我一直很愿意去写爱情，也愿意抒发爱情，但是又怕面对爱情。又怕写不好，因为总是感觉到困惑，好象找不到词语可以去述说，总是感觉到胆怯，害怕会因此看见了自己的卑微，自己的软弱，所以宁可把它严严密密地包裹起来，或者，就让它随时间尘封，变成了化石，把它藏在深深的地底。

              又或者，这其实都是出于一种逃避——假装自己非常的坚强，所以从来不会有孤独、流泪，或是失控的时刻，然而，假装久了，却也好象慢慢地就会变成了真，不知道从何时开始，我的体内便筑起了一道又一道坚固的堡垒，但可笑的是，堡垒后面所护卫的，竟只不过是一颗空洞洞的、什么也留不下来。

           直到有一天，才突然悲哀地发现，原来自己这一生旅行过那么多的地方，读过那么多的书，却仿佛没有真正地、毫无保留地去爱过任何一个人。我遗忘了爱情的奉献，爱情的欢乐，爱的寂寞，以及爱的痛苦，遗忘了在雨中狂奔的滋味，遗忘了在街头惶惶行走，只为了要寻找一个熟悉身影时，内心所涌起的难堪与寂寞……。爱情究竟应该是怎么一回事？而那又原是何等私密难言的心事啊，除了自己以外，再也没有第二个人能够知道，那会有多痛，多苦，多深。

             世界上最远的距离， 不是生与死， 而是我就站在你的面前你却不知道我爱你。

            我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。

             直到长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂爱着小鼻子小眼睛的爱情，这是不是一种错误？我知道自己对你一直有许多不舍，在我一生对爱少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会坚持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你根本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。

               世界上最远的距离 不是明知道彼此相爱却不能在一起 而是明明无法抵抗这股思念 却还得故意装作丝毫不把你放在心里 。

               当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。

              你此刻也许与我很近，也许很远，也许就在同一条街同一个城市里，路边放着《遇见》和《后来》那是歌词里的爱的号码牌，后来的我们。

                这是这么久以后我第一次解体自己，承认爱过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了爱。但我舍得忘记。因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来爱人时应该也会爱自己。

                世界上最远的距离…… 我们在同一个城市却变成了永远的陌生人。

               该回去了，也该结束了，此刻的我心里很安静。脚下的拖鞋在地上发出蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己身体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑时，我便可以看书写或听音乐，唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。

          忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。 心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。 这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，交迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的阳光睡去。 我一直告诉自己，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在最后瞬间消失呢？也许不是瞬间，只是我一直没懂。

            忽然这一刻我终于感觉自己终于学会放下了你。 不再觉得你有没有爱过我这件事有那么的重要，幷且是真的觉得我们不过也只是缘分一场，你只是在该出现的时间出现，在该走的时间走开。

           窗外徐徐下着小雨，悠悠的音乐声慢慢的进入我身体里，让我释放，让我解脱。真好