上海终于有一些冬天的感觉了，这是我在上海过的第二个冬天。毕业后一个人来了上海，难免要经历一段跌跌撞撞的时间，期间没跟任何同学或朋友有过联系。大概是因为我已经认识到没人会想听别人的抱怨，你应该自己消化自己的痛苦和困难，在别人需要你的时候伸出援手，这样才是朋友眼中的一个合格的朋友。

前些天有一个朋友给我发了一封邮件。我总是会有这样的朋友，他们不会找我聊天，却会写大篇的文字，或是用钢笔，或是用键盘。之后我会收到一封信或是邮件，像是小时候向往的“笔友”。他写的内容像是在讲故事，即便是给一个不熟悉的人看也也似乎能理解其中的意思。所以我几乎没有做修改，以下是他的话。

最近还好吗？我有看到你写的东西，感觉你似乎很苦闷啊。你知道的，毕业后我和你一样来了上海，一个人租了一间房子，期间的经历大抵是跟你差不多的。我跟你一样也做了程序员的工作，像我们这个专业似乎也没更好的选择了。这里的工作最近有些忙，因为地理位置的原因，上海的天要比家里黑的早一些，即便是夏天下班后随便加一会班天就黑了。下班后我会乘地铁回家，紧接着就是给自己做晚饭，我会多做一些，因为第二天要带去公司当作午餐。我不是个有拖延症的人，吃掉最后一粒米之后我会直接起身去刷碗。在我眼里这一天会在我把最后一个碗放进橱柜里而结束，我会在剩下的时间里为自己做一些事，看书也好，写字也好，在床上静静的躺着也好。那是我一个人的时间，这一套计划总会在我脑海里很自然的浮现。也正是因此，我会比闹钟提前五分钟醒来，没有什么缓冲时间，拿来昨晚准备的衣服穿好直奔卫生间。公司的弹性工作制对我没什么作用，我会在九点前到达，也会在闲的时候准时下班，下了地铁一路跑回去，我要去拥抱属于我的时间，这一天都是为这一刻而活。

可是最近有些变了，在我把最后一个碗放进橱柜关上柜门的时候，手机响了，是我女朋友。“你在干嘛呢？怎么不找我？我不找你你也不找我啊？”我清楚地知道我的计划可能要被打乱了。我不知道从什么时候起我就好像欠了债一样，每天去苦苦哀求债主再宽限我一些时日吧。我又比平常睡的晚了，这恐怕不是一个好消息。明天我可能会起晚，我可能不能顺利在白天完成工作，可能会着急，会有些累，会连做饭都比往常慢，会更晚的把最后一个碗放进橱柜，却会更早的接到那个电话。我脑海里很自然的浮现了这一切，这一天我很忙，却不知道都忙了些什么，我思来想去睡不着觉。这一天就像是被人偷走了一样，他用掉了我所有的时间，只给我留下一副乏累的躯体。

刚上班的那一段时间我比在学校自律了许多，脸上的痘痘也消失了，我以为自己是青春期过了。我每天都在吃青菜豆腐包，吃着自己从妈妈那里学来的饭菜。小时候讨厌的一日三餐变成了我现在活命的良药，我做的饭菜只能给我充饥，无任何享受可言。我还是像过去一样不会穿衣服，大概是小时候年底才会买衣服的原因，到现在我对商场都很排斥。我在里面会感觉喘不过气，会脸红心跳，双手无处安放，毛孔不知道舒张还是收缩，很快我就会满头大汗，我感觉快要死了。后来养了猫我才明白，大概这就是应激反应吧。超低的物质欲望让我即便在实习期一个人租房子也能存下一些钱，我不知道要怎么花掉它，我看着花花绿绿的饮料拿了一瓶雪碧，同样的价格比罐装的要多，像是乞丐开荤了一样，依然十分满足。

现在我睡觉的时间越来越晚，痘痘又重新长出来了，我闹钟的时间一再延后，我终于在享受弹性工作了。那电话依旧打来，在洗碗时我就已经深感恐惧。我已经好久没有看看书、写写字、玩玩游戏，或者安静的躺着。每天的我都像是只剩一副躯壳，我不知道灵魂哪去了，当我意识到的时候它已经不在了。我想去做些改变，想不再接那个电话，可是它有什么错呢？前女友说的不错，我的确不适合谈恋爱，我的灵魂只喜欢一个人呆着。

这样想或许有些矫情了，我是个男生，怎么能这么矫情呢？本着从自身找原因的态度，总结下来应该是我不会交流。可是我和同事们相谈甚欢，在公司前后端合作很愉快，因为他们会给我时间让我自己去思考，我太喜欢这一个人的时间了。还是不对，如果注定要有一个人陪我的话，那我一定不能去喜欢一个人的时间，让自己去习惯两个人的时间，把这个时间当作放松才好。可是她跟别人不一样，在她那里我所有的话都有别的解释，她总会把不好的事往自己身上想。她会觉得我写的男主角是我自己，男主角有一群暧昧的女生，那些都是我大学的经历。两个人的时间变成了我一个人的演讲，我感觉不到丝毫的放松。

我想生活再糟也不过如此了吧，后来就慢慢习惯了，我从中学到了许多。我会在闹钟响后再去眯上几分钟，甚至还想吃完早饭后再去公司，反正是弹性嘛。我不会每天都去做饭，我坐在饭店里点了大份的水饺，拿着手机开始主动打电话。我不再纠结于一就是一，二就是二，主角是我，也可以不是我，我有这样一个朋友，也可以没这个朋友。我不认识这个圆滑的自己，但是我少了很多麻烦，我依旧用偷来的时间读书写字。我会伤她的心，也会在后来哄好她，她会在电话里吵着说她困了。

我会变得更好还是更坏？我不知道，我认为这是我自己在求救，适者生存大概就是这样吧。过去我有过极端的想法，站在马路中间，任由他们从我身上碾过。但我没那么傻，我只会适应环境并找到一种自己的方式，这样一来我好像是过得更开心了。但我也逐渐意识到圆滑不能解决所有事，阳奉阴违也未必就是贬义词，我虽会主动加班，把时间奉献出去，但从没忘过自己真正要做的事。

在前天，我在地铁上遇到一个人，他衣着破旧，头发油腻，蹲在角落聚精会神地看着手机。他划动屏幕的手形状很奇怪，他没有大拇指。我仔细观察着那只右手，从指尖到手腕没有任何疤痕，似乎是天生如此。我没有去想那算拇指还是食指，只是觉得可怜。他没办法像我一样捏着毛笔，或者说捏任何东西，没有大拇指的参与只能算“夹”。他没办法参军，或许他想参军的时候又会因此伤心过吧。与之相比我该是多幸运，他应该会有“我愿不惜一切代价换来一个正常的身体”这样的想法吧。我愈发坚定了自己的想法，即便是在夹缝中生存也永远不能放弃啊。

我女朋友告诉我她公司的前台小姐姐走了，我还不以为然，换工作应该很常见吧。她说是心脏病，晚上在家里发作了，送到医院时已经抢救不过来了。她见过那个前台，很年轻，很漂亮。公司老板和hr第二天一早就去慰问了，还带了抚恤金。可那对她来说有什么用呢？生命会顽强到百折不屈，也会脆弱到转瞬即逝。又是一个多么不幸的人啊，她我想起来自己曾经的一些flag，有些事情如果不做就真的没机会做了。谁知道自己还有没有明天呢？我虽然一直念着记着自己的梦想，也有在努力，可是这努力远赶不上时间的流逝，的确该做出一些改变了，要更努力才行。

再问你一句，你现在还好吗？

以上就是他写给我的，我仔细想想，好像好久没有给他写过东西了。我现在并不好，但是我在努力变好，当然偶尔也有偷懒。听完他的故事我大概也有和他相同的感觉，不管最后的结果是好是坏，但这生活一定要有意义啊，