今天整体而言，其实应该是不错的一天。为什么这么说呢，早上虽不是睡到自然醒，但比起平常要晚起很多了。本来以为和易姐一起搭姐夫车下去的，但早上被易姐电话打醒，说是不能搭姐夫车下去了，因为他下午才下去。而今天是某某检查组开始检查的日子，肯定有一大堆的事情要做，就算易姐这那边没我什么事情，党我自己办公室依然是有很多资料要上报，所以能尽早下去就应该尽早下去。于是我一个激灵就起床了，连一秒钟都不带犹豫的，匆匆刷好牙，开始寻思可以搭谁的车去上班的地方。然而，约了一圈都没约上，还好有易姐，打通了领导g的电话，可以搭他车去。这也算是第一个意外，通过易姐没搭成姐夫的车而搭了g的车下去，在我以为可能要搭班车下去的瞬间。

什么时候心情开始变得忐忑的呢？不管在车上听易姐如何掰扯工作上的种种，不论她说的多么惊心动魄或是怎么夸张，我的内心都毫无波澜，只是觉得做好自己该做的那一部分事情就好了。就是在某个路口，突然觉得开在我们前面的那辆白色的车是多么的熟悉，车牌号xKPH956，车的形状、颜色都是那么相似，那一刻，我都想拍打自己这个死没记性的，一直都没有特地记过他的车牌号是多少。上一段感情也是，从来都没特地记过。突然觉得自己可笑，无论做什么都那么认真，就像袭人那般“曾经服侍贾母时，心中便只有一个贾母，如今服侍宝玉了，心中便只有一个宝玉”。有时候也想，自己什么都这么认真，肯定也是个开不起玩笑的人。心思重，说的大概就是自己了。大大咧咧，绝对不是形容我的词语。或许几年以前，自己是这样的，但是现在，自己确实无论什么都放在心里了，只是当场不会发作而已。所以，我也不止一次的想过，大概自己活不长久，因为想的太多，中医所谓的思虑过重，就是我了。为什么就不能豁达一点呢？
嘴上说着凡事无所谓，一切不值得，可是明显自己心里却不是这样认为的。就是因为把这个世界的一切都看的很重要，才会不断的安慰自己一切无所谓，怎么可能会是无所谓呢，明明对什么都是那么在乎。你可不可以不要那么在乎啊，那样会活得轻松点。有些道理虽然懂，可就是做不到。

于是之后的一天，都会时不时的想起，车上坐的是不是他，是不是他在开车。一边又想着，即使他到了这里，也没有来找我聊天。承认吧，感觉不到的喜欢就是不喜欢，何必强求呢？感情真的是自我消化的，然后消化消化着就没了，是的，一切都会过去的。开始尝试着不联系，就会真的不再联系了的。成年人，真正的离开都是默不作声的，那种嘶吼出口的再见，从来都不是真正的离开，只有这种，他既不会跟你打招呼，也不会跟你发脾气，这不就是成年人的相处方式吗？

这算是第二个意外，至少在看到那辆似曾相识的车子之前，我是没有丝毫想起他的。所谓的睹物思人，大抵就是如此了吧。你为什么这么不争气，要去想他呢？你的尊严，你的骄傲呢？不要再七拐八拐地想到他了，好吗？

上午到办公室之后，一切都是上班内容的常规性动作。

然后，第三个意外就出现了，吃午饭的时候，吴姐问我去不去hhc走访，我说好。这实在是一个意外的行程。毕竟我从来都没有想到周一的下午有可能去村里走访pkh。之后出现了一个小插曲，敬老院院长的车没电了，本来说吃完饭就出发的计划推迟到午休后了，这算是今天出现的第四个小意外了。

于是乎，当我玩了会手机准确的讲是刷了会微博盖上被子想睡一会之后，刚刚不到五分钟，吴姐就给我打电话说出发了。哦漏，我当时的内心是拒绝的，天知道我当时是多么想要午休，但是转念一想， 车上不是照样可以休息嘛，于是又开心的拿着资料出门了。

可是万万没想到，自己真的是自带在行驶的车上睡不着的属性，说起这个，又想起之前在前任车上，那天刚好是知晓外婆去世的那天，本来想着眯着眼睛休息一会的，可谁知自己当时闭着眼睛却越来越清醒，于是干脆睁开了眼睛，然后和他聊天，谁知道他直接说了一句“被我吓了一跳，不是睡了吗”。我当时就有点不好意思了，睡不着怪我咯。摊上这样一个属性，我也是很无奈啊。所以一直以来我都很羡慕那些在车上摇摇晃晃着能睡着的人。自己睡不着，可能是因为自己缺乏安全感吧，总觉得旁边有人的时候或者在一个相对开放的空间，自己就不敢掉以轻心轻易睡着。

下午走访，出现了第五个意外，那就是原定走访完由院长送我们回镇里的计划因为贺主任的出现而改为搭贺主任车回去。谁知道陪着他走完后已经很晚了，于是他就提议说带我们去三胖子家吃晚饭。于是乎就变成了吃完晚饭再回去。

第六个意外出现在饭桌上，没有想到被倒了半杯水酒，不管怎么说，这也是人家给我面子喽。比较温暖的是贺主任看我那半杯有点多就倒了点到他自己杯子里，喝了一口之后觉得这酒味自己真是不能接受，于是又倒了一点。说实话，我当时内心是又尴尬又感动，毕竟这是我喝过的啊。换做是我，这点洁癖还是有的，但是转念一想，这反正是自己喝过的，别个都不嫌弃，好心好意为我分担一点，自己还是领情吧，最后还剩一些的时候，又把那些倒进了他自个儿杯子里，真是感动啊。

之后，我更加确定自己的另一个属性，就是喝完酒，不管是什么酒，不管喝多少，我都会很困，那种突然整个人就丧了，只想睡觉的那种。如果给我一个地方躺着，说不定不要多久就可以睡着。不敢肯定的原因就是我还记得今年正月自己虽然躺在床上可就是睡不着的事情，可能自己并不是真的想睡，而是借着酒精带来的微醺感，想要自己一个人安安静静的待会，什么也不想的那种。其实那种感觉特别好，不用说话，又有一点儿醉眼朦胧，又有一点困。微醺，这个词真好，我喜欢这个词儿。

所以你看，今天一点儿不开心的事情都没有发生，反倒是有好几个小意外，但现在看来，用惊喜二字都不为过。今天原本是充满惊喜的一天啊，为什么到了晚上反而会不开心呢？是因为孤单吗？不会吧，以前又不是不孤单，你都可以好好独处了的呀！要知道，你可是一个有灵魂的人。为什么会不开心呢？大概就是因为自己的心中对某人还是有期待的吧。说什么念念不忘，必有回响，那都是骗人的，不可能的。还是那句话，感觉不到的喜欢，就是不喜欢，放弃吧，不要这么的有执念，没必要啊。这个年纪的你，本不必受爱情的苦，生活上的痛苦还不够你受的吗？为什么还要给自己强加这方面的痛苦呢？

不要去想那么多了，好吗？没用的，it's no use.

放弃吧！忍住一段时间不联系，就不会再联系了的，相信这句话，you deserve better one.

20180910晚记