我小的时候，我们家里是没有人叫我磕头的。
当然，我也不记得我的家人们，有谁，在什么时候，磕过头。
这，大概和我爷爷从年轻时就离开微山湖边，到山里“干革命”有关。
逢年过节，我也不记得我们家摆过什么敬过什么，并且必须要磕头！
现在想想，那当然不光是朴素的信仰的问题。
至于我奶奶，为什么没有像她的同龄人一样，逢年过节敬一敬天神，我不知道什么原因。
我奶奶是从来没有磕过头的。至少是在我的记忆里，没有。
那年月，我奶奶会常去滕东烈士陵园和湖边那个叫种口的村子，在我爷爷的坟前，和她父母的坟前，与在家里半盘了腿坐在床上一样，半盘了腿坐下，然后，突然放声，每一次都惊吓到了我；虽然有无数次的经历，但是我一直不能习惯！
奶奶的悲伤，仿佛来自天上。
她边哭边诉，悲泣如歌。我知道这也是我奶奶最自我的一刻。平常日子里，她是那样爱面子，始终叫自己隐忍着各种委屈，笑眯眯的！
她盘腿坐在那些坟头前，葡伏着身体，放声号啕，大概十分钟，或者更短暂的时间，她也就收声了，爬起来，轻轻拍打掉身上的土，然后，拉起我的手，温柔地说：走，咱回家！
一路回家，进城的路，再不回头！
奶奶只哭，为了方便放声，她选择坐在那里，绝不磕头！
后来，我父母陆续调回滕县城里，过年的时候，也没有人烧香敬什么，也无须磕头。包括，我开始独立出门拜年，也并不磕头。
后来，我成了家。春节按习俗再回家，需要到长辈们面前，我记得我犹豫了一下，我选择了开始磕头！
每年，五位长辈，都磕一遍！我磕头也是认真的，头头落地。一直到我50几岁！
我把父母接过来了，春节也没有办法到老人们身边去磕头了。每年初一，电话拜年，也挺好的！
1976年，我奶奶去世以后，在告别仪式上，我没有泪，我大姑轻轻打了我一巴掌，说：你奶奶对你这么好，你怎么连一滴泪也没有？
我依然没有哭。我当然也心生惭愧，为我不能在送别奶奶的那一刻，哪怕是表演一下，哭出声来，表达一下内心的悲伤！
我至今仍清晰记得，那一刻，我不止没有放声悲哭，一滴泪也没有，我的表情，一定也是漠然的，无悲无喜！
但是我内心确实是山呼海啸的；我想说，我的泪，在三年前听到医院大夫说不能治了那一刻，哭完了流净了！
我记得我转身跑开，悲号不止的样子！
我今天想说的是，不磕头的时候，我以为我信奉“男儿膝下有黄金”。
后来，我开始磕头了，因为我在社会上接触的人事越来越多，我知道，黄金与亲情比起来，什么都不是！我愿意为亲情入乡随俗！
时光飞逝。
科学进步到机器人时代，而传统习俗也不甘退出历史舞台。我们处在这样一个矛盾交汇的时间节点，矛盾，确实多了一些！
磕头，或者不磕头，那里就你死我活了？
个人观点，仅供参考
