少不更事
很多人年轻的时候都是荷尔蒙高涨的要炸开一样，他想献身，想爱一个人或做一个工作，然而就是在这种最热烈的时候却没有出口，不能抒发，不能像烟花一样绽放。他和世界不能融合，自己那么
有力却得不到呼应，找不到可以献身的东西，所以迷茫又不肯屈服。——廖一梅
我已经无法把握的未来，却不小心就流露焦虑。
想起了一些风平浪静的秋天，走路时的手嵌住裤子的口袋，在原本变得陌生的街道角落，走走停停，却似故地重游。以及下雨天曾有一种阴郁的氛围下的冷清，雨绵绵的下过小镇，人民路有我的好心情，尽管生活像是一团糟，但是我掩饰得很好，我的抱怨已经有不多的诉说，我开始努力试着不在取悦自己或者不由衷的轻浮举措，不过徒层自我安慰。
不知道怎么会变成这样的，也不知道已经有多久。空日自度那会儿，我无法面对我低级的内心，索性掩面而逃了。大概是更年轻一点的时候，似乎我们的逃避更为直接和凛冽。
原本生活里的我就是横道世之介般的过客。我想：干嘛生活的那么光芒万丈，就是迷茫又不肯屈服，却卑微的故作坚强.....
我才不要被挟持在相悖的观念里， 找不到得体的表情回答。 （隅）
过去，只是在怀疑的时候带了点情绪，但用逻辑解释情绪这种事儿，真的是难为自己。这有什么平素的意义，又浪费了我的表情说词。
事实上,这样注目,比较,解释的答案，让我既相信又不承认了。
于是我就不当是自己的事，将就着。反正是盲目的消耗，困顿的，变的不真诚而已。彼时生活意识里的所有慰藉都只是我的一厢情愿，无法把握。是我太克扣自己了。
其实有些故事已经结束，我却没意识到，也大概不知道这是怎么开始的，仔细感受就是这么回事儿，我得放的下，只是说法欠妥，这样的坦白俨然存在也就有了聊胜于无的既视感，反正我知道。不然，假如有时间了，该对自己说什么？
我呀我呀我，就不囿于这意识流里挣扎妥协了吧？这会显得自己幼稚且矫情，聒噪又悲悯怨尤，如一。
我少不更事的最后一次是在走路时的手嵌住裤子的口袋出走的那一天是2013年9月28日。
