最近一直在想，人活在这个世上，到底是有何意义？
人这短暂的一生，又该以何种方式度过？
又该做些什么？难道只是为了活着而活着？
人这一生三个阶段：生存，生活，生命。
物质，精神，灵性（不知道指的是不是佛法道教之类更超越精神力量的层级吧）。
我是凡夫俗子一个，目前还在生存阶段，还在为碎银几两操心操力，煞费苦心。
人这一生能够功德圆满，健健康康平平安安，无病无灾活到100岁都不知道要累积多少福报业报才能有如此一生。
34岁，今年上半年父亲离开之后，我的唯一的精神寄托也没了，对于我这半生来说，是巨大的打击，甚至差点毁灭我，有段时间，我都觉得这世上已经没有什么值得我留恋的了，这一生就这样了，我就这么去了吧……没有任何意义。此后，也可以说是大病了一场……
在我最绝望最无助的时候，再父亲走后得每一个夜里，都是我的女儿陪我这，陪我度过了每一个漫长的夜晚……
身体和精神蒙受了巨大的伤害，茶饭不思，寝食难安，浑浑噩噩半年多，身体和精神状况断崖式暴跌，差点崩盘……
有一天，突然我就想着，难道我就这样在家慢慢的等着死去吗？我死了以后我的儿子女儿会怎么样，我的老公会怎么样？我妈会怎么样？
我为什么要这样对待自己，就算我死了在家，在家恶臭一个礼拜估计都没人知道，我死了，不爱你的人依旧不会心疼你，恨你的人巴不得你死了，嫌你死晚了。
你死了就死了，这个世上没人会在意你是否死了，对别人没有任何的损失，没有人会伤心难过，世上无一人会因为我的离开而不舍……
我的一双儿女没有我护着周全或许会更惨，也或许会更好……
但是人活一世，既然生下了它，就要对他们负责人，最起码母亲这个角色我要拼命扮演好，别的可以不重要。
我突然又不甘心我就这么死了，我回想了这34年，我还没过过一天好日子，我这一辈子都没为真正自己活过，我好像没有快乐的童年，我的大学生活也是充满了各种离奇的骗局，毕业以后一直努力工作就是为了赚钱可以过更好的日子，可以让我爸妈过上好日子。我没有一刻停歇，我拼命的努力，赚更多的钱，只为了更好的生活，可以更加自由。
然而自由是什么我不知道，我也没时间去想。
渐渐的我的孩儿们出生了，我每天忙于照顾孩子，做家务，为了一个幸福完整的家，为了做一个十全十美的妈妈，妻子，媳妇，女儿……的角色，为了完美主义，我变成一个超人，疯子，一个听话机器人，一个傀儡，一个好欺负的保姆，我以为我无所不能，我以为只要是我的爱的，我有的，你们要的，你们要求的，我就要尽力去完成，去满足，可是谁有在乎我的感受，我的需求？我在意每个人，我听进每个人的话，我按照每个人的要求努力在做，可是我什么也做不好，我每天被批评，被教育，被要求，我就是一台24小时开机的机器，没有一刻停歇，我要满足你们任何一个人的诉求。
我没有休息，我没有自己，我累了，我需要休息，没人让我休息，所有的都来指责我，好吃懒做，这个没做好，那个没做好，没以前勤快，没以前上心……
后来，我病了，没人在乎我，我依旧干那些都是我的活。
再后来，我受不了，我反抗了，我被狠狠的打压着。
再后来，我换了一些休息和自由。
可是矛盾又来了，我还是太弱小了，我输了，我怕了，我又老实了。
再后来，我又反抗了，战争，和解，战争，和解……
再后来冷战，逃避，冷战，逃避。
再再后来，我的心一直在滴血，没人管我，我疼死了，我快死了，也没人在乎，我又疼醒了，突然我不认识我，我还是我吗？这就是我的人生吗？这就是我一心付出的代价吗？这样的牺牲值得吗？
别人也不是全错，我也不是都对，角色不同，立场不同而已。
我也不痛苦了，不纠结了，不计较了，也不想争输赢了，但是我再也不在乎别人（和你）了，我只在乎自己了。
现在，我也不想了，也想不明白了，我只知道，我也不要轻易交付自己的真心，无所谓，我只想自己好好活着，开心活着，我开始自私了，我开始凡事先考虑自己了……我开始看不见听不见看不清听不到了……
有自己的世界很好，很美。
山高路远看世界，也找自己。
有过真正开心的时候应该是跟老公谈恋爱的那一年，也是有甜蜜又伤心难过。
总是这一生是用那一两分的甜在弥补人生十之八九的苦。
我无法接受人会改变，爱会变，爱会随着婚姻消失不见……
我更不能接受我苦苦经营的感情生活婚姻，我全部的付出换来的是卑微到尘埃，都是自己一厢情愿。
我在想，我全心全意的付出，我得到了什么，是无休止的索取，是变本加厉的伤害，是心安理得的享受，是别人是无忌惮的欺负，得寸进尺的掠夺，人性怎么这么恶……
人一辈子到底是为了什么活着，功名利禄，富贵荣华，没了你你值得付出的人，没了你爱的人相守，没了依托，再多的财富金钱又如何，沦为金钱的奴隶，一辈子忙忙碌碌到头来，终究是白骨一堆，生不带来 死不带去，终究是归尘土，一掬细沙。再多的富贵，你也是一张床睡觉一个家，一日三餐……
不能体会富人奢华的生活，如有一人一家相守的等待，一辈子平平淡淡简简单单又有何不可。
那么，奋斗的意义到底是什么？
一心一意付出，结果自己像个傻子，蠢子，笨蛋一样的可笑。
终是明白不是别人不好，也不是不爱，只是这个阶段，没有那么价值，那么的合适。
山水一程，爱过就够了，以后随缘吧，强求的终究是手中沙镜中月。
以前可能更多的是不甘心，现在的我知道了，做好自己的份内，不管怎么样的结局，都配不上我当初那么真诚相待，十❤️十意就是最大的诚意，所以我没有遗憾，不给自己留遗憾，遗憾的是失去的人，是弄丢的人。为什么当初死死不放手的纠缠，现在明白，你最该放过的是自己。
仁至义尽地付出，问心无愧地退场，其实到最后你就会发现，凡是能做到仁至义尽地女生，最深情，也最绝情。
她掏心掏肺的付出不是傻，只是为了今后能够心安理得地离开。
所以，越是毫无保留的女生，越不在乎输赢。因为她们的爱到最后只是为了给自己一个交代，然后瞬间释怀！
不谈亏欠，心安理得又问心无愧，做坦荡真诚又充实自己。爱情观（不欠任何，不负任何）
从前的自己太傻太天真，现在听到“老好人”的字眼觉得很可悲，善良必须带点锋芒，真心要给懂的人，人要有用有价值说的话才有用，没权没势的时候屁都不是，这就是现实。
守着最后的底线，尽力过好自己的一生，去我的现场，完成我的人生使命吧。
做自己能做的，做自己该做的事情，交代好自己，掌控自己能掌控的，提升自己就好了，剩下的交给时间，交给命运。
曾经的自己也是心高气傲，一身傲骨，铁骨铮铮，要强的个性，满腔热血坚强不屈的坚韧不拔得我，我怎么就输的一败涂地……我怎么就这么没用了……
输了就是输了，没用就是没用……
我以为我很牛逼，很伟大，我是盘好菜，我很有用……
别太把自己当回事，其实你啥也不是。
突然我明白了，这世上好人太少了，坏人太多了，想要活着你必须去争去抢，你必须要有手段，而不是傻白甜的相信一切。
回想这五年间东奔西跑带父亲看病的经历，想着这几年感受的人情世故，人间冷暖世态炎凉，想想别人为什么会这样欺负你，还不是因为你没用，想着这几年，心也是变得越来越冷血了。
突然感觉麻木了，但是又不悲观了，原来世界本来就是这样的，是我一直做着世界本美好的美梦一直醒不来，一切如影如幻，最终不过是自欺欺人一场，梦一场。
有一天，我在想，人这一生，到底什么才是自己的。你的老公暂时是你的，你的儿子女儿随着年龄的增长，也越来越不属于你了，他只是孩童的时候暂时属于你，现在它长大了，它需要你的时候是你的，要钱的时候是你的，别的时候它是属于它自己的。
你的房子车子票子也是暂时是你的，用在你身上才是你的，存在银行那是国家的，那是纸，以后最多是你子女的。
所以，你可以把控的有什么？--只有你的健康和快乐。
没有健康的身体，你又再多钱财没有用，你又再多梦想也不能实现，你要是死了，你就什么都没了。
快乐是什么，人活一辈子，忙忙碌碌一辈子，就像爸爸，55岁，短暂的一生，一辈子的老好人，年轻的时候没有机会赚到钱，没能让家人过上更好的日子，但是一家人在一起很开心，没人责怪他，等到4 0多岁，想清楚想明白了要好好赚钱了，又是从业那么辛苦的工作，赚那么辛苦的钱，拿生命在赚钱，好不容易小孩都成家了，外孙外孙女都有了，日子也好了，刚开始要享福的时候又生了这么难治的病，花光积蓄也没留住……爸爸走的时候是那么不舍，他都没明白，他一辈子没做过坏事，做了一辈子的好人，为什么别人抽烟喝酒熬夜打牌都没事，为什么他会生这种病……
所以父亲的离开，很恨自己为什么不能更强大一些，为什么没有更大的本事，为什么不能有更多的钱可以留住爸爸的命……
爸爸你真的很好，没有怨过你，你也没有拖累我们，不管怎么样，父女一场，你给的爱足够支撑我的后半生。
所以，不能让我的儿女以后有遗憾，我要好好活着，健康的活着，快乐的活着，我要活着。
人生在世，开心也是一天，不开心也是一天，心情和疾病有很大的关系，所以一定要开开心心啊，就算全世界没有人爱你，你也要爱自己。你只有先爱自己，别人才会爱你。
之后去了上海，看了医生，配合治疗，然后我又好了。
现在的我看着爸爸的遗像，很平静，有时候还会跟老头说说话。
爸爸只是出了一趟远门，百年以后我们还会相遇。他在那边保佑我们，所以我什么也不怕。
当你什么都不怕的时候，当你不怕失去的时候，我知道，我又活过来了，我又无所畏惧了。
以后的路，我知道该怎么走。
9️️️月，是一个错的月份，是我复活的日子，我知道，爸爸你一直在我身边守护我，我知道，我知道。从小到大，你都一直在我身边。我知道，我知道，我也要强大起来，守护我的崽，像你保护我一样。
我不会让自己失望的，也不会让你失望的。我会一点一滴好起来的。
爱你，爸爸。我知道，一切都不晚。
以后的每一天，我也会好好爱自己，我会开开心心过好每一天的。
