说在前面的话。

在开启这个话题之前，我想说一些话，关于亲情类的话题，我是蛮抵触的，我都尽量不去沾染，因为这中间的是非对错，在我眼里是最模糊不清的，不管有没有分出道德高低，总会有人为此不爽，然后站在制高点去指责。

我只是想把这件事用亲身经历（又或者是身边人的经历）说通了，说明白了，不想再让那么多长辈觉得自己过得混混沌沌，也不想跟我一样的年轻人再次去经历那些根本没必要的发生的事。

今天，我想说两件事。

第一，为什么大部分子女与父母之间的沟通总是出问题？

第二，为什么妈妈这个角色，总是这么委屈？

第一：为什么大部分子女与父母之间的沟通总是出问题？

事情是这样的。

昨天我下班，我接到我老公（以下简称小张）的电话，他说跟家里人吵架了。

我以为是一件大事，其实只是一件很小的事。

在吃晚饭的时候，他们在闲聊，聊到有一个亲戚，那家的媳妇想要买一件衣服，在手头上有钱的情况下，也不想自己出钱买，就让丈夫跟公婆要，公婆自然不乐意了，然后就吵了起来，最后这对新婚夫妻就离婚了。

他们就这件事讨论了起来。

公公说这件事就是因为没钱引起的，要是有钱，直接把钱给了，不就没这事了？

小张就说了，这根本就不是钱的问题，而是人品问题。然后小张将这件带有“金钱观念”的事，转移到女儿的教育方面，说不想让两位老人总是给一个两岁多的孩子灌输家里很穷的观念，不想让孩子变得跟他一样，性格上变得自卑、暴躁、敏感。

我一听，这个确实是真的。

像我们这一代年轻人，不管家里经济是否富裕，几乎每一家孩子都被父母的“贫穷教育”所“恐吓”、“束缚”过，从而导致性格变得唯唯诺诺，敏感自卑，没有安全感。

这件事其实只要达成一个共识，不要再说这样子的话，就可以了，这件事也就结束了。

但是现实总是被很多零碎所掺杂着。

然后小张就跟他们吵了起来，他的性格就是一瞬间被点燃，什么话都说得出口，但过一会儿就偃旗息鼓了，知道自己不应该如此急躁。

小张跟公婆的沟通大部分都是剑拔弩张的，要么就直接不交流。

我问他你小时候是谁带大的？

他说是爷爷奶奶，大概初中的时候，他才回到父母身边。

我大概明白为什么他们之间的沟通总是这么难以进行下去了。

观念不一样。

公婆那个年代，国家经济还没有完全起来，大家都很穷，甚至连温饱都是问题，他们看到的，就是怎么样活下去，怎么样填饱肚子，怎么样获得更多的钱，让孩子读书。

他们大多没有接受到教育，但他们用尽一生去给孩子最好的物质条件，这已经是他们作为父母，所能创造的最大的价值了。

所以老一辈对于金钱的观念，就是攒着，省着，对生活的观念，就是平稳即可。

这没有什么错，这很正常，因为所有人都是这样子的。

但是小张跟我（都是90后）这一代就不一样了，在父辈的基础上，我们不用担心吃不吃得饱，我们看到的就是这个多彩繁复的世界，时代已经发展了，经济也慢慢起来了，我们这一代对下一代的教育，不再是吃得饱就好了，而是要顺应社会的发展，关注孩子性格的养成。

一个好的性格，在社会上是非常加分的，相信每个人都深有体会吧。

一个自卑敏感的人，跟一个平和大度的人，哪个更容易在社会上如鱼得水，肯定是第二个嘛。

这就是他们的矛盾所在了。

我不知道怎么去化解这种矛盾，因为两个年代的人，所经历的，所看到的都不一样，前者害怕穷，当然后者也害怕穷，但是更害怕无法成为一个“充满爱”的人。

爱的方式不一样。

老一辈对于家庭的爱，大多是一种传承，一种全身心的、单方面的奉献。他们大多不会去问孩子需要什么，直接给他们认为孩子会喜欢的东西。

很多时候为了方便，很多原本是孩子该去做的，都直接代劳了。他们将之称为“付出”与“爱”。

举个例子，为什么现在这么多年轻人都说，我爸妈根本不懂我要什么。

微信的鸡汤文和语文考试中的一个老生常谈的话题——“为你好”，为什么要单独拿出来批判？

为什么爸妈总说自己付出了很多，家人却不领情？

因为这不是某一家的问题，是整个社会的问题。

老一辈的父母没有条件去学习，教人育人都是凭着自己的性格与经验而行，所以教出来的孩子有好有坏。

他们从一贫如洗走到现在的有房有车，对于他们而言，是非常自豪的，哪怕嘴上不说，也是有一种“权威感”，往往老一辈，是不太喜欢甚至是不允许年轻人挑战他们的“地位”的。

因为在他们眼里，他们是成功的，这就是说话的底气。

这就是为什么年轻人总说，我爸妈从来不听我说的，他们总觉得自己是对的，他们不会觉得自己错了。

一方面或许是因为年轻人确实不如老一辈有经验，另一方面，这样子的老人，占据绝大多数。

所以大部分老人大多害怕自己变得无用，所以一再强调自己的地位与存在感，因为他们想被需要。

老一辈曾经从“掌控”到“被掌控”，不管是公司地位还是家庭地位，都会令人感到焦虑。

他们的成就是他们对孩子，对家庭说话的底气，也是束缚孩子思想与行动的“手段”。

年轻一辈往往更加知道，被束缚是什么感觉，所以他们大多不会再想自己的后代也经历相同的事情。

年轻一辈相信爱就是要放手，而不是束缚，爱是让孩子独立，而不是事事代劳，爱是培养孩子成才，而不是吃饱就好。

这又是一个矛盾点。

时代在变，人也在变。

陪伴的观念不一样。

老一辈大多因为经济问题无法陪伴在孩子身边，直接丢给更老一辈的爷爷奶奶，那个年代长大的孩子心理往往没有家的安全感。

小孩子在六岁之前，是最需要爱与父母的沟通的，但是小张没有，公婆不出去打工，连饭都吃不上，但是代价就是孩子不会跟你亲近，不会跟你沟通，甚至不会信任。

小张就是这样的，跟公婆沟通都成问题，何况信任。

这种出去赚钱还是留在孩子身边的选择，怎么选都是错的，但是怎么选，也都是对的。

经济与爱的选择，放到这个年代，依旧让人心酸。

所以公婆失去了小张的童年，失去了他的信任与他对家的安全感，在这种情况下，难以沟通这个问题，很自然就出现了。

公婆小时候很穷，所以长大之后很怕穷。

小张因为小时候没有得到正确的教育与爱，长大后讨厌自己性格有缺陷，所以也不想孩子活成第二个他。

人越没有什么，就越害怕失去什么。

人之常情，但就是因为这是人之常情，往往也很难跨越年代去互相理解。

至少我身边的兄弟姐妹长大后，经历了差不多的事情，得到的都是一样的答案——不想孩子跟自己一样。

第二：为什么妈妈这个角色，总是这么委屈？

我昨天特意给婆婆打了一个电话，问了一下吵架的事。

她哭得很伤心。但她的重点不在于教育问题，在于为什么儿子会这样子生气，这样不疼自己。

她是一个很典型的家庭妇女，跟我妈妈一样，普通、平凡却伟大，但是也有相同的问题。

她们或许也跟大部分妈妈一样吧，在她们心中永远有一个疑问——为什么我付出了这么多，却没人在意，没人心疼？

我听我妈说过，听婆婆说过，隔壁邻居吵架也听到过，楼下大妈们聊天也听到过，清一色的，全是妈妈。

我觉得我妈比较会享乐，而我婆婆不会，这无关于钱，而在于心态。

她曾说过，为了补偿小张跟他弟弟，会极尽全力给他们买东西，对他们好，好到什么程度呢？

一切代劳。

有一次，小张找不到一件衣服，就去问她，她说你自己的衣服都找不到吗？

我后来发现，全家的衣服，都是她一个人在叠，别人自然不知道了。但是为什么要说这句话呢？我猜或许是因为觉得孩子长大了，自己的东西在哪里要心里有数，但是她忘了，是谁在代劳了。

小张跟我说过，她总是管的很多。

然后她说，她没有管的很多。

那到底怎么回事呢？

如果在一个外人的角度看，这个妈妈连这衣服、收拾房间、换被套这种一系列小事都代劳了，不管孩子愿不愿做，都已经剥夺了孩子的自主权。

他不做，是一回事，但是你帮他做了，那他去做的权力都没了。再说人是有惰性的，他倒是乐得啥都不干，最终养成了妈妈最不喜欢的性格。

但是究根到底，孩子这种不好的性格，还是这个妈妈的“代劳”出了错。

她没有自己的生活。

以前我以为她是为了要照顾公公，才没时间出去逛街，出去玩，后来有一段时间很是空闲，她还是在家里搬搬抬抬，打扫卫生，即使那个地方也并不算很脏。

或许这些琐碎的家务只有30%，但是她还可以创造50%的家务来做，把自己累得不行。

她为什么停不下来？难道只是所谓的“劳碌命”吗？

不是的，她对家人的爱太多了，多到大家喘不过气，她哭着说，没有人心疼她，反正她就是家里的保姆，需要的时候好声好气，不需要的时候一句话都不说，充个话费还要求这个求那个。我都两年没买过新衣服了，我要是出去赚钱，也不用过这种窝囊日子。

我很不理解，公公难道不给你充话费？

她说他把钱放在抽屉里，要用的时候就拿，他也不会说什么。

那我就很懵逼了，说既然放在那里，就代表着是给你用的，即使买一件衣服，公共也不会说什么啊（其实公公这个人蛮大放的）。

她说那些钱是家用，不想拿那些钱去买衣服。

我顿时明白了。

为什么小张说，跟她在一起生活很累。

她自以为买衣服公公会不高兴，她就真的认为这样，然后开始委屈。

后来她又说，弟弟（她的二儿子）给了她一千块零花钱，她说她没要，因为觉得他一个人在外面不容易，就没拿。

但是据我所知小张弟弟过得还不错，他们也都是知道的，为什么要这么想，为什么要拒绝孩子的好意？为什么还要说这种没人疼惜她的话？

后来我知道了，她只是觉得自己没赚钱，在这个家没地位，其实并非如此，她把自己的位置放得很低，不求这个，不要那个，觉得自己很懂事，很善解人意，但是最后发现自己一无所有。事实却是她自己把这些好意全都推出去了。

最后她谁都没感动，只感动了自己。然后家人还不得不接受她散发的负能量，说没人心疼她。

我一时有点无语，也觉得有点可怜，一个女人辛苦了一辈子，最后却把这种自我感动贯彻到底，而导致家人对她“退避三舍”。

而我把这件事理顺了，告诉她，她告诉我，算了，我知道我没读过书，我走，我什么都不管了。等我哪天死了，他们就知道错了。

其实我在想，这件事不是说谁知不知道错，而是她的错凌驾于道德之上，所以没人可以去指责，也无法有理由去指责，一旦指责她错了，她会拿出自己所付出的一切作为挡箭牌，即使这些付出伤害了最亲的人。

我只能告诉她，你没必要把自己的位置放的这么低，你跟大家都是一样的，对家庭的付出不是看赚了多少钱。你都不爱惜你自己，不尊重你自己，谁会爱惜你？有些事情不用去做的，你也没必要去做，你可以出去走走，而不是在家找活。跟公公多沟通，他的冷漠也导致了你的性格。女人首先是婚姻，才是家庭。你光守着家庭，两个儿子终究会走，跟你最后一起的，还是公公。

我也不知道她有没有明白这个道理，毕竟一个五十多岁的女人，一时之间改变思想也是很难的。

一个成功的妈妈可以创造三个好家庭，但是一个失败的妈妈，会毁掉三代人，一代是自己和丈夫，一代是孩子，一代是孙辈。

最后，浓缩起来就这几句话。

1. 跨越年代的代沟，不主动、心平气和地沟通，是不可能缓和的。

2. 孩子的童年，最重要的是陪伴和教育，错过了，真的会出现很多问题。

3. 女人要有自己的生活，这个生活不是靠经济，而是心态，女人有自己的事业固然好，但是很多女人，都是没有经济收入的，所以，围着老公和孩子转，他们只会被吓跑，还不如给自己多找点乐子，活出点自己的样子，他们自然会慢慢靠近你。

4. 陪你到最后的，绝对不是孩子，而是你的另一半，如果你的另一半很不好，又无法离开的话，那就把自己经营好。哪怕已经五六十岁，我妈还是会背着自己小布包，去超市转了又转，再花个四五十块钱，在茶餐厅吃点东西，再去公园逛逛（我妈还帮我姐姐带孩子呢，一样有时间）。

其实，最重要的，还是努力赚钱，很多时候时代引起的代沟和矛盾是无法解决的，那就远离这些矛盾，建立起自己所期待的家庭新模式。