人们常常在一个问题上争论不休，“喜欢”和“适合”到底哪一个更重要。对我来说，在我很小的时候，这个问题就有了答案。我会固执地站在商店里向妈妈指着那双喜欢的鞋，哪怕它小了一码；固执地攒下几个月的生活费去买一件喜欢的东西，哪怕隔壁只需要白菜价；固执地喜欢一个人四年，哪怕明白最终只会是无果。
我就是固执地站在“喜欢”这一边。
高考前，每个问我专业去向的人，都收到了我的“汉语言文学”的迅速又果断的回答。也有人问我，怎么就能确定自己喜欢这个专业呢？我想，最重要的一个理由，大抵是与汉语言文学所挂钩的表达。每个人都无法避免与他人交流，而当我有感于生活中的种种细枝末节，却又无法通过口头语言去描述内心所想时，文字就成了最好的途径。篇章在键盘敲击声中一点一点变得圆满，那些堵在心口无法说出的话，就能自然而然地汹涌而出。的确，因为能力的限制，有时我也无法真真切切地将感情复刻的淋漓尽致，但文字之承载，之掩饰，之包容，却也足够抚平我所有的意难平。
喜欢汉语言文学，也不为别的，只因那是我做了十年的梦。
有一句鸡汤说得好，“热爱可抵岁月漫长。”
但高考后，看着自己不高不低的成绩，面对父母“不许离开广东”的限制，和大多数被填报志愿搞得焦头烂额的同学们一样，几乎快把那本志愿参考书翻烂了。分高的学校上不去，分低的学校觉得自己白考。
所以最后，来到了一所没有汉语言文学专业的大学。
接到录取通知那几天，好像对得来的结果并没有多少怨言，可是能够逐渐的感觉自己心绪上的一些变化。从平静，到怀疑，到醒悟，再到崩溃。后来大人们问到我的最终录取结果的时候，都大笑着说：“英语好啊！以后出国啊！”我只能孤独地站在他们毫无恶意的笑声里。
迟钝了太久太久，所以连悲伤都只有自己一个观众。
终于，在临近开学前被击溃。
我哭着对一直抱怨我变得不爱说话的妈妈大声喊了一句：“英语从来就不是我的选择，你到底想要我怎么样啊。”那天晚上我跑出去，坐出租车里看着窗外接连飞过的暖黄色路灯，浪漫的像是要去自杀，在街头瞎晃荡，路灯五十步一个，四周静悄悄。
我想起书架上摆放着的出成绩前就订好的书目，书桌上贴着的“要让别人看到我的文字”字样的励志短贴，想起无数次执笔写下的一段段日记。
我觉得难过，铺天盖地的失落好像要把整个人给吞没。
我辜负了这么多年对她的喜欢。
那时候我逐渐明白，填报志愿前的那些专家讲座、分析报告会都是没有用的，填志愿的时候，你要做的，只有坚持内心的向往，要有不计较得失，也无惧未来的勇气。
可我死在了第一步上。
所以一步错，步步错。正式开课以后，只剩下厌倦。
也许有人会说，要是真的喜欢，你就自学，要么去旁听课程。可当我尝试着看看自己喜欢的专业的东西，就会想起自己还没背完的数不尽的单词，还没弄清楚的繁杂的语法，还没读完的冗长的泛读....每每到此，我就会老老实实回到桌前翻开英语书。
有时候我会为自己感到悲哀，即使到了大学，我仍然束手束脚，不敢放手去做自己喜欢的事情。因为九年的义务教育已经生生把人逼成了不踏实坐在桌前低头与那些字母纠缠，整个人就会被负罪感填满的样子。
回到最初的问题，其实我知道，作为文科生，汉语言文学和英语都适合我，只是我的“喜欢”，终究只给了汉语言文学。英语只能勉强占个“适合”。庆幸的是，那段难熬的日子已经过去了。现在的我，虽然算不上对所学专业充满热情，但也不再如当初那般沮丧。我在努力的从学英语中寻找满足。可以是一篇满分的阅读，可以是一句精细的翻译，也可以是无数个熟记于心的单词。有时也会忙里偷闲看本小说，手痒想找虐的时候写写数独...这些细小而微弱的快乐，拼凑起来，却能给人继续向前走的勇气。
我明白，以后的我，还会面临无数个“不喜欢”，也许是不喜欢的同事，不喜欢的职场，甚至是不喜欢的世界。而不是每一个“不喜欢”，都能像现在的英语一样，至少还能被称为“适合。”我想，那时候的我，应该会嘲笑现在的我：“你傻逼吧，别看喜欢不喜欢，要学会看利弊啊。”但是嘲笑完，我也还是会走过去抱住她，然后一起痛哭流涕。
告诉她，
真的谢谢你，一直坚持着喜欢，还有不放弃。
