自打幼时便不吃一种叫茄子的疏菜。长大后，问过母亲，她的答复是说我幼时从不入嘴，而到孩童时，厌倦了家里隔三差五的茄子配饭。孩童时的拒绝是带有情绪的。也怪不得我吧，因为那时我不光讨厌吃茄子，更讨厌那个做茄子给我吃的人，她的另一个身份我应该称呼婶婶。事实上，除了问父亲要生活费时，我会称呼那人为婶婶，除此之外基本不予沟通。

  岁月匆匆。这些年，不管是自己做饭还是在外聚餐，我基本不碰茄子这道菜。即使别人点了，我也从来不动筷子。在多数人眼里，我就是那种挑剔异常的人。而每次去菜场，看到那些紫的发亮的茄子，忍不住用手挨个捏一遍。卖菜的老板以为我会挑多几个，很是热情的对我。结果，捏完以后，我来句，我不吃茄子。只是看它们这么漂亮，就捏下它。卖菜老板那个笑容刹时有点小尴尬啊。我知道，我也许拒绝品尝的不仅仅是不爱吃的茄子，我拒绝的是一种回忆。所谓触景生情，睹物伤神。

1994年，那一年我只有13岁。父母分开之后，父亲马上就续弦。为我娶回来一个后妈，那个我一直称呼为婶婶的女人。也许父亲以为她的到来，可以照顾我们两父女的生活。却不知道这个也仅仅是我不幸的开始。听父亲说，当年的婶婶自己是个寡妇，还带了2个和我相同年龄的一双儿女。生活的很艰难，希望2个不幸的家庭可以重组在一起，彼此照顾。这或许只是父亲一厢情愿的想法罢了。

当年，我已经在读初中一年级，已经在故乡的小镇上开始走读早晚自习功课了。父亲正常情况下每日都要在外出车，清晨出去，夜晚很晚才回来。父亲不在家吃午饭的日子，婶婶总会在每个中午都做煮茄子我吃。因为从来不吃茄子的我，实在是饥饿难忍。只有拌着茄子汤，和着白米饭吃。当年的那个煮茄子，除了有盐的味道，再就是炒的黑乎乎的。那记忆实在是太深刻了。于是，对茄子的记忆是更加的厌恶。

记得那年的冬天很冷，有一日等我早自习回来，家里的锅灶依然是冰冷的，没有任何烟火。而且，其中一个锅还泡着前一个晚上的吃过没有洗过的碗筷。（20多年前的故乡小镇，家家户户都是用地锅做饭。那时，没有煤气，也没有天然气）离上课的时间已经很紧张了，因为没人给我做饭(婶婶当时在家，也没给我做饭)。无奈之下，自己烧火做饭。点火的时候，火柴也受潮了。划了2到3根都是点不着火，我干脆把所有的火柴都倒出来，终于点燃了灶台，热了剩的白饭，就那样吃了几口，赶紧往学校的路上赶，因为时间的原因，我也顾不上把倒出的火柴，装回火柴盒。那天或者真的不巧，运气不好。走在半路的我，遇到了父亲。他当时手上提着一个汽车轮胎，后来他说是走到半路车子坏了，回到家，婶婶告诉他，我的火柴用完没装回火柴盒。就这样，我在半路被父亲截回家，紧接着，就是一顿狂风暴雨下的拳打脚踢。父亲说，我每天都很忙很累，你还给我添堵。当父亲的手掌落在我左右脸上的时候，我没哭，狠狠咬住嘴唇，我知道，父亲不容易，一个人养活我们这么多人。我知道，婶婶从来到这个家的时候，就对我满是敌意。从那时起，我对婶婶也是充满敌对的情绪。后来婶婶还是把父亲的钱都席卷一空，离开了父亲。之后，我也没有再被父亲打过了。

往事不堪回首。成人之后，父亲曾问我，现在是否还会恨他当年对我的打骂，我说不恨，当年又没打死我，不恨。其实，我真的不恨父亲。只是，在我的心里，对那个当年的后妈，再无原谅之意，即便她已经离开了我们这个家庭。这就是关于一段回忆茄子的往事，

朋友告诉我茄子是种可软化血管，减少某些疾病的发生。于是在一个星期多前，我在菜场捏完了一堆茄子后，挑了一个小的。本打算做个红烧茄子，可是买回来不仅没有食欲，就连做都不想了。这两天雨大风狂，我已经忘记了那个孤独的茄子。晚上下班回来，突然蹩见它孤独的躺在阳台上。浑身落满水珠。就想还是把它做成菜吧，以此完成它的神圣使命，为我做那盘中餐。一阵忙碌，红烧茄子出锅了。可是我还是没有什么想吃的感觉和欲望。最后坚持着，还是尝了两块。剩下的被我倒了。味道其实满不错，但是就是吃不下。也许是我舌尖的味蕾是真的抗拒茄子的味道，也许我的潜意识，一直没走出童年那段关于茄子的记忆。往事已矣，无意活在伤感的城。孤单的茄子，真是对不住了。