实深层次的原因是我对自己生活的不满意和无奈。他可以有自己的生活，我应该尊重他的选择，但是人一旦对自己不满意，就会把情绪转移到离你最近的人身上，所以我说这也是一种“无能”。
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很庆幸，我选择的他不是真的让我痛恨的人，大多时候都是我把自己的情绪发泄在他身上。但是有些男人是真的让人无法忍受的：没有挣钱的能力，还不愿从小事做起，懒惰、自私、挑三拣四、不可理喻，但我还有一个观点，因为这种情况生气、发脾气、怨恨也是女人自己“无能”的表现，不要说为了孩子不分开，不要说为了父母，不要说不想让别人看笑话，只能说你对生活不满意但是又不敢改变，是自己胆小、无能、怕事。
写一篇分析自己为何会生气的文章，最后把原因都归结到自己身上，不仅不觉得压抑，反而有一种轻松，因为确实是自己的情绪、自己的选择、自己的能力造就了自己的生活，在漫漫一生当中，别人对你生活的影响都是外因，只有自己才是内因，才是根本的点。
所以自己不开心、不满意、难过最主要的要靠自己慢慢去调理，如果你想一直郁闷、烦恼下去，没有人会帮得了你。相反，如果你一直积极向上、遇事解决、快乐开心，也没人能阻挡了你。
