“渴望”——林文采Satir专业课第八天
上午林老师解释了沟通是什么。就说一个孩子如果拒绝跟我讲话，每天呆在房间，我怎么给他做心理营养呢？
沟通不仅是说，更多是听，父母和孩子之间总是有连结的，吃饭的时候总要见面，要钱的时候总要说话，都是机会，就看能不能做得好。
然后举了一个拒绝说话的女孩子做咨询的案例。
【案例内容略】
拒绝沟通是因为觉得说什么都没用，跟父母的沟通就已经出了很大的问题了，这时候还让她跟一个陌生人（咨询师）沟通？
那当然觉得更加没用，所以什么都不愿意讲。但是当林老师说出孩子心里的话的时候，她就会觉得她们之间是可以连结的，这时候就愿意说了。
1
今天又继续讲了三个感受，愤怒、恐惧和绝望。愤怒之前已经说过了。
恐惧就是“危险”，要么是可能被伤害，所以很危险；要么就是有一个事情，这个事情的后果我已经不能承担了，所以觉得危险，但是恐惧就是危险。
既然是危险，那就要去除危险的东西，更加小心谨慎，或者远离危险。如果不知道恐惧的话，那就不知道远离危险。另外一个办法就是提高自己，我不能承担这样的后果，产生了恐惧。那我就提高自己，让我自己有能力承担这样的后果，那就好啦。
第三个感受是“绝望”，绝望是一个句号，意味着放弃，放弃就可以“止损”了。绝望了以后就可以把时间精力能力都放在新的人新的事上面，这样至少不会产生新的损失。人生处处有遗憾，要能接受遗憾。
2
之后讲了“渴望”，渴望就是心理营养，让我们做了9个不同的生活条件下的人，通过画冰山看渴望。我选的是“父母是完美主义者，孩子的冰山是什么样。”我自己预设了是一个女儿，父母是完美主义者，但是现在已经30岁了，并且现在碰到一个工作安排，以下是我画的冰山（3rd）：
行为：很担心自己做不好，想着一定要做到完美，做到无懈可击。也很害怕，万一做不好怎么办！
感受：恐惧／担心
想法：我不够好。如果做不好这个事情，麻烦就大了。我怕别人指责我。
期待：我希望能什么都做好；希望没有做好的时候也不会被人指责。
渴望：被肯定；被接纳。
生命力：安全感↓；价值感↓
“我”想对自己说三句话：
①我接纳自己的不完美。
②我很优秀，并且已经做到了此时此刻的最好。
③我是有价值的。
之后老师对“父母是完美主义者”的情况进行了分析，如果父母是完美主义者的话，孩子一般会走极端，要么基本达到要求，要么就是完全达不到要求。完全达不到的话就会孤独、自卑。
行为会有挑剔／批判／类／语言指责／睡眠不好。中间的感受、想法、期待、渴望都跳过了，但是说生命力里面，连结也会下降。
老师说的三句话是
①我足够好。
②放松。
③允许自己犯错。
并且要做一件事：每天问自己：“我最欣赏自己的一件事是……”
3
对于“过度高压的父母”，孩子一般会拖延，会恨。
说三句话是：
①我可以自由的选择。
②我可以为选择负责。
③一边怕，一边做。
要做的一件事是：对父母说“不！”
对于“过度溺爱的父母”，孩子一般会有孤独感。并且这种情况最难改变（因为改变来源于痛苦，毕竟被宠溺是既得利益者。）但是被过度宠溺的孩子的连结会不好，在婚姻中很可能会出问题，这时候才会出现痛苦，才会改。
说三句话是：
①不能，不行，不可以。
②这世界不是跟着我转的。
③（缺失）。
要做的一件事是：学会尊重别人的界限。（也就是把别人的话当话）
4
对于“过度处罚的父母”，孩子会被父母贬低，不管父母处罚孩子是否有理由，但都会给自己找理由，说孩子很差。在这样的环境中长大的孩子有两种结果，一种是认识到“我没有错”，错的是父母，所以会产生“恨”。还有一种会把这些“贬低”全盘接受，觉得自己没用，就会没有价值感。
说三句话是：
①我被处罚不是我的错，我足够好。
②我值得被爱，我是可以爱的。
③我是善良的，我的善良保护了我。
要做的一件事是：对自己仁慈（特别是在错的时候）。
对于“忽略型的父母”，孩子都会希望自己得到重视，所以价值感低。要么做好事（比如好好学习），希望父母能看见我。要么就体弱多病，因为生病是最容易被重视的情况。
说三句话是：
①我是古往今来独一无二唯一的生命呈现，如果我死了，这个世界上再也不会有另一个我出现。
②我允许把时间用在我自己的身上。
③我可以告诉别人我的需要。
赞
