我为什么写作？

其实在很久之前，我在橙子学院就听过了弘丹的《如何零基础写作》语音课程，听过之后，就觉得有些醍醐灌顶，有好多她所说的关于写作的点都特别的打动我心，让我好像对自己广告文案的未来充满了希望，让我觉得好像只要我行动起来，我以后也能靠笔杆子去吃饭。我听了她的话，算是开始了第一步，行动起来，开始不惧怕失败，开始写了! 但是在练习写之前，弘丹说一定要写一篇文章《我为什么写作》来剖析自己写作的原因，要排除是跟风，要排除是一时兴起等原因，只有弄清楚自己真正为什么要写作的原因，才能更好的坚持下去，而不会半途而废，或是跟风到别处去了。

首先，我得交代一下，引发我写作的导火索。我并不敢肯定它是我写作的原因，但我确信似乎因它而起的。我是一枚广告公司的文案，常常写东西的时候，会特别的紧张，特别是时间很紧急的时候，常常憋不出话来写，让我十分的上火，对自己的前途感觉到特别的迷茫，经常怀疑自己是不是做文案的这块料，而写作本身又是个日积月累的事情，还苦于在短时间找不到说服自己能够提高自己写作水平的方法，所以，每次去上班，都感觉到了深深的对自己的失望，每次想到今天还有什么突然的文案会降临，就会感到鸭梨山大，每次看到同事对自己的文案不满意，客户对自己的文案不满意的时候，就会陷入深深的自卑感和自责中，为了抒发自己心中重重的石头，就不停靠叹气来缓解压力。特别是身边的不是文案的同事们，动不动就比我写得好的时候，更是让我有时候连吃饭的胃口都没有，我就觉得这份工作根本就不能给我带来自信和成就感，我真的还要去做它吗？它让我对自己感到特别的失望，而却无能为力的感觉。挫败感特别的强烈，但是我目前有没有发现自己其它的特长，于是苦苦挣扎着。靠着有时候顺利的完成任务，或是偶尔leader的表扬，时不时的撑着，也许还有惰性吧，换一行太麻烦，所以还在想着解决的方法，就是那种时有时无的想跳槽，时有时无的怀疑自己的心情，怀疑自己到底是否热爱这个行业，是否适合自己行业？于是，我看到了弘丹老师的教写作的课程，觉得自己好像是有希望了！

然后，回到原题《我为什么要写作》？

为了保住自己的工作，为了让自己在工作中更得心应手，为了让自己能从工作中找到成就感。我是一个广告文案，就我的职业生涯来说，我觉得应该不能仅仅局限于一个写微博，写微信的软文的人，文案生而就应该是往作家方面去发展，或是编剧，或是诗人，总之是一个创造者，创造有质量的、引人深思的东西的职业吧！就现在而言，我希望自己能成为一个在工作中文思泉涌，下笔如有神，让同事、leader、和客户去认可的一个文案，让我自己有自信去跳槽去收获更多的工资，让自己很自信的说，自己能胜任这份工作，在公司角色中起到不可或缺的地位，而不是一个时刻都能被取代的职员。我希望靠自己实现财富自由，我希望靠自己让爸妈为我感到骄傲，我希望靠自己让自己和我的父母过上富足的生活，而不是现在这种靠着信用卡透支过自己想要的生活。

为了让自己练就一套可以坐在家就能养活自己的本领吧！另外，正如弘丹所说的，写作是一个越老越吃香的工作。你只需要一个word文档，你就能把钱赚了，并且写作始终都是一个双赢的功能，你往往能从中提升自己的能力，同时又能靠它赚钱。并且它两还成正比例的关系，也就是说你成长的越快，越高，你赚的钱会更多，你会具有更深远的影响力，具有更多认识精英的机会，和他们一起站在巨人的肩膀上去探索世界。

我的记忆力太差了，好多发生在生命中的事情，我都很容易忘记，如果没有照片的拍色，我都想不起我去过那些旅游的地方到底都做了些什么。我觉得自己其实可以做一枚哲学家，我想通过很多事情，但是一晃神就忘记了。并且我极其容易的被分神，动不动就被身边的事情带走了，也是因为我太注重别人的感受了，别人的一举一动在我这儿都有点草木皆兵，还是我无法控制的结果。有时候在写东西的时候，我都舍不得去删掉自己写的有些东西，因为觉得写得挺好的，但是无奈跟主题不搭，但是我又怕自己记不住曾经写过的东西，想要它的时候，它就已经石沉脑底，再也没有办法去打捞上来了。我需要文字来帮我记住这些美好的瞬间和我睿智的一面。加上我从小就有写日记的习惯，从小的日记大王，习惯每天都自省一下，难免对文字会有一点点的野心。况且如果能在文字方面有所建树，在我心目中，就是一件很牛掰的事情，是一项值得各种炫耀的技能吧，如若能有这种技能，何乐而不为呢？写到这里，怎么还是觉得自己好功利呢？（让我想起了刘瑜的《送你一颗子弹》）

我本身很喜欢诗词歌赋，一方面觉得特别的优美动人，每每遇到很中意的词，都有种高声朗读出来的欲望，记得小时候的我，经常拿出一些并不懂是什么意思的诗词大声朗读，就觉得即使不懂意思，但是用嘴读出来都是一种享受。还有初中的时候，一旦遇到华丽辞藻，都压抑不住自己想收藏的人，如果是遇到了自己一见钟情的句子，更是恨不能赶紧背下来，无奈记忆力太差，而钟情的句子又太多了。另一方面，真心觉得写出那些的诗词歌赋的人很牛掰，想成为跟他们一样的人，是某种意义上的偶像或是价值观吧，觉得喜欢他们就是高雅，有深度，有思想，有想法的人，而我是想去做那样的人的，也想像他们一样留下千古流传的佳作。正如网上流行的段子，如果没有文化，当看到良辰美景的时候，只能蹦出卧槽这样粗鄙的词汇来表现自己的震惊！但是我愿做一个不只是吟唱古人之诗的人，我更愿是那个用自己的独有的诗句来描绘这当时当景独有的景色和情怀的人。（让我想起了《最美唐诗》）

我是有表达的欲望的。我是个多疑的人，时而觉得自己沉默寡言，时而觉得自己简直就是个话唠，我发现当我沉默寡言的时候，其实多半也是不想暴露自己的无知，就只是想默默的装b，表示自己都知道，其实你已经暴露到不行不行了。而真正当我对某件事情很了解，很清楚，很想装b的时候，是完全都拦不住自己的，要跟别人去科普或是显示自己真的知道很多，到了那个时候，表达的欲望就很强烈了。在现实生活中，我不讲话的时候比较多，害怕暴露无知，想做个高冷的人，所以我对我的日记本能说很多话，话多到停不下来，我多愁善感，一点点的小事都能引发我很深远的思考，我每次都朋友聊天，聊不了几句，如果一直在说现象方面的事情，我就会觉得是在浪费时间，而每次说到深处，感觉问题全都九九归一，大抵都是我是谁，我在哪儿，我要去哪儿了。在现实生活中，我是个不太会说话的人，于是我有大量的话需要写出来，否则就会压到自己，或者忘记了，浪费了所想所得，所以，我要把它写下来，等到出书的那天，也许他们就会知道我很牛掰了吧，平常都不做声的，原来肚子里都是货呀！