没有故事
是不知道该怎么讲，但好像之前也算情感极度充沛的人。是自己在这几年里忽然失去了一切对周围敏感的态度，我模糊地明白这不是一件太好的事情。
想讲以前，又不知道我的记忆里还留下什么关于你的故事。可是啊，明明都是啊。
你走已经三年了。也只有三年而已。可是，一直到最后，我依然爱你，正如往日情深。哪怕你已经遥远离去。我常常在夜里变得木讷，回忆起当时的样子。我真的是看见你被推进焚尸炉，装进贴了你照片的盒子里。天呐，我宁愿帮你去死。对于你，我宁愿用尽一切。
梵高在给提奥信里写：“每个人心中都有一团火，但路过的人只看到烟。但是总有一个人，总有那么一个人能看到这团火，然后走过来，陪我一起........从你叫什么名字开始。后来，有了一切。”我当真觉得自己曾经拥有你是有了一切，从你叫什么名字开始。可是，为什么我要面对这样的绝望。
不知道还要怎么和别人讲一讲自己，尤其在特别想你的日子里。我是个骄傲的人，怎么能愿意在别人面前谈起你弄坏了自己的假装。所以，我一直平静地生活，哪怕有什么波澜，就把它按下去，装也装得平静。久了以后，可能就是真的了。不喜欢太多情绪，喜怒哀乐、悲欢离合，尽可能不动声色，假装孤僻。
现在我特别难过，想要在君山桥上等你几分钟，在沿河路牵你的手，在中山路吻一下你的脸。我想念君山桥，想念沿河路，想念中山路。我还想念你。我想要和以前一样把美好的东西都给你，也想和你一样把不好的情绪藏起。我想要和你看书，傍晚黄昏，夕阳西下。我想要和你二人三餐，粗茶淡饭，饕餮盛宴。我想要见你。你见我一面，治疗我的阴郁、自闭、矛盾、虚伪。
平日里，我认真生活，讲文明有素质，待人幽默友善，处事圆滑不世故。我知道，成长的本质不是向好，不是转变，而是变得复杂。可是，我怎么就失去你了。
你离开，从此没有人和我说话。大概是多久时候听李志先生，记不大清楚。对于李志的音乐，我作为一个五音不全的听众，不去品评。尤其是作为一个不加群，加群不说话的无组织人士，大多是在夜里，一个人的时候，听词。开始是伤心、阴郁，愈发觉得这个世界实际上很操蛋。毫不掩饰，在那一段日子里，整夜听歌，整夜流眼泪。那一段日子真的很难捱。之后，对于地名的记忆，也愈发变得清晰，到后来再模糊，然后又变得清晰。每一次的模糊与清晰，都是更加复杂的开始。内心情绪的复杂更加明显，我今天爱他明天恨他，今天感叹世界真好明天咒骂不公平，今天躁动明天冷漠。
我很感谢李志，让我开始接触现场音乐、了解版权重要性、更加理智。更是感谢，教我慢慢离开那一段难熬的日子，教我生活，好好生活，把生活过得更好。显然，我现在还不大能够做到把生活过得更好。可至少不算最坏。当我很偶尔想起的时候，我很感谢那些日子里的朋友，比如Z君、L君、S姑娘。我不太有外露的情绪，可我真的感谢。李志之于我个人情感上的意义，大抵就是如此。对于世界以及社会的看法，我也很认同。大概就是这样，理想主义者中的现实主义者，偶尔荒诞偶尔超现实。可是，我真的愿意看见世界变好。
其实，我已经很少想起，现在的生活，至少能过。只是，在每年的忌日里，真的很难过活。一面上要好好生活传递正能量，一面上又早已悲哀得想要去死。这就是临时的，生活里的小感冒罢了，没人需要了解安慰，甚至在必要的时候可以大声笑出来。
可是，我有多想你啊。我的M姑娘，你最是我一生所爱。今天是三周年忌日，我应该努力过得和平日一样。只是，让我在某个时刻好好想一想你。
最最痛恨当初敛不凭其棺，窆不临其穴。我总是计划着去你的墓地里，给你送一束花，要53支，就要玫瑰好了。可我至今为止甚至不知晓你埋葬的确切位置，以至于每次想念时竟找不到方向。可总有一天，我会去你的坟头，可能那时我已有一双妻儿。但我亲自除去你坟头的青草，擦拭你的墓碑，给你送上晚到的花。
生活让我们遍体鳞伤，可是最终都只会让我们变得坚强。不管怎么样，都要好好生活。只是偶尔的时候，想一想她，就够了。
