我好羡慕风，羡慕雨，它们可以经常见到你，而我就算走上千万里，也不能经常陪伴你，我想化作风，化作雨，这样才能随时陪着你，可有一天梦到外婆，醒了过后就再也睡不着，听着音乐，泪眼婆娑，找我的树洞倾诉，怎么把日子过的一团糟，怎么没有活成保护外婆的英雄，我多希望自己能有出息，在外婆的有生之年为我骄傲，而笨笨的我还怎么活才活的像样，把自己熬成了泥菩萨过河，自身难保。
这一生最开心的时候是外婆，外公给予的童年，我的童年没有同龄人的喂猪打猪草经历，也没有做不完农活经历，手上一个刀疤都没，反而是骑自行车被磕伤的小疤，是小时候拿着点锄在地里玩耍不小心被碰到的小印记，外公一把抱起我去石墩上查看，小时候的老家很美，林子里有像秋千的树藤，有小河边抓螃蟹的快乐，有被姥姥家公鸡琢伤害怕走得小路，还有竹林里开满百花的扁竹根，有一块大大斜坡的水泥晒坝，外婆干活，我在那各种狂跑，各种闲躺，好不自在，家门口还有两个用南瓜架铺满的大池塘，南瓜藤和南瓜花就像给池塘做了一个花盖子，已经记不得有没有鱼，但是有青蛙，听外婆说，我在狭窄的路中间睡着过，要是一翻身被掉下去怎么办，还在灶头前睡着过，要是被掉下的火烫着怎么办，从此以后给我贴上福大命大的标签，可那个无忧无虑的我，总能在瞌睡说来就来睡着，因为小时候被外婆从死神的边缘拉回来，四岁才学会走路，说话，吃饭，如果不是她们的悉心照料，或许如今就没在这个世界了，还有一种就是傻子的可能，是他们的不辞辛苦的付出感动了天，让我创造奇迹，坚强的活了下来！
三个月嗷嗷待哺的我，奶粉也不吃，请个奶妈好像生病了，怕影响，不敢喂我，不知道她是怎样的耐心把婴儿的我拉扯大，不停的背去诊所，赤脚医生都放弃我，说我活不久，好不容易大一点点了，又病怏怏的，外婆又抱去那个赤脚医生那里，他惊讶到，这个孩子还在啊，外婆慈祥又心疼的一遍一遍的讲述那个时候的我，小时候记得有次在老卫生院门口，妈妈在向我示意抱抱，而我我却一头靠在外公的肩上，那种依耐让妈妈无可奈何，外公眼里也是满眼宠溺与心疼，在六岁那年，舅舅接我们去镇上生活，从此上小学和初中都不超过五分钟的路程，在街上满街串溜，玩着外公自制的玩具，别人有陀螺，外公就给我们用颗钉子和削成陀螺形状的木头亲手给我们做，别人有毽子，就用布条把鸡毛缝起来，垫上带铁的小圆片，瞬间搞定，还有一个看着丑却做工精细的的婴儿床，那是表妹的，她长大了，和我们一起坐在里面从街头斜坡滑下来，我们镇面积大，但街道不长，一天穿梭在好几条街，街上还会传来同款电视剧的声音，听到立马跑回去守着追，如果能早一点懂事，我会把读初中那个学习劲儿带到小学去，这样我的学业也不至于初中封顶！
外婆像我的大朋友，在我身旁看着我做我喜欢的事，拿她的针线给我书桌上的芭比娃娃做衣服，用小物件装饰我的书桌，那个外公做的书桌现在不知道哪里去了，电视机前永远有我给她的讲解，暑假的西游记，寒假的还珠，巴山剧场，生活麻辣烫，外婆都陪我追过，后来的快乐星球变成我的童年记忆，下午，她去邻居家聊天，我追完剧就跑楼下去找她，挨家挨户的找她，找到她都会笑嘻嘻的应合着，外公的长牌是我暑假不可缺少的下午，把作业拿到他们旁边写，耳边回旋着，天牌，地牌，人牌，赢家那方就会获得杏籽筹码，我则拿出提前冻好的霍香冰块，枇杷冰块，敬请享用，哈，小时候的我都挺享受生活的！
中午和下午放学都会提前做好饭菜等我们放学，表妹和我没生活几年就去舅舅那边上学了，又剩我和外公外婆相依为命，幺外公请我们去老年协会看动物，他也会每天下午如约来和他哥哥打长牌，再大一点，又带着我们去桃花岛，去县城，整个郭家镇都被外公了如指掌，带着我和外婆去看新修的蓄水池，新修的旅游景点牛亭寺，新发展的东里片区，跑三合去摘金银花，去山上扳班竹笋，我们像三个小朋友走在熟悉的大地上，奔跑者，嬉戏着！
身边有新鲜事物，我也想第一时间教她，座机号码一遍一遍写在不会洗坏的布条上，因为每次报座机号码的时候，她都记不住，每次都会拿出我给她写的代码，以至于现在，我们小时候的座机号码我记得很清楚，每次给她打电话都像小孩子叫大人一样慈的‘喂’，维维，维维，然后笑嘻嘻的听我分享一些心情，我有时候心情苦闷想找她述说，可我又怕她担心我，外婆的社交很牛，我的妈妈遗传了她的社交，我家和外婆家周围的邻居都会围在家里，听她们的天下故事汇，家里也总有吃不完邻居送的东西，外婆有点东西也不忘礼尚往来，就是这样的治愈环境，让我单纯的忘记江湖险恶，这十年都在用童年治愈，听到过一句话，一个人美好的童年，一生都会被治愈！
我们的后院是我们体验收获的栖息地，花，树，蔬菜，还有邻居家的猫，扑腾一下跑来找我，一楼的人间烟火属于外婆，二楼的作业休闲属于我，三楼的创作工具属于外公，顶楼是我们晾晒衣服的天台，那是我最喜欢效劳的事，一口气跑三楼顶上去晒衣服，然后看看我们美丽的小镇，美丽的街道，对面的白云观是我们之后的春游之地，有邻居来我家借东西，我也三步作两步蹦哒跑去拿，因为我不想年迈的外公外婆辛苦的爬楼，每次都会乐此不疲的说，我小，跑的快，外公后来都免疫的每次给我下达任务，维维，你去拿一下，在左手柜子里，在右手抽屉里，街上也都闻风而来借那些像哆啦A梦的口袋里应有尽有的工具，这些回忆一遍一遍的回忆都是那么生动，是滚烫的回忆，而如今也都靠回忆回忆着，外婆家里变的更漂亮了，很多东西都没要了，而也没有再有属于我的放间了，我就像蒲公英飘在了远方落跟，土肥沃则壮实，土稀壤则弱碱！
如果不是这几个孩子，我可能真的没那么能抗，每天像废柴一样游荡人间，生无可恋，我就不该远嫁，这条路走得好累，好孤独，有一天路过一个家门口，看见一个阿姨独自照顾生活不能自理的老人，心里在想，她年轻的时候有没有为难过她，我那种万念俱灰的心情只有经历过才有体会，每年都会刷到忍受到极限跳楼的新闻，不知道她经历怎样绝望的心情，那种绝望是不会痛的，那种心情是无人可懂，每个人劝你忍着，每个人都不会站在你的角度想，忍久了会不会抑郁，忍久了会不会绝望，一步错，步步错，也许这一生都要用童年来治愈，那短暂的几年是我人生中最被在乎的几年，我好恨，为什么我就不聪明点，工作可以不用那么吃力，家里可以不用那么忍着，老歌真好，可以带我回到熟悉的环境，可以留下酸楚的泪，是那种再也回不去的场景，有时候甚至喜欢工作，打完卡，就忘我的工作，很多次都不想下班的那种感觉，可以把烦恼抛在脑后，如果再聪明点，做起事来，和别人谈吐之间都显得没有那么死板，如果聪明点，当初也不会无脑的远嫁，嫁的不是一个人，是一个家庭，家庭不和，再苦也都是感动自己，熬过的苦也就轻描淡写，不讲理的人会无限放大她认为的理，如果有来世，我不想变成人类，我也不想来这世间再受一次罪，特别是女性朋友，要承受的太多太多，刷到的新闻不是家暴就是被杀害，都是女性，已经在鬼门关走过一遭的女性，生活还是不依不饶的纠缠她，不放过她，她也是妈妈一手带大的孩子，也是被心疼过，在乎过，为什么就要被不幸的家庭所牺牲，李佳琦说找找自己的原因，这么多年没涨工资吗？是的，你努力过，你到达过巅峰，你有资格说，但你知道生活在底层的妈妈吗？她们是为了孩子牺牲自我，被孩子套牢一生，不是谁都是女强人，创业成功，高薪白领工作，那些被社会卞为废柴的妈妈，不管怎么努力，也都得不到想要的回报，甚至连一份兼顾孩子的工作都找不到，还有家婆作祟，几重压力压着，不抑郁就是对自己最好的保护，如果有所亏欠，那就是女孩的父母，花钱在娘家，挣钱在婆家，为婆家甘愿付出，却总有不善的茬来搅混，身边孝敬的也是毫无血缘关系还不知足的人，我的人生已经由不得我做主，周围都劝我忍，可这个忍字哪有那么容易，那些抑郁跳楼自杀的人都是忍耐到极限的人，被网爆的粉色头发的女孩，寻亲的刘学成，杨丽萍的舞伴，才华横溢的本兮，还有每年父母为他打造粉色墓园的乔任梁，难道他们不想好好生活吗？他们都站在巅峰过，都有好好活着，可他们依旧忍不了那些无可忍耐的绝境，如果没有亲身经历，是不会体会那种绝望的！
好久没写随笔了，艰难的码了这3000多字
