# A year of no significance #
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——路越来越黑，眼瞳越来越明亮
住在城西的人永远都不能想象，东郊的天空可以那么的黑，黑得像被人夺去了眼珠似的。
屋宅前后密集，排成长龙，路灯断断续续。
我从这一盏开始走，灯光一步步黯淡，恍若爱人注视的目光渐渐游失。
我总要半踏进深渊，像排在屋宅龙尾的后面。
在积水完全凝固的路上走，是没有声音的。荒远无边的野郊，偌大的天空，竟没有一丝水汽。活井也拒绝反光，众人拉下窗帘，把眼底的积水按捺下容。
其实我从来都不敢走夜路。
当所有的楼厦肃穆地拥向我，所有的灵魂钉死在箱盒里，我打开了窗。
这时外面十分安静，我仿佛面对面贴着死亡。
我不否认这黑色令人窒息，这坦然的黑色。
我也惧怕白日。英文里“white”有喧嚣的释义，可我这儿的噪音都是空白，日光都是灼烫，永远汹涌着的高潮不能平息我的欲火，也不能领我到达彼岸。
它们全与我无关。
许多事与我脱离关系，一些事令我常备疑虑。
在我的备忘录、草稿箱、留言条，正在输入里来不及发送就消失的文字究竟去了哪里？
在瞬间产生的灵感，同样在顷刻间消失，被我忘记记录的，被我误删的一切，真的被彻底遗忘了吗？不能再重现了吗？
我是唯一一人记得它们虚无的几点构造成的残缺几何，却再难拼凑。再一些日子后，我脑海里仅剩它们的游丝。最终在一个深催人眠的夜里，它们被我遗落在梦境里，永不复回我的平行世界。
记忆有的不清不楚，有的零落不堪，可我们却如此珍视与痴迷，如此深陷其中地纠结，如此在挣扎中受其所绊，如此迷恋过去的荣光，如此烙印无止境的痛苦，如此死循命运的轨迹，如此神圣地信奉我们生而即为这样的人。
下一盏路灯仍未出现，一如昏暗里我不肯开灯的固执。
之前的路途，没有人的气息，我已渐渐模糊了深夜里男人女人的叹息声。
我身边的灵魂，被钉死在状如家园的黑箱，而我被钉死在宽阔坦荡的东郊夜空。
记忆其实一无所值，一无可靠，之前的路途，我记忆的都是黑色。
之前的路途，没有活的气息 。
——昼夜倒计时
路很奇怪，你想它是笔直的，它就延伸向前。1’
前面的夜越来越年轻，入我眼帘，慢慢淌出蓝色。这里是东郊，一部分阴郁blue的东郊。
众人离我远去的时候，夜像是活起来了，它时不时涌动一步，如已冰凉身体的条件反射。
它仍是那么死气沉沉，那么令人窒息，但它确实年轻了。
——每一个夜，都是一个灵魂孤单的骚动
我在快一点时睡着，五点多醒来。
天已经很亮了，太阳竟像七八点钟的样子。
这里应该到尾声了。
屋宅都褪回彩色，每一处会黑暗的角落都有路灯，天空白得像泡了一夜的福尔马林，众人全新地出涌，这回轮到我把窗关上。
这个时候不该提孤单。
可还是没忍住吸着鼻腔内忽然一阵的血腥味，觉得孤独都快要滴下来了。
日夜周而复始，从日到夜，从夜到日，究竟是前进还是倒退？
我是否在一个黄昏重回昨日的夜晚？我是否在黎明初启重回曾经的盛鼎？
从光明坠入黑暗，从黑暗重返光明，我走在绝路边缘，也踏上了归程。
记忆真的那么值得信任吗？怕是我们自己都要忘记，支撑夜行者的，往往都是更加诡谲压迫的黑暗。
这就像，我们孤身一人来到世上，也从未惧怕伴着孤独入土。
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