今天周一，上了一天的课。带着满满的疲倦和睡意，回到了寝室。在我要准备睡觉的时候，接到了母亲打来的电话，之后内心便是百感交集，说不出的难过。
其实一直以来自己都挺惭愧的，始终觉得对不起父母。从小到大最自豪的一件事就是从来没给他们添过麻烦。可是我却始终没有成为他们的骄傲。
对于我们那个偏僻的小山村来说，我可能曾几何时也是别人口中的“别人家的孩子”。可是这些只有我知道我并没有那么好。
我儿时的四五个玩伴都是初中都没毕业就选择了结婚生子，只有我一个人坚持读书
虽然学习不是太好，但是只因我有一颗不甘平庸和不满于现状的心。从初中到高中再到大学，这几年里去上学的路上永远都是自己一个人。
比我小一届和大一届的那些小伙伴也都陆续辍学了。因此在那些大人眼中我可能就是听话又爱学习的人。
可是当高考成绩出来的时候，我才觉得自己让父母失望了，没有考上本科，没有达到父母的期望。
虽然父母都是农民，但是他们却始终想让我好好读书。可能是因为他们这一代人的生活真的太苦了，可能是因为父母小时候学习都不错，但因为那个年代经济不好不得不放弃学习的缘故，我感觉他们把自己年少时没有完成的梦想都寄托在我的身上了。
时间过去了那么久，但我仍然清楚的记得当初查成绩时的不安和害怕。不知道多少次点开了查成绩的窗口输入了信息，但始终就是没有勇气点击确定，又一次次的返回。我不知道这个动作机械性的重复了多少遍，只是当时的懦弱是我今生都难以忘记的。
最后还是在弟弟的帮助下，才让他帮我查了成绩。
结果我最害怕的事还是发生了，自己还是以几分之差和本科学校失之交臂。我哭了，好像这么多年来积攒的泪水都在那个晚上流尽了。我觉得对不起父母，害怕看到她们失望的眼神，更是不喜欢这样的自己。
当时我的世界真的失去了方向，以前做的所有计划全的归为了零。
我就像是一只迷失了方向的鹿，我站在一望无边的沙漠里，始终找不到出去的路，我走啊走，却发现自己好像怎么走都停留在原地。那种感觉太无助了。
那天晚上只有妈妈在家，跟她说成绩的时候我很平静。只用一句“我没考上”老轻描淡写。后来母亲在沙发上坐了好久好久，我也在旁边站着，翻看着群里的同学讨论成绩的聊天记录。
那天晚上时间过得异常的慢，好像是过了一个世纪这么久。母亲终于开口说话了，她问我有什么打算？我也无从回答她这个问题，只记得当时用尽了自己最大的力气强忍着快要夺眶而出的泪水以强言欢笑的口吻有一句没一句的回答着母亲的询问。
说到底只是为了不让父母那么难过，那天晚上我彻底的失眠了，任凭我如何辗转反侧就是没有丝毫睡意。
第二天早上，我起得比往常早了很多。因为要去学校填志愿，所以早早的就已经准备好要出门了。早上见到父亲时我还是和平时一样若无其事的打招呼，我以为他还不知道。
没想到他最终还是开口了，短短的三言两语打破了清晨的宁静，仿佛空气中也增加了一丝凉意。“听你母亲说你没考上是吧？”父亲问，我说是的。本以为自己一直是很洒脱的人，可是当别人忽然的问及软肋时还是会泣不成声。
可能昨晚父母也是和我一样一整夜都没合眼吧，又或许他们比我还难过，这些我都不知道。
那个星期我从去学校后就没回过家，一直在同学家住。我害怕面对一切，害怕面对我们村那些人对我评头论足。害怕听到他们说“我以为我们村唯一的高中生有多厉害，原来也不过如此……一系列的话语”。
虽然我知道生活是自己的，路也是自己的。可是还是做不到对外界的评论毫不在乎。
那个假期我特别害怕出门，怕遇见熟人然后问起自己的近况还要解释大半天。
那个没有作业的假期我却一点儿也不快乐，当时的自己真的不知道该怎么办。后来朋友约我要不要复读一年，虽然自己当时也不甘心，但是由于涉及高额的学费，我还是放弃了这个复读的想法。
去上了一所普通的专科学校，又有人说我可是我们那个地方“唯一”的一个大学生，我不知道这个唯一是我的荣幸还是我的不幸。我是唯一的大学生可我却是个专科生，不知道那些人知不知道我的情况。他们会说些什么？
可是我不是锦鲤女孩，不会那么幸运。
从小到大我觉得最惭愧的就是我从未带给父母骄傲，可他们却始终视我如宝。为了让我们兄妹三人读书，他们省吃俭用。我知道只要我开口，虽然他们不能给我最好的但他们会把自己最好的给我。每天为了生活朝九晚五，早出晚归，感觉自己已经不忍心再开口向他们索要。
当听到别说原来只是专科的时候心里还是有说不出的失落。
在这个20几岁，一无所有的年纪忽然觉得钱好重要啊。
何以解忧，唯有有钱。
现在为了生存，连做梦都想着可以有钱，可以独立，可以靠自己。
我向往诗和远方，可是我连眼前的苟且都过不好。
今天又丧了，总是在深夜释怀。
以后要做个正能量的人，我相信我可以的。
