我很好。
只是清晨醒来，突然发现自己已是单身，内心空落落。
嗯，再也不会收到每天如约而至的“早安”了。还有带着月亮的晚安。
别离，总会到来，不管是以何种方式。
这学期，学校愈来愈多的大四毕业生拍毕业照，男的西装革履，女的是标准的制服。六月三十号是他们在学校的最后一天，宿舍的什物能卖掉的都卖掉，卖不掉的扔掉，寄回去的还是一大堆。学校寄存快递的地方，一个小时内就接了好几百个单子，从早上九点忙到晚上12点多，一个又一个鼓囊囊的绿色蛇皮袋堆成触目惊心的小山丘。快印店也是人满为患，我拿着刚打印出来的国画线稿，愣了好久好久。
毕业，毕了好几个业，那么多人在我生命出现又离开，留下来的又是谁？就连影子，只有光下才有。我，有什么遗憾吗？
有的，比如高四的毕业照，独独少了枫叶先生。比如，高考结束后，没能拥抱野风。
还有吗？好像没有了。向来是极少后悔的人。
只是在自己收拾行囊，能扔掉的就扔掉的时候，不免唏嘘，一年，我就在“计算机科学与技术”这个专业毕了业，确切说，是辍学了。缘由是我转了专业。
我不会写代码，就算是按照专业书上的代码一字不差的打出来，运行后总有十分可恶的“1 errors 0 warnings ”在底部跳出来，咬牙切齿，拍桌子撕纸条，也无济于事。
有句话说得很好，现在流的泪是当时选专业时脑子进的水。
拼死拼活上了高考的战场，成绩出来后自己感觉一般般，再选个一般般的学校，最后死在苦逼的专业上。那个时候才刻骨铭心地领悟到老师的谆谆教诲——多得一分，干掉千人。何止千人啊，万人都有了。
也许从高一选了“理科”开始，就踏上了不归路。一走，就是五年。最后挨不住，选择了参加转专业考试。
快要离开学校那几天，我刚晾完衣服，坐在椅子上开电脑。两个舍友各拿着一只白色的兔子和棕色的小熊来到我面前，我一脸惊讶。
“给我这个干嘛？”
“给你留念。”
感动之余竟是“谢谢”都忘了说。就像生日的时候，你们突然关灯，因为没有打火机而用手机的闪光灯代替，拿着蛋糕，祝我生日快乐！一起生活了一年，还真有点舍不得离开你们。
很多时候，你以为自己可以十分酷的、了无牵挂的离开，当离别真正来临，才知那不过是痴人说梦。你还是会充满离愁别绪，还是会心存不舍，甚至掉眼泪。
可是我慢热，连悲伤都慢，慢慢地拖到一个节点再突然来临，连自己都被吓住，且总是后知后觉。所以从来都不会在感动的当下，像电影情节那般，哭得稀里哗啦。
三年后，我也将像他们那样毕业吗？穿着标准的制服，和每一个不舍的人合影留念，拿着不知谁送的花束，或许，还是会因为不知道摆什么动作好就只好比剪刀手。你曾说等我毕业的时候，要来陪我，当下我是十分高兴的。但终究变成不可能的事，因为，我先离开了。
而所有事情的毕业，都是另一件事情的开始。
4月份的时候，我收到了春春写给我的信，里面写满了一起做同桌的快乐，还有她一直希望我改的地方，最后不忘臭美几句——世界上最美丽的女孩，春春。
这是我有生以来，收到的第一封信，来自远方的问候和挂念。依旧感动得木讷，说不出话来。
已经不是高歌“友谊万岁”的矫情时年，只是发了个朋友圈，然后把信完好的收起来装回信封，夹在自己最喜欢的一本书上。
上学期青淮去海南的时候，寄了张明信片给我，里面还有手信。
可是我到现在都没有收到。
在哪儿呢？
那天去工艺品店淘熟宣和砚，挑了几个钟意的碟子，看见货架上还有漂亮的信封信纸。眼睛在触及以红色皮影戏为背景的信纸时怦然心动，爱不释手，很想买下来。
在翻到古时候写信的那种信纸时，想起了你，于是想着买下来送给你，把“待我长发及腰”这首美丽的长诗抄写下来送给我。而“红色皮影戏”被我忍痛割爱，一是自己快要弹尽粮绝，二是如此好看的信纸，买回去，怕也是被我藏了起来，我会写信吗？应该是不会的。日子久了再看到它，感喟之余怕是又会笑话自己当初怎么会那么有情调买这样的信纸，这是我最惧怕的。
当初的心情不复存在，日后狭路相逢，慨叹自己又老了那么一点点，或者，愈发薄情起来。
谁会给我写信？我很想收到远方的来信。
告诉我，你那里的天气如何？生活的地方是什么模样？
告诉我，你那里春夏秋冬不一样的景致。下雪吗？如果下雪，给我寄一张下雪的照片吧。有海吗？你去那里游泳吗？
告诉我，你平时都做些什么，会不会在四下无人的夜想起我，想起那些年少细碎的时光。会不会和我一样，在忙碌中依然不肯放弃那“把柴米油盐过得诗情画意”的心境，这毕竟是我对生活的期望，没了它，生活该怎么不显得平庸世俗？
我想，自己想知道的实在太多了，似乎变得愈发贪婪起来。却又十分清楚，我只不过想要更多的关怀。
我将在一片新的专业领域开辟出肥沃的土壤，我不该属于这里。
你看，我还是会像少不更事那般为梦想而执着，让自己苦熬，熬出药香，熬得连药渣滓都看不见。觉得自己还年轻，不该辜负了大好时光，自己选的路，跪着也要走完。总有人过着你想要的生活。
明日醒来，朝暾依旧。
