果然，晚睡的后果之一就是容易胡思乱想。情绪来得时候，挡都挡不住，往往都躲在被子里哭，任何时候。大概回忆了下2020年，的确是很糟糕的一年。现在已经十二月，今年最感动的一句话是学长的新年祝福：一如既往的勇敢与可爱，开心快乐最重要。好几次很绝望的时候，想到有人真切的希望你开心快乐，这也是支撑我继续生活的动力之一。

一月，匆忙的从学校回家，兵兵送我去坐车，这是见兵兵的最后一次，其实那天也见到小池了，也许是某种暗示。此后被迫毕业，相隔两地。我什么都愿意和她说，她都明白，她很困难的时候，我也希望能在身边，或者有人能替我照顾好她。

二月，疫情越发严重，成了找不到工作的完美借口，当然是更大的影响，在家学习的时间变多了。工作机会变少了，甚至，我妈看到电视上播报国企事业单位扩招，慌张的喊我看。收到的几个offer不尽如人意，仍然想等待更好的机会。

三月，还属于封闭的状态，在家最压抑的事情就是感受到身为长女的责任，尽管我是多么不愿意面对，尽管我很早就知道，但还是有人跟我说，你应该这样做。我希望这时候有声音跟我说，就算与全世界为敌，也没关系。

四月，开始找工作，不断的有各种声音涌来：早点找工作，往后更不好找！有人帮忙介绍工作，有人想介绍对象......我爸不上班的时候会自己手动刷墙，这给了我更多紧迫感，当我为了找存在感而帮他干活以至于手掌磨到起泡流血，我才意识到多么可笑，我是个女生啊。最后还是被很多声音淹没了。他们说，你爸妈这样做都是为了你！我负担不起这几个字，我也从来没有要求他们做什么，就这样站在道德高点把这一切以爱的名义强加给我，由不得我拒绝。

五月，是最糟糕的一个月，是轻度焦虑无疑了。首先工地的事我没办法原谅，亲戚也不带这样坑人的，我真的希望他孤独终老。第二是带小孩，为了还人情，但是真的不值得。只是我没想到自己过于敏感，有钱人和穷人之间的距离感，有时候真的令人窒息。就像是林黛玉进贾府，她小心翼翼的观察众人，学习礼仪，却仍然有种寄人篱下孤苦伶仃的落寞。

五月也是事情慢慢变好的一个月，月末找到工作机会，而且做好了去异地工作的准备，我真的很感谢大家一直以来把我越推越远，让我有更多勇气和机会离开这个小地方去尝试新环境和新事物。同时，我真的很心疼自己。

六月，也不算是很美好的一个月。新的工作环境，但我的求生欲很强，职场上的谨言慎行，我知道拉近距离感的办法，不过是在陌生人之间找到契合的点，也可能是同理心，共同的感受。到现在我仍然是这么的格格不入，但是真的无所谓。

八月，恋爱了，同时也感受到很多压力，成长的责任，只是我真的不愿意面对，我会允许自己一直逃，反正我告诉自己：我没有什么不能失去。收到圆啊送的明信片，她的话还是那么有力量，神奇的是，某一时刻我竟然认同了那就是我啊，她怎么会那么了解！

十一月，日计划从上月开始断更，后来发现过于形式。注会考试过后，开始准备证券考试和驾照，很认真备考的一个月，充足的学习和工作填满整个十一月，有条不紊，保持专注。忙起来会忘记烦恼，很多问题都是闲出来的。

现在十二月了，在宿舍里也时常翻翻书，有天突然间明白我持续不断学习的原因，除了打造自己的稀缺性，提高专业技能，更重要的是自卑心理，需要通过不断的学习，不断的取得一些成就，才能证明自己，才有安全感，才能获得别人的认同。

在嫂子家带小孩时，我表现得很拘谨，像个客人一样，她会觉得你这样子在外面在职场怎么和别人相处，我确实不会和比我年长的人相处，再加上文化差异和代沟，除了那些家长里短，很难想象要怎么和他们交流。所幸我现在遇到的，都是很好相处的伙伴，我们过好各自的生活就好了，并不是一定要闯入对方的生活成为至交。

很难做到不被别人影响，今年听到一句话：你不听他们的就好了。越简单越难做到，十几年好像白活了一样，我真的记了好多句话，很打击人很致命的语言，很难快乐的原因，我被影响了这么久，尽管一直在努力摆脱，可一旦回到旧环境，会再次陷入死循环。

像我这样的人，很多事情都不适合找关系。比如找工作，觉得不满意了，委屈自己了，很难找理由翻盘，会考虑到帮忙的人，最后又委屈自己，不如什么都靠自己。蔡康永说，情商不是委屈自己成全别人，而是舒服的做自己，在这个时代，任性才是被低估的美德。